10 способов помочь маме, которой стыдно (публично или иным образом)

Хотя материнство может (иногда или даже большую часть времени) быть одиноким и изолированным опытом, оно также может объединять людей, к лучшему или к худшему. Я встретил некоторых довольно удивительных женщин, потому что я мать, но я также сделал себя уязвимым для некоторых довольно осуждающих и обидных людей, потому что я тоже мать. Меня опозорили и осудили маму, и я видел, что многие друзья испытывают то же самое, и, хотя это является абсолютным худшим, я также узнал, как вы можете помочь маме, которой стыдно, в результате этих обидных переживаний. Я узнал, когда лично испытывал стыд через социальные сети, и мне нужны были люди в моем уголке (некоторые люди помогали, некоторые нет), и я узнал, наблюдая за стыдом других мам и спрашивая, как я могу помочь или просто, хорошо заряжать вперед с безрассудной энергией, как идиотский белый рыцарь (что я не обязательно советую делать, потому что, честно говоря, это не всегда полезно).

Честно говоря, каждая мать нуждается в помощи (возможно) во всех аспектах материнства. Я не говорю, что матери не способны делать что-то самостоятельно. Напротив, большинство матерей выполняют большинство своих необходимых задач в одиночку. Но я имею в виду, не могли бы мы все использовать некоторую помощь? Мол, как взрослые? Взросление это трудно; воспитание детей трудно; быть матерью в мире, который, кажется, одержим судить о каждом принятом вами решении, трудно; все это просто тяжело, и когда крепкий напиток и теплый душ просто не помогут, я говорю, протяни руку и попроси о помощи, и, в свою очередь, не бойся помогать кому-то еще. Не все мы можем быть в «этом» вместе, потому что мы, по сути, принимаем собственные решения по воспитанию детей и заботимся об уникальных, индивидуальных человечках и из разных слоев общества, но мы можем работать бок о бок и поддерживать друг друга в наши усилия. Это означает, что нужно помогать маме, у которой могут быть проблемы с грудным вскармливанием, помогать матери, которая борется с приучением к горшку, и определенно помогать матери, которая испытывает стыд за маму.

Итак, имея это в виду и в духе солидарности и материнства, теплых нечетких чувств и всего такого хорошего, вот 10 способов помочь маме, которой стыдят маму, на публике или в Интернете. Я имею в виду, действительно и верно; если вы не являетесь частью решения, вы являетесь частью проблемы.

Напомни ей, что она не одна (но не обесценивай ее чувства)

Поднимите руку, если вы родитель, и вам стыдно (публично, онлайн, член семьи и даже друг) за выбор, который вы сделали. Да, к сожалению, я представляю, как много рук сейчас в воздухе, и они не машут из стороны в сторону, как им просто все равно. К сожалению, позор мамы - реальная вещь, и многие из нас испытывают это на регулярной основе. Один только этот факт не обязательно такой уж трогательный, но, верьте этому или нет, он помогает понять, что мы не одиноки. Мы все были там, поэтому, если вы можете дать мягкое напоминание о том, что многие другие мамы чувствовали то, что сейчас чувствует конкретная мама (не умаляя и не умаляя ее очень значимых и настоящих чувств), я могу почти пообещать вам, что она начну чувствовать себя лучше.

Встань за нее, онлайн или лично

Если вы чувствуете себя комфортно и безопасно, скажите что-нибудь. Конечно, это не ваша работа - подвергать себя опасности или каким-либо образом становиться мучеником, но если вы можете постоять за позорную мать, я могу гарантировать вам, что она будет благодарна. Будь то за клавиатурой или лично, пусть мама и тот, кто ее оскорбляет, знают, что все в порядке. Мол, совсем нет. Скорее всего, она чувствует себя запуганной и взволнованной, ростом около двух дюймов и начинает сомневаться в себе и своих способностях, поэтому идите к ней на помощь и будьте ее поддержкой, когда она почувствует, что ее больше нет.

Защитник права принимать собственные решения

Если это особый родительский выбор, за который стыдится мама (будь то грудное вскармливание на публике или выбор запланированного кесарева сечения), отстаивайте свое право принимать такие решения. Вы должны согласиться с ее конкретными выборами? Конечно, нет. У меня, например, много друзей, которые сделали выбор в отношении родителей, который я лично не сделал бы сам. Однако то, что я делаю для своего ребенка, и то, что они делают для них, не должно мешать мне бороться за их право делать свой выбор для своей семьи. Мы все идем своим путем воспитания детей, и, честно говоря, независимо от того, как эти пути могут меняться; Я просто в восторге, что есть больше, чем один путь к материнству.

Поделиться статьями (с ней), которые касаются ее ситуации

Я не знаю о вас, но я был пассивно агрессивно настроен мамой из-за очевидной статьи. Вы знаете эту тактику, верно? Это когда я публикую фотографию или делаю заявление о том или ином решении или выборе в социальных сетях, и бам: вот оно; «статья» или «исследование», которые явно противоречат моему выбору. Вслед за другим. Вслед за другим. На самом деле, я однажды написал, что меня (к сожалению и очень печально) заставляют искать новый дом для нашей семейной кошки, которая постоянно царапает нашего сына. Затем мой друг опубликовал мем за картинкой за статьей о «вечно домашних животных» и о том, как не следует быть «сверхзащитной матерью», и все это было так обидно, подло и очевидно, и ничего, кроме помощи. Посты были явно направлены на меня, но были расположены стратегически, чтобы не вызывать откровенных дебатов или дискуссий. (Оповещение спойлера: кошка все еще с нами, не из-за позора для мамы, а потому, что другая подруга нашла время, чтобы поделиться своим личным опытом и дать мне несколько советов, чтобы заставить нашего питомца и нашего сына «хорошо играть»).)

Итак, вместо этого, почему бы не поделиться статьями, которые касаются конкретной ситуации мамы и выбора, который она делает, в позитивном ключе? Вместо того, чтобы публиковать их публично в попытке опозорить ее, отправьте их прямо туда. Если вы действительно беспокоитесь о выборе, который она делает, поговорите с ней наедине. Я обещаю, ваше сообщение будет путешествовать намного дальше и будет казаться бесконечно более подлинным.

Расскажите ей о своем собственном опыте

Говорите ли вы ей о времени, когда вам лично было стыдно; рассказывая ей о том времени, когда вы совершили ту же ошибку воспитания, на которую, по-видимому, напали; или если вы скажете ей, что вы сделаете тот же выбор, что и она, совместное использование наших личных историй в значительной степени позволит матерям понять, что они не проходят через родительские отношения в одиночку. Я имею в виду, что материнство может быть довольно одиноким и изолированным опытом.

Скажите ей, что ее выбор именно такой: ее выбор

Существует большое давление, связанное с материнством; будь то самоиндуцированное или навязанное нам обществом, семьей, друзьями или другими родителями. Нередко возникает ощущение, что вам нужно принять конкретное решение, иначе другие будут судить вас или считать вас непригодной матерью и без конца шептаться за вашей спиной. Честно говоря, мы все нуждаемся в небольшом напоминании о том, что мы имеем право сделать любой выбор, который захотим, при условии, что это полезно и безопасно для всех участников. Мы решаем, как мы воспитываем наших детей; мы решаем, как мы обеспечиваем свою семью; мы решаем, как нам выполнить одну из миллионов вещей, которые требуются родителям.

Напомните ей, что она и ее семья имеют наибольшее значение

Мы все хотим быть проверенными в вашем выборе? Конечно мы делаем. Приятно слышать, что мы отлично справляемся, особенно людьми, не входящими в наши близкие и дружеские круги. Однако является ли эта проверка абсолютной, самой важной вещью? Нету. Даже не близко. Что наиболее важно, так это то, что мама, ребенок, партнер и любые другие ближайшие родственники счастливы, здоровы и в безопасности. Если выбор этой мамы облегчает все вышеперечисленное, хорошо: до свидания, ненавистники.

Пусть ее сбросит без суда

Если мать только что испытала (или даже испытывает) некоторый стыд и суждение, ей, вероятно, нужно дать волю. Мол, плохо. Она, вероятно, должна кричать и кричать, а может, даже плакать; ей, вероятно, нужно говорить плохие вещи о людях, которые сейчас не являются ее любимыми; ей, вероятно, нужно делать то, что ей действительно неудобно делать на любом публичном форуме, потому что это не обязательно указывает на то, кем она является как личность, просто на то, как она себя чувствует в этот момент. Если вы действительно хотите помочь ей, позвольте ей делать все эти вещи и не бить ресницы об этом. Не думай о ней, когда из ее рта вылетает непристойность; не просите ее подумать о человеке, совершающем позор, и о том, почему он может чувствовать необходимость судить людей (я имею в виду, да, это здорово, но сейчас, когда маме просто нужно что-то сказать).

Напомни ей, что это нормально - убивать вредных людей из ее жизни

Нелегко вычеркнуть людей из вашей жизни, особенно если это люди, о которых вы действительно заботитесь, но просто не можете поддержать ваши решения. В то время как я советую быть внимательнее в изучении этого предмета, я думаю, что стоит напомнить маме, что можно вычеркнуть токсичных людей из ее жизни. Она не должна быть отягощена судом. Честно говоря, никто не делает.

Скажи ей, что все будет хорошо

Стыд, вина и сомнения, которые она заставила почувствовать какой-то осуждающий человек, пройдут. Я обещаю. Однако ее заставляют чувствовать (злой, грустный, преданный, вы называете это) превратится в нечто положительное, будь то катализатор избавления от ядовитых людей или обучающий момент, который лучше подготовит ее к возможному позору в будущем. Честно говоря, все будет хорошо (и да, я повторяю это точное предложение для себя несколько раз в течение дня. Как еще вы переживаете материнство?).