10 раз младенцы - чудовищные адские монстры

Ах, дети. Они просто такие милые и такие невинные и выглядят как идеальные маленькие ангелы. Они все мягкие и приятные, такие уютные и теплые. Я имею в виду, они даже хорошо пахнут. Тем не менее, нельзя отрицать, что младенцы являются ужасными адскими монстрами, потому что, ну, они такие. Они полностью есть. На каждый момент, когда они, несомненно, восхитительны, примерно в десять минут они чертовски круты. Это просто наука.

Когда мой ныне 4-летний сын был ребенком, каждый день происходило новое и довольно отвратительное событие. Я никоим образом не был готов к этому. Однако худший момент произошел, когда он съел полностью набухший клещ, упавший с нашей кошки. Он увидел это там на полу, подумал, что это похоже на то, что ему нужно было съесть, и засунул эту присоску (понял? ГА!) Прямо в свой крошечный ротик. Он подполз ко мне с чем-то коричневым, стекающим по подбородку. Я предположил, что он нашел изюм или кусочек печенья с шоколадной крошкой, пока не выудил остатки у него изо рта.

Я немного негодяй, теперь просто думаю об этом. Мне пришлось очень внимательно присмотреться, чтобы понять, что на самом деле это не изюм. У изюма (в последний раз я проверял) не было ног, не говоря уже о восьми из них. Восемь крошечных ног и крошечная голова на разжеванном, уплощенном теле. Я взорвал телефон моего педиатра. Я взорвал интернет. Я взорвал Facebook. Мне повезло, что я не взорвал свою ванную, рвота повсюду. Итак, поскольку я никогда не желал бы такого рода панического отвращения никому, вот уже 10 раз вы можете ожидать, что ваш драгоценный ангел полностью и полностью вызволит вас.

Когда вы буквально сосете сопли из их носа

Ах, НосФрида. Родители клянутся ими, а родителей-тошнит от самой мысли о них. Непосвященным кажется, что вы засовываете соломинку в нос вашего ребенка и высасываете сопли ртом. В действительности? Ну, да, это именно то, что вы делаете.

Без разницы. Оно работает.

Когда вы поймаете их рвоту в ваших руках. Ваши настоящие руки.

Каждый родитель сделал это. Каждый. Не замужем. Один Вы слышите звуки, предупреждающие вас о том, что рвота вот-вот станет частью вашей нынешней реальности, немедленно осмотрите, пораженные паникой, за полотенцем, салфеткой или рубашкой (где все грязное белье, которое обычно лежит вокруг, когда вам это нужно!), и затем за долю секунды до того, как рвота достигнет пола, вы берете один за команду и суете руки на линии огня.

Когда их корма взрывается их спина

Это история, старая как время. Вы одеваете своего ребенка в очаровательный наряд, и вы взволнованы, чтобы выйти из дома, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, это не случается много в последнее время. Вы идете, чтобы поднять его или ее, и ваша рука отходит слегка влажной и немного липкой. Что это за хрень?

ОЙ. О нет. Только что произошел взрыв подгузника, и все кончено на твоего ребенка. Теперь вам нужно снять ту же корку, покрытую коркой, и, конечно, процесс, которым вы размазываете корму по всему ребенку. Волосы, руки, плечи; это везде, и салфетки просто распространяют это вокруг. Материнство самое веселое, правда?

Когда они едят отвратительные вещи

Ваш ребенок положит что-нибудь в рот. Собачья еда? Конечно. Дневной сыр из-под дивана? Ага. Кошачьи какашки из ящика для мусора? Черт возьми да Младенцы не различают, когда дело доходит до того, что идет им в рот. Если это не еда, вы на самом деле хотите, чтобы они ели. Тогда вы можете просто забыть об этом.

Одно слово: меконий

Книги и блоги, которые вы читаете, медсестры и ваша акушерка или акушерка; они все вас предупреждали. Все предупреждали вас о меконии, первом какашке вашего ребенка после рождения. Все говорили, что это будет черным, смолистым и немного липким, и думали, что ты готов. Вы подумали: «О, это NBD. Маленькая черная какашка? Пожалуйста. Я получил это».

Так неправильно. Так неправильно.

Когда они стреляют какашками из своей задницы, как пожарный шланг

Если это еще не случилось с вами, просто подождите. Приближается. Вы кладете своего ребенка на пеленальный столик, как обычно. Вы снимаете подгузник и вытягиваете ноги ребенка назад, и вот оно: лазерная корма. Расстояние было бы впечатляющим, если бы оно не было таким отвратительным, так что, надеюсь, у вас легко моющиеся стены.

Когда они мочатся на тебя

Младенцы будут мочиться всякий раз, когда в них ударяет желание. Если это происходит прямо перед вашим лицом, когда вы меняете их, пусть будет так. Вниз в открытый рот, пока ты держишь их над головой? Полностью. Лучший совет? Всегда встать поток.

Когда они какают в ванне

В первый раз, когда это случилось, я взбесился. Тем не менее, нельзя отрицать, что это происходит и часто тихо с некоторыми детьми. Что-то в этой теплой воде только приводит в движение кишечник. Если вы такой же как я, пусть шансы будут на вашей стороне.

Когда у них еще есть пуповина

Ничто не может подготовить нового родителя для пуповины. Он просто остается там, прилип к вашему ребенку, как кусок вяленой говядины, просто ожидая, пока он высохнет и высохнет настолько, чтобы упасть.

И тогда это отваливается.

Если вам повезет, вы присутствовали, когда он упал, и знаете, куда он ушел. Если не? Что ж, удачи в поиске, прежде чем это сделает кошка.

Когда их корма напоминает вам о еде

Творог, горчица, малиновое варенье; сравнительные данные по количеству пищевых продуктов такие же вездесущие, как и размеры продуктов и плодов в детских книгах. Вы будете искать в интернете объяснения, что происходит в WTH в подгузнике вашего ребенка, и, обязательно, будет упоминаться еда. Самая грубая часть? Это абсолютно точно.