10 способов позорить мам на самом деле вредит детям

Мой первый опыт с оскорбительными суждениями и позором пришел ко второму Рождеству моего ребенка, когда мы взяли его на очередной раунд фотографий с Сантой. Другая мать и несколько знакомых использовали социальные сети, чтобы опозорить мое решение разрешить моему ребенку сидеть на коленях незнакомца, и в этот момент я поняла, каково это - быть осужденным и опозоренным за решение, которое, честно говоря, не повлияло любой, кроме моей ближайшей семьи. То, что я не понимал, было то, как позорные мамы фактически причиняют детям боль; только когда я обнаружил, что сижу на своем диване и плачу, чувствуя себя ужасной матерью, которая портила своего ребенка, только чтобы мой сын подошел ко мне и обнял меня с абсолютно печальным выражением его лица. Он увидел, что у его матери болит, и, ну, он тоже начинает болеть.

Когда коллективное «мы» говорим о «мамовых войнах» и позорных мамах, мы склонны концентрироваться на том, как это влияет на матерей. Кажется справедливым, поскольку это может быть чрезвычайно вредно и неуклонно вредно и, ну, конечно, совсем не весело. Однако я думаю, что стоит потратить время на то, чтобы сосредоточиться на том, что происходит с детьми, когда они либо видят, что их мать осуждена и опозорена, либо видят, как их мать судит и оскорбляет кого-то другого. Дети учатся, наблюдая за нашими действиями и слушая наши слова, а не обязательно действия и слова, которые мы направляем к ним. Они постоянно наблюдают и изучают, как мы взаимодействуем с окружающим нас миром, что, без сомнения, будет определять то, как они в конечном итоге будут взаимодействовать с миром, с которым они однажды столкнутся самостоятельно.

Если мы хотим научить наших детей тому, что осуждать и оскорблять людей нельзя, мы не можем обернуться, осудить и опозорить мам. Мы не только причиняем боль матери, которая, вероятно, (читай: определенно) просто пытается сделать все возможное, мы неосознанно причиняем боль окружающим нас детям. Вот только несколько способов как:

Эта мама может начать сомневаться в себе …

Я считаю себя довольно уверенным в себе человеком, но когда кто-то стыдит меня за выбор родителей, эта уверенность начинает уменьшаться. В конце дня я хочу сделать то, что лучше для моего ребенка, поэтому чьи-то суждения и поднятия бровей (иногда) отправляют меня в кроличью нору неуверенности в себе. Я начинаю задумываться, действительно ли я поступаю правильно для своего ребенка. Знаю ли я, его мать, что лучше? Может ли кто-то другой (обычно незнакомец в Интернете) действительно знать что-то, чего я не знаю, когда дело доходит до моего сына? Я чувствую себя чертовски ужасно по отношению к себе, что, по сути, является последним, что должна чувствовать мама.

… и изменить ее мнение о решениях, которые были на самом деле выгодны

В течение первых нескольких месяцев жизни моего сына мы с напарником получили несколько объективных комментариев о нашем выборе совместного сна. Мы начали вторую догадываться и, к сожалению, решили попытаться посадить нашего сына в кроватку. Это не сработало. Он не спал так хорошо, как спал, когда лежал с нами в постели, и я не мог спать, даже когда мой сын был, потому что его не было рядом со мной, и я волновался, что он не дышит и, ну Вы поняли. Мы сделали лучший выбор для нас, но пусть чье-то суждение передумает, и те несколько дней, когда мы вернулись к решению, которое мы уже приняли, были обременительными, сложными и, ну, в общем-то, ненужными.

Дети знают, когда мать расстроена …

У моего сына есть эта странная способность говорить, когда я расстроен, расстроен, утомлен или расстроен. Он просто, ну, знает. Я вижу, как мое настроение влияет на его настроение, поэтому я думаю, что важно, чтобы матери делали все возможное, чтобы убедиться, что они в порядке, в первую очередь. Когда мама чувствует себя атакованной или стыдной, поверьте мне, ребенок тоже чувствует себя атакованной или постыдной.

… и может имитировать эти чувства / эмоции

Я видел, как мой сын расстроился, просто потому что я расстроен. Я видел, как он разыгрывает, потому что у меня стресс. Дети питаются от своих родителей и своего окружения. Я не хочу, чтобы мои стрессы обременяли моего сына, поэтому я постоянно пытаюсь игнорировать любой позор или осуждение, брошенное мне на пути. Конечно, легче сказать, чем сделать.

Ребенок может начать думать, что это нормально, чтобы стыдить свою маму, слишком …

Если ребенок видит, как кто-то опозорил своих родителей, он может подумать, что приемлемо также угадать решение их родителей. «Эй, этот случайный незнакомец подумал, что можно сказать моей матери, что она сделала что-то не так, так почему я не могу?»

Или позорить кого-то еще маму за то, что она делает что-то другое

И, конечно же, если ваш ребенок наблюдает, как вы стыдите или судите другую мать, они, вероятно, начнут думать, что вполне нормально стыдить и судить других за решения, которые они принимают. Если они видят, что ребенок делает что-то другое или родитель делает противоположный выбор, он может чувствовать себя вправе и / или лучше, чем эти люди. Я не знаю о вас, но я не хочу, чтобы мой ребенок учился.

Детям нужно учиться терпимости …

Одна из моих главных целей как родителя - научить моего ребенка терпимости и принятию. Я хочу, чтобы он осознавал, что различия не являются «плохими», и чей-то выбор - это только их выбор. Я не могу этого сделать, если я позорю и осуждаю других женщин за то, что они сделали выбор, который отличается от моего собственного.

… и что нет единого «правильного пути» делать вещи

То, что мой сын и / или я решил сделать что-то одним способом, не означает, что чей-то путь неправильный или плохой. Там нет никакого способа узнать чью-либо историю или предысторию или что происходит в их доме или бесконечный список событий, которые формируют их принятие решений. Все люди разные, что означает необходимость выбора и принятия решений. Я хочу, чтобы мой сын знал об этом, чтобы он мог быть более инклюзивным и принимающим человеком.

Дети счастливы, когда их родители счастливы

Мой сын очень счастлив, когда его мать и отец счастливы. Конечно, случайная игрушка Элмо будет время от времени добиваться цели, но мой сын определенно улыбается своей самой большой улыбкой, когда его родители делают то же самое. Я знаю, что я часто на самом низком уровне, когда мне стыдно и судят за решения, которые я принимаю как родитель, и, что ж, это определенно влияет на счастье моего сына.

Преподавание инклюзии означает отказ от позора матери перед вашим ребенком

Честно говоря, все так просто, и тем не менее позорные матери и их решения продолжают оставаться постоянной проблемой. Мы не можем ожидать, что научим наших детей ценить решения, выборы или убеждения других людей, если мы сами отказываемся это делать. Мы не можем надеяться на более разнообразный мир, если мы критикуем выбор, который отличается от нашего.