10 способов, которые вы не понимаете, что случайно позорили своего ребенка

Я надеюсь, как и я уверен, что все мы делаем, что у каждого родителя есть лучшие намерения. Тем не менее, даже родители с благими намерениями могут случайно опозорить или навредить своим детям. Обычно, как родители, лучшее, что мы можем сделать, это постоянно проверять наш выбор и быть в курсе наших слов и действий. Вот почему, несмотря на то, что это сложно и неудобно, важно научить себя тому, как вы не понимаете, что случайно позорили своего ребенка. Если это означает, что вы попытаетесь заменить эти вещи тем, что на самом деле имеете в виду, я могу заверить вас, что саморефлексия того стоит.

Я бы понял, если бы некоторые или даже большинство родителей смеялись и говорили: «Но дети все равно не понимают, о чем я говорю». Хотя это технически верно, исследования показывают, что дети формируются под влиянием того, что их родители говорят даже раньше. они могут говорить сами. Другими словами, то, как мы используем язык, также важно, и то, что мы говорим, формирует наши чувства и поведение.

Возьмите, например, когда вы пытаетесь освоить новый навык. Если один человек говорит сам с собой: «Черт! Я никогда не получу это! Я так глуп! », А кто-то другой:« Ого, я действительно улучшился. Хотя я в настоящее время борюсь с этим навыком, с практикой я буду продолжать улучшаться », как вы думаете, кто улучшится? Когда та же самая практика применяется к вам и тому, что вы говорите своему ребенку, вы можете заметить, как вы не только формируете свои собственные мысли и действия по отношению к ребенку, но вы формируете то, что является и не является для них нормальным испытать в их отношениях с вами.

Если вы чем-то похожи на меня, вы хотите попытаться сказать, что вы на самом деле имеете в виду, вместо того, чтобы случайно опозорить своего ребенка. Даже что-то настолько безобидное, как ваш автоматический выбор слов, может иметь значение.

Когда вы говорите «нет причин плакать»

GIPHY

Это выскальзывало у меня изо рта чаще, чем я хочу признаться. Стремясь утешить плачущего ребенка, мы, родители, пытаемся убедить наших детей, что они в безопасности и что мы всегда будем заботиться о них. Сказать, что у них нет причины плакать, однако, на самом деле и непреднамеренно сказать им, что они не правы из-за страха или печали, или того, что они чувствуют и, вероятно, не могут маркироваться.

Вместо этого я хотел бы предложить вам рассмотреть что-то вроде: «Я здесь для вас. Мама здесь. Я знаю, что ты грустный. Тсс. Тсс ». Это позволяет ребенку понять, что его чувства действительны, и что вы здесь, чтобы заботиться о них с этими большими чувствами.

Когда ты говоришь "будь хорошим мальчиком / девочкой / ребенком"

Конечно, это кажется такой мелочью, но если вы похожи на меня, вы поймете, что, когда вы думаете об этом на секунду дольше, чем нужно, чтобы сказать, ваш желудок падает. Если я говорю: «Будь хорошей девочкой, когда мама ушла», это означает, что ценность, присущая моим детям как «хорошая» или «плохая», зависит от их поведения. Что я действительно хочу научить их, так это то, что они хороши по своей природе независимо от их поведения.

Брен Браун, исследователь стыда, говорит нам, что учить ребенка тому, что он плохой (то есть стыд), вероятно, побудит ребенка исполнить это пророчество. Принимая во внимание, что обучение ребенка тому, что его поведение имеет последствия, и что вы, как и их родители, считаете, что они могут сделать правильный выбор - выбор помогает им развить устойчивость стыда и внутреннюю мотивацию.

Да, это начинается так молодо.

Когда вы сравниваете братьев и сестер

GIPHY

Этот хитрый. Конечно, мы, родители, хотим признать хорошее поведение, когда мы видим это, но мы должны быть осторожны, чтобы не дать другому ребенку почувствовать себя одиноким за то, что он не похож на своего родного брата.

Иногда я проскальзываю и говорю что-то вроде: «Почему ты не можешь сделать это как твой брат? Он великолепно подметает!» Тьфу! Даже писать это заставляет меня чувствовать себя грубым.

Когда вы используете стыд

Хорошо, я знаю, что ты думаешь. Вы не можете использовать «стыд» в определении того, как вы случайно опозорили своего ребенка. Позволю себе не согласиться. Многие люди тысячелетнего возраста (особенно те из нас, кто "старшего возраста") думают, что вы можете использовать стыд в качестве инструмента воспитания.

Хотя стыд никогда не делает детей сильнее или ведет себя лучше. Исследование говорит нам, что без вопросов и исключений стыд делает людей более склонными к самореализации и развитию плохой самооценки. Как уточняет Брен Браун, стыд парализует, в то время как вина, когда используется намеренно, разумно и в меру, может быть мотиватором.

Когда вы рассказываете истории о своем ребенке

GIPHY

Когда нетерпеливый и взволнованный родитель рассказывает своим друзьям историю о своих детях, легко привыкнуть обмениваться историями об истощении родителей. Вы знаете, что-то вроде: «Ребенок не будет спать всю ночь! Когда они, наконец, сделали, что мой пятилетний ребенок ворвался в комнату с кошмарным сном. Я никогда больше не буду спать!» Я полностью виноват в этом.

Не то, чтобы я никогда не мог открыто делиться или быть честным в отношении испытаний на родительство, потому что я могу и должен. Просто если это происходит постоянно, ребенок узнает, что для меня это всего лишь беда. Я должен не забыть рассказывать больше ярких историй обожания, вместо того, чтобы просто сосредоточиться на историях о трудностях, особенно когда ребенок находится в пределах ушей

Когда вы используете религию

«Иисус ожидает, что ты закончишь горох».

Хотя это может быть эффективным в данный момент, использование религиозного деятеля для изменения поведения может в конечном итоге нанести вред чувству безопасности и безусловной любви вашего ребенка. Это может вызвать у ребенка вопрос, действительно ли они привлекательны.

Когда вы требуете определенных манер

GIPHY

Иногда смена одного или двух слов может иметь глубокий сдвиг значения для ребенка. Когда ребенок становится немного больше, а я учу «пожалуйста» и «спасибо», это очень полезно, когда я объясняю, а не требую. Например, «Сын, когда мы благодарны, мы говорим спасибо. Можем ли мы практиковать?»

Когда вы пытаетесь научить соответствующему этикету во время еды

Младенцы бросают еду на землю, и это абсолютно уместно для развития. Поэтому, хотя моя работа заключается в том, чтобы сообщить им, что мы держим нашу еду на тарелках, то, как я передаю эту информацию, оказывает влияние.

Попробуйте эти два разных предложения вслух и посмотрите, какое из них вы бы предпочли:

«Томми! Что ты делаешь? Зачем ты бросал эту еду на пол? Я просто убрал ее. Это не хорошо! Мы не бросаем еду на пол!»

«О, Томми, какой глупый маленький бу. Что мы делаем с едой? Мы держим ее на тарелке, да, мы делаем».

Да, тон имеет значение.

Когда вы постоянно шутите о грязных подгузниках

GIPHY

Мы все знаем, что подгузники могут быть вонючими и противными. Быть игривым о том, насколько вонючим и противным это совершенно нормально Последовательное комментирование вони или грязи ребенка, однако, может подкрасться к ним позже. Как и во всем в воспитании детей, игривость, намерение и умеренность во всех вещах, кажется, работают очень хорошо для меня.

Когда вы не можете извиниться

Я знаю, что некоторые люди могут подумать, что я слишком чувствительный или слишком раздражительный психотерапевт. В конце концов, дети - это дети. Насколько они действительно могут понять? Истина развития мозга заключается в том, что многие системы, которые впоследствии становятся важными для восстановления памяти, регуляции эмоций и устойчивости к стыду, закладывают основы в четвертом триместре. Я хочу, чтобы эти основы были сильными для моих детей. Я хочу, чтобы эти основы были основаны на мягких словах, поощрении и, в случае необходимости, извинениях.

Хорошая новость о стыде заключается в том, что, поскольку родители не только обладают способностью прививать его, мы также имеем право его исправлять. Каждый совершает ошибки, и, обладая этим для себя, наши дети учатся сами.