10 способов пережить потерю ребенка укрепляют ваши отношения

Когда мой партнер и я узнали, что мы беременны двойней, я предположил, что беременность и возможное рождение наших двух детей сблизят нас. Я предполагал поцелуй моего партнера, и я хотел бы поделиться, когда мы держали наших сыновей-близнецов в наших руках; веселые неудачи, которые поделили бы два напуганных до смерти родителя близнецов, те самые, которые в конечном итоге заставляли нас смеяться десятилетиями и десятилетиями. Я предполагал, что даже страхи из-за родов и продолжительные визиты к врачу укрепят наши отношения так, как это может сделать только 40+ недель беременности. Но я не мог себе представить, как потеря одного из наших детей также укрепит наши отношения.

После того, как наш доктор усадил нас в ее невероятно нетронутом офисе и сказал, что одно из сердец нашего ребенка больше не бьется, она начала предупреждать нас о последствиях, которые потеря ребенка может иметь в партнерстве. И она не лгала: 22% пар, у которых случился выкидыш, по сообщениям, могут расстаться, а 40% пар, которые переживают мертворождение, могут прекратить свои отношения. Непостижимое количество боли, которую человек испытывает после потери ребенка, может создать уникальный стресс для любых отношений. Может быть трудно заботиться о ком-то еще, в то время как вы также отчаянно нуждаетесь в заботе о себе. Все скорбят по-разному, и хотя любовь является мощным объединителем, она не может выровнять процессы скорби двух людей, чтобы все прошло гладко.

К счастью, и я набираю это из опыта, потеря ребенка также может сделать отношения крепче. В то время как мой партнер и я были опустошены, мы также знали, что у нас есть друг с другом. Мы сблизились так, как я не мог себе представить, но за это я глубоко благодарен, и хотя мне бы хотелось, чтобы нам не пришлось сближаться в результате такой болезненной потери, я знаю, что даже самая худшая из возможных ситуаций может создать прекрасное, обнадеживающие результаты.

Итак, имея это в виду, вот 10 способов пережить потерю ребенка, укрепляя ваши отношения. Нет ничего, что ранит, как боль потерять ребенка, но нет ничего более сильного, чем партнерство, которое перешло на другую сторону горя.

Маленькие раздражения больше не имеют значения

После того, как вы потеряли ребенка, небольшие неприятности, которые, казалось, имели значение, больше не имеют значения. Ничто не дает вам перспективу, как потерю, и, хотя вы опустошены, оплакиваете и ищете ответ на вопрос без ответа, вы также остро осознаёте, что большинство вещей, которые вы тратите на беспокойство и / или безумие, действительно не имеет значения. Не в большой схеме вещей. Итак, как пара, после того, как вы переживаете такую ​​потерю вместе, вы быстро прощаете и сосредотачиваетесь на больших вещах, а не на том факте, что она не убирает посуду, а он не регулирует водителя место после использования автомобиля.

Вы учитесь опираться друг на друга

Даже самый независимый, самодостаточный человек нуждается в помощи после того, как потерял ребенка. Гордость, эго или любой другой фактор, который может помешать кому-то протянуть руку и попросить о помощи, кажется незначительным, когда вы испытываете огромное количество боли, которую может принести только потеря ребенка. Вам нужен кто-то (вы действительно в этом нуждаетесь), и он должен превзойти любые заранее определенные сценарии «давай-бери», которые вы и ваш партнер могли заранее установить. Ваш партнер безоговорочно нуждается в вас, и наоборот, так что вы двое научитесь спрашивать, что вам нужно, не задумываясь, чтобы оба пережили ужасно трудное время. Для многих людей потеря ребенка и последующий период заживления - это первый раз, когда они действительно полагаются на кого-то другого, и хотя это может быть ужасно, это также может быть невероятно утешительным.

Ваше общение усиливается

Чтобы пережить потерю ребенка, пара должна общаться. Это также не обязательно означает разговор. Каждый человек воспринимает травму и потерю по-разному, поэтому, хотя одному партнеру, возможно, придется говорить о чувствах и эмоциях, которые он переживает, другой партнер может захотеть общаться посредством письма или использовать тонкие действия, чтобы передать свои чувства. Пары, которые становятся сильнее после потери ребенка, делают это, потому что они заново научились общаться таким образом, что это принесет пользу им обоим.

Вы видели друг друга в худшем

Потеря ребенка выявляет грубых, настоящих, а иногда и худших людей. Будь то уродливый плач или отказ от еды или иррациональное нападение, потому что есть перегрузка гнева и разочарования, когда абсолютно некуда деваться, скорбь не хороша. Когда пары проходят через процесс скорби вместе, они сидят в первом ряду печали и боли своего партнера. Хотя некоторые могут подумать, что открытость и честность могут нанести ущерб отношениям, я утверждаю прямо противоположное. Видеть своего партнера в его самом отчаянном положении может связать вас так, как вы не могли себе представить. Вы видите другой слой личности вашего партнера, его бытия и того, кем он является как личность. Вы получаете доступ к той части, которой они, вероятно, не поделились с очень многими людьми (если вообще вообще), и это может обеспечить еще один уровень близости, который может перенести вас даже в самые тяжелые времена.

Вы хорошо осведомлены о сильных сторонах друг друга

Скорбя о потере ребенка вместе, вы сможете понять сильные стороны друг друга. Один партнер может беспокоиться о будущем, например, о том, как вы собираетесь объявить о потере семье и друзьям, а другой просто будет беспокоиться об ужине, например, из какого ресторана заказать. Один из партнеров мог бы хорошо искать любую возможную серебряную подкладку, а другой мог бы хорошо погрузиться в печаль, чтобы вы оба могли скорбеть относительно здоровым способом. Поскольку оба партнера полагаются на другого для комфорта и понимания, они также могут увидеть, кто хорош в чем, а кто нет. Это может укрепить любые отношения, так как боль становится частью повседневной жизни, а время начинает двигать всех вперед.

У вас обоих одинаковый фокус

Траур меняет приоритеты, к лучшему или к худшему. После того, как вы потеряете ребенка, просто быть в порядке становится вашим самым важным направлением и остается таковым до тех пор, пока вы, в некоторой степени, на самом деле не в порядке Это означает, что сколько бы времени это ни заняло, вы и ваш партнер будете иметь одинаковую направленность. Вы оба согласны в своих целях и находитесь на одной странице с одной и той же целью: просто быть в порядке. Время от времени пары могут чувствовать себя оторванными и плывущими в море противоположных взглядов и потенциальных планов на будущее, но потеря выравнивает вас и вашего партнера. Он соединяет вас непостижимым образом, и, к лучшему или к худшему, вы попадаете на одну и ту же болезненную страницу.

Вы получаете перспективу

Когда вы теряете ребенка, тривиальные нюансы, которые мы склонны переоценивать, уже не имеют значения. Вы и ваш партнер не собираетесь сосредотачиваться на ситуациях или заботах, которые обычно подчеркивали вас двоих. Вы не собираетесь решительно желать, чтобы у вас двоих было что-то, что, похоже, есть у других пар, потому что теперь есть одна всеобъемлющая, надвигающаяся потеря, которая заменила все. И хотя это звучит ужасно (потому что это так), оно также может дать вам уникальную способность ценить все, что у вас есть. Вы не будете беспокоиться о том, что не сможете купить дом, взять месячный отпуск и т. Д. Вы просто оглянетесь вокруг и поймете, что, хотя ваша потеря ощутима, то же самое есть и у вас.

Вы учитесь уважать ваши различия

Поскольку все скорбят по-разному, горе друг к другу требует, чтобы оба партнера однозначно уважали друг друга. Например, мне нужно было провести эмоциональную чистку после того, как я потерял одного из моих сыновей-близнецов. Я хотел плакать и смотреть удручающие фильмы, читать удручающие книги и плакать еще. Мой способ справиться с непреодолимой потерей состоял в том, чтобы чувствовать каждую унцию грусти, пока я не был готов не делать этого. Мой партнер, с другой стороны, хотел сосредоточиться на будущем. Он дал себе несколько дней траура, а затем ему нужно было занять себя, чтобы двигаться вперед. Ни один тип скорби не является правильным или неправильным; нам обоим нужны были разные вещи, и мы оба могли уважать наши различия, вместо того чтобы заставлять друг друга придерживаться личной траурной черты другого.

Эта способность сохранилась спустя годы, и обучение уважению различий друг друга является ключевой частью основы здоровых отношений. Мы все воспринимаем вещи по-разному, и уважение этих различий имеет жизненно важное значение.

Вы вынуждены оглядываться на хорошие вещи

Когда вы теряете ребенка, кажется, что время останавливается. Будущее кажется несуществующим, настоящее кажется бесконечным, а прошлое может казаться плодом вашего воображения. Чтобы восстановить связь с реальностью, полезно вспомнить моменты, когда вы смеялись, когда вы были счастливы, когда грусть и гнев были не единственными эмоциями, которые вы испытывали. Это воспоминание может принести огромную пользу вашим отношениям, так как вы и ваш партнер оглядываетесь на хорошие времена, которые вы поделились друг с другом: прекрасные моменты, которые укрепили вашу любовь, и моменты, которые заставили вас осознать, что вы хотели иметь ребенка с ними, Могут ли бьющие волны ностальгии быть болезненными? Вы ставите. Но они также могут быть полезными, поскольку это помогает обоим партнерам получить перспективу. Вы не всегда причиняли боль вместе. На самом деле, большую часть времени вы оба были (и были) счастливы.

Ты больше не боишься Неизвестного

Там действительно нет боли, как боль потерять ребенка. Как только пара переживет эту душевную боль, я рискну предположить, что не так уж много они не могут выдержать. И хотя пары подвергаются большему риску расстаться после того, как потеряют ребенка, у тех, кто остается вместе, больше шансов остаться вместе на всю оставшуюся жизнь. Когда вы знаете боль от потери ребенка, нет другой возможной, мыслимой боли, которую вы и ваш партнер могли бы опасаться. Вы были на самом низком уровне, вы поцарапали колени и локти на камнях, и благодаря этому вы стали более сильной парой.