10 способов взросления с токсичным родителем меняют то, что вы ищете в отношениях

Мне трудно с уверенностью сказать, что что-то «хорошее» пришло от того, что я выросла с токсичным родителем в доме жестокого обращения. Если бы я это сделал, я бы чувствовал, что каким-то образом дал бы этому ядовитому, оскорбительному родителю «пас», как будто они «сделали мне одолжение», будучи эмоционально, словесно и физически оскорбительными. Однако нельзя отрицать, что взросление с ядовитым родителем меняет то, что вы ищете в отношениях, и эти изменения, возможно, и являются причиной того, почему я нашла партнера, которого я имею сегодня, и мы вдвоем создали здоровую, счастливую семью три, о которых я никогда бы не мечтал, однажды мне позвонят сами.

Я видел, насколько разрушительными могут быть романтические отношения, когда вы привязываетесь к тому, кто не ценит вас как человека. Мой отец был оскорбительным во всех смыслах этого слова и избивал мою мать до такой степени, что она была оболочкой своего прежнего я. К счастью, после более чем двадцатилетнего насилия она оставила моего отца, и я имел честь и удовольствие наблюдать, как она становится женщиной, о которой я слышал, когда был маленьким; женщина, о которой говорила моя бабушка, с улыбкой на лице и сиянием на щеках. Моя мать, вышедшая из брака, получила счастливый конец, которого она заслужила, но я не отчаиваюсь тому факту, что столь многим женщинам, у которых дурные отношения с ядовитыми партнерами, не так повезло. Итак, я дал клятву (когда я был очень молод и когда мне было двадцать с небольшим, и я помогал маме пережить развод), я бы никогда не закончил отношениями, подобными тем, которые я наблюдал за моей матерью.

Это означало, конечно, что мне нужно было изменить то, что я искал в партнере. Если я не хотел оказаться с кем-то вроде моего отца, я должен был следить за тем, чтобы я обращал внимание на конкретные красные флаги, держался подальше от определенных людей, которые напоминали мне о нем, и искал вещи, которые действительно имели значение в отношениях а не только внешние признаки, которые успокаивают нашу потребность чувствовать себя желанными, нужными и любимыми. Итак, имея это в виду, вот несколько способов взросления с ядовитым родителем, изменяющих то, что вы ищете в отношениях. Я не буду благодарить своего ядовитого родителя за то, что он изменил мое восприятие романтических отношений, но, по крайней мере, я могу сказать, что нашел свою серебряную подкладку.

Ваш усталый от обычных, романтических жестов

Никогда еще я не думал, что букет цветов или какой-либо другой материальный предмет вообще был романтичен или привлекателен. Напротив, я несколько боялся их (и людей, которые предлагали их мне) и никогда не просил их как знак любви или доказательства того, что кто-то действительно и действительно любил и заботился обо мне.

Я обвиняю своего ядовитого отца в том, что он отвращается к традиционно романтическим жестам, поскольку он использовал эти жесты, чтобы получить контроль над моей матерью. Дюжина роз, отправленных в ее офис или ее дом, была не добротой, а попыткой удостовериться, что она «была там, где она сказала». Дорогой подарок на самом деле был не подарком, а мощной игрой, поэтому мой отец мог держать что-то над моей матерью; что-то, что заставляло ее чувствовать себя виноватым и, в конце концов, надежно его долгом. Поэтому, когда я искал партнера, я никогда не обращал внимания на то, что они могли бы купить мне или отправить мне. То, что я искал, должно было пройти этот неглубокий, материалистический и «романтичный» уровень. Честно говоря, я узнал от своего ядовитого родителя, что больше не могу доверять простым жестам.

Вы цените способность кого-то общаться

Я не думаю, что помню один случай, когда я думал, что мои родители общались эффективно (или вообще). Мой отец контролировал каждый разговор, вставлял слова в рот моей матери или по сути заставлял ее соглашаться с ним; никогда не заботясь, услышать, что она должна сказать, подумать или почувствовать. С самого раннего возраста я осознал важность открытого, честного и поддерживающего разговора, потому что я никогда не был свидетелем этого в своем собственном доме.

Поэтому, когда я искал партнера, я обязательно нашел кого-то, кто был бы готов, способен и действительно хотел честно общаться. Я не хотел, чтобы кто-то закрылся; Я не хотел, чтобы кто-то считал, что говорить «глупо», «девчачье», «ненужно», или что-то, кроме крайней необходимости; Я не хотел оказаться в отношениях, совершенно несчастным, потому что выбрал кого-то, с кем я не чувствовал себя в безопасности, разговаривая.

Вы обращаете внимание на чью-то уверенность …

Мой отец был (и я полагаю, все еще) чрезвычайно уверенным и харизматичным человеком. По крайней мере, он так поступил. Оказывается, он был (и я полагаю, все еще) чрезвычайно застенчив и нуждался в постоянной проверке. Вот почему он подвергался эмоциональному, словесному и физическому насилию; Тот, кто уверен в себе как человек, никогда не почувствует необходимости причинять боль другому человеку во имя своей собственной проверки.

Таким образом, я был одержим поиском партнера, который был уверен в себе. Не фальшиво: «Я вырву свою грудь и стану самым громким человеком в комнате», в некотором смысле, но искренне, что позволяет мне понять, что они действительно в мире с тем, кем они являются как личность.

… и, кажется, они знают, кто они, как личности

Как гордый феминист, который верит в гендерное равенство, брачное равенство и все другие аспекты социального равенства, которых в нашей культуре в настоящее время не хватает, я искал человека, который был уверен в себе до такой степени, что он не видел, чтобы другие люди получали права, так как оскорбление их собственных прав.

Если мужчина не верил в равенство в браке, я знал, что он не для меня. Если мужчина не думал, что женщина должна работать после того, как у нее родился ребенок, я знал, что он может бить камнями в своих соответствующих шлепанцах. Мало того, что вера в социальное равенство доказывает, что вы, знаете ли, порядочный человек; это говорит мне о том, что, будучи мужчиной цисгендера, вы достаточно уверены в себе и достаточно хорошо знаете себя, что вам не угрожают люди, которые отличаются от вас.

Вы уверены, что они ценят только время

Мой отец никогда не позволял моей маме проводить время в одиночестве (или, между прочим, со своими друзьями). Он был так неуверен и так отчаянно нуждался в контроле каждого аспекта ее жизни, что не хотел, чтобы она проводила время вдали от него.

Я видел, как погибла моя мать, и ту свободу, которую она потеряла во имя оскорбительного, нездорового брака. Поэтому, когда я искал партнера, я четко дал понять, что даже когда я полностью предан кому-то (и буду жить с кем-то, и даже после того, как у меня будет ребенок с кем-то), я все равно буду проводить время в одиночестве. На самом деле, я хотел найти кого-то, кто тоже ценит свое время. Я знал, что, если бы мы могли быть вместе и вместе, счастливо, мы были бы в здоровых отношениях, которые не были бы построены из ревности, страха или чего-либо другого, кроме взаимного доверия.

Ты не считаешь брак окончательным

Я уверен, что вы могли бы поспорить, является ли мое отвращение к браку здоровой реакцией на токсический брак моих родителей. Однако я не считаю, что брак - это конец всех романтических отношений. Я не думаю, что брак автоматически означает, что два человека искренне любят и ценят, уважают, доверяют и уважают друг друга, потому что мой отец не делал и не чувствовал ничего из этого, когда дело касалось моей матери. Я не думаю, что брак - это единственный способ показать, что ты предан кому-то, потому что мой отец обманывал на протяжении всего брака, а моя мать была несчастна.

Когда я искал партнера, я не беспокоился о том, являются ли они материалом "брака". Я беспокоился о том, были ли они «партнерским» материалом, и для меня все, что имело значение, это то, что мы были совместимы, уважительны и добры друг к другу.

Вы хотите равного партнера в жизни (и все остальное, что может случиться) …

Мой отец верил в гендерные стереотипы и требовал, чтобы моя мама придерживалась их. Ей пришлось бросить работу, как только она забеременела; она должна была оставаться дома с детьми, пока он финансово помогал семье; она должна была готовить, убирать и заботиться о детях днем ​​и ночью. Я наблюдал, как моя мать теряла себя, кусочек за кусочком, в то время как мой отец продолжал заглядывать ей в ящик, общество произвольно решило, что она должна вписаться.

Я знал, что когда я найду партнера, они не подумают, что потомство автоматически означает конец моей карьеры. Я знал, что хочу найти кого-то, кто видел бы меня равным, потому что это именно то, что я есть. Я знал, что никогда не позволю никому рассказать мне, как жить, особенно если это означает использование сексистских троп в качестве ориентира для моей жизни.

… Так что их мысли о гендерном равенстве - это сделка "сделай или сломай"

Каждому свое я всегда говорю: пока "свое" не препятствует неотъемлемым правам других. Я знаю, в глубине души и внутренности, что я никогда не смогу встречаться или быть с кем-то, кто не был сторонником выбора, кто не был равноправным сторонником брака, кто не верил в права трансгендеров и кто не хотел, чтобы этот мир стал более равным. Я знаю, что не могу быть с кем-то, кто не считает меня (или других) равными себе, потому что я точно знаю, как выглядят отношения, когда один человек думает, что он просто лучше (и, следовательно, более достоин), чем кто-то остальное.

Вы обращаете внимание на их семью, слишком …

Я бы солгал, если бы сказал, что не обращаю внимания на чью-то семью, когда думаю о том, и / или думаю о том, чтобы встречаться с ними исключительно. На самом деле, во время одного из отношений меня держала чья-то семья, когда мне, вероятно, следовало отплатить примерно шесть месяцев назад. Понятно, что это не здорово, но я знаю, какое влияние чья-то семья оказывает на них, и я знаю, что могу многому научиться у кого-то, изучая их семью.

… Но вы знаете, в конце концов, их прошлое не диктует их будущее

Тем не менее, чья-то семья не указывает на человека полностью. Если бы кто-то взглянул на динамику моей семьи, они, вероятно, не хотели бы иметь со мной ничего общего. Тем не менее, я знаю, что я не мой ядовитый отец, и я не окажусь в отношениях, подобных тем, которые пережила моя мать на протяжении более двадцати лет. Откуда кто-то приходит, хотя он важен и явно эффективен, это не гвоздь в гроб его будущего. Если бы кто-то происходил из «плохой» семьи, я бы не уволил его полностью. Иногда для того, чтобы понять, что вы сделаете все, что нужно, найти кого-то, кто является противоположностью, вам все равно нужно расти с токсичным родителем.