10 способов, которыми ты не понимаешь, что злишь мачех

Сводные семьи очень распространены, но поскольку типичный образ нашего общества в семье включает супружескую пару и их биологических детей, всем нам, живущим в огромном количестве американских семей, которые не вписываются в эту форму, часто приходится иметь дело со многими неловкие и даже обидные предположения о себе и наших семьях; особенно мачехи. Вы не можете этого делать, но есть множество способов, по которым вы не понимаете, что злитесь мачехами, если только вы 1) не являетесь мачехой и не знаете всех распространенных ошибок, или 2) действительно близки к мачехе, которая уже обучала вас о том, как поговорить с ней об этом (или, как не надо).

По данным Исследовательского центра Пью, более четырех из десяти взрослых считают по крайней мере одного сводного родственника среди членов своей семьи. Другими словами, нас много. Мне очень нравится быть мачехой, и я считаю себя невероятно счастливой, когда у меня есть замечательная падчерица в моей жизни. Тем не менее, это действительно сложная роль. На самом деле, я лично считаю, что быть мачехой сложнее, чем биологической мамой, во многом из-за того, что часто другие люди за пределами моей ближайшей семьи не понимают, не замечают или упускают из виду мачеху. Как мачеха, я должен постоянно работать, чтобы меня считали законным членом моей собственной семьи - борьбы, которую я просто не испытываю, когда дело касается моего биологического сына. Существует множество других проблем, которые делают мачеху особенно сложной, но мачехам часто не хватает необходимой поддержки для решения этих проблем.

Это определенно не помогает, когда окружающие нас люди, к которым мы часто обращаемся за поддержкой, непреднамеренно говорят и делают вещи, которые усиливают наше чувство «другого», или показывают, что они действительно не приложили никаких усилий, чтобы подумать о том, как мы чувствуем или насколько тяжелыми могут быть наши ситуации. Но, учитывая, насколько распространены мачехи и мачехи, пришло время людям перестать относиться к нам как к «злому» стереотипу, который они уловили из книг и фильмов, и стали относиться к нам как к реальным людям из плоти и крови, которые делают наши лучше всего сделать наши семьи счастливыми, как и все остальные.

Шутя о «злобных» мачехах

Я гарантирую, что каждая знакомая вам мачеха слышала слова «злая мачеха» больше раз, чем она могла сосчитать. Это старое и раздражающее, в лучшем случае. В худшем случае это может сильно укусить мачеху, которая изо всех сил старается справиться с действительно сложной семейной ситуацией (ситуация, в которой она, вероятно, имеет очень мало поддержки). Пожалуйста, просто бросьте это уже.

Предполагая, как мы относимся к нашей роли

Конечно, каждая семья отличается, но конкретные обстоятельства того, как образуется данная семейная семья, часто сильно отличаются друг от друга. Поэтому, в зависимости от ряда факторов, опыт мачехи может сильно различаться. Например, для женщины, которая выходит замуж за кого-то со взрослыми детьми, которые больше не живут дома, то, что мачеха может чувствовать себя главным образом как титул. Для других женщин, которые активно помогают воспитывать детей своего партнера, быть мачехой - это гораздо больше. Вместо того, чтобы предполагать, что все мачехи не вложены в наши семьи, будьте готовы услышать, как каждая знакомая мачеха чувствует свой особый опыт с мачехой.

Предполагая, как мы себя чувствуем (или должны чувствовать) о наших пасынках

Опять же, поскольку приемные семьи часто сильно различаются по тому, как и когда они формируются, по уровню вежливости или враждебности среди расставшихся сограждан, а также по тому, как часто они проводят время со всеми своими детьми, существует широкий диапазон о том, как сплоченные (или не сплоченные) и ласковые сводные семьи. Несправедливо полагать, что какой-то конкретный человек чувствует или «должен» относиться к своим пасынкам, не понимая динамики их конкретной ситуации.

Держа нас исключительно ответственными за счастье наших семей

Поскольку приемные семьи обязательно образуются в результате распада и / или смерти, в большинстве случаев неизбежно возникает несчастный элемент историй происхождения наших семей. Почти все приемные семьи вынуждены преодолевать обычное горе, возникающее в результате распада семьи (или смерти родителя), но многим другим приходится сталкиваться с активным саботажем со стороны мстительного бывшего, детей, которые возмущаются изменениями в отношениях своих родителей и их жизненные ситуации и / или которые испытывают трудности с чувством лояльности или нелояльности в своих старых и новых семьях, а также с любыми другими потенциальными проблемами, с которыми обычно не сталкиваются первые семьи.

Все это говорит о том, что если известная вам мачеха говорит, что ей трудно приспосабливаться, не говорите ей, что все будет хорошо, пока она «мила». Она, наверное, уже настолько хороша, насколько может, потому что это то, что делают люди. Предполагая, что все будет хорошо, если она просто "милая", вы также предполагаете, что любые проблемы, с которыми она сталкивается, являются ее ошибкой. На самом деле, существует так много движущихся частей, которые определяют качество жизни в каждом конкретном семействе, и часто мачехи имеют контроль над очень немногими из них.

Упрощая нашу роль в наших семьях

В то время как мы удаляем шутки и комментарии «злой мачехи» из нашего лексикона, давайте также избавимся и от «… просто мачехи». Если она не говорит, что эта роль не имеет для нее большого значения (а мне еще предстоит встретиться с мачехой, которая чувствует себя так), пожалуйста, предположите, что мачеха вложена в наши семьи и относится к нам соответственно.

Не давая нам пространства, чтобы говорить о наших проблемах …

Если вы достаточно близки с кем-то, что она рассказывает вам о своих проблемах в качестве мачехи, и вы отвечаете что-то вроде: «Ну, вы знали, что у вашего партнера были дети, когда вы собрались вместе …», вы должны знать, что вы Вы действительно жестоки. Все родители в конечном итоге сталкиваются с проблемами, которые они никогда не могли себе представить, пока не были в гуще событий со своими детьми, и мачехи ничем не отличаются в этом отношении. Мы имеем такое же право на свои чувства и искать поддержки, когда мы боремся, как и любой другой.

… и случайно обнаружив, что вы судите нас

Говорит ли она борющейся мачехе, что все будет хорошо, пока она «мила», или предполагает, что она в принципе не имеет права расстраиваться из-за чего-то, потому что она сознательно выбрала партнера с детьми, отвергая заботы мачех по причинам, подобным этим шоу нам, что вы судите нас за наш семейный выбор, а не за сочувствие и поддержку. Говоря о таких вещах, вы предполагаете, что мы либо ведем себя злобно и подрываем собственные семьи, либо что мы глупы из-за того, что решили быть в наших семьях. Не круто.

Игнорируя тот факт, что воспитание детей является воспитанием детей

Пошаговое воспитание часто сопряжено с уникальными проблемами, которых обычно нет у других родителей, но это все же воспитание детей.

Забыв о нас

Быть мачехой иногда очень одиноко. Нас часто не учитывают важные решения, которые влияют на нас, праздники и другие части семейной жизни, которые другие люди часто принимают как должное. Больно игнорировать, особенно если мы прилагаем много усилий, чтобы заботиться о наших пасынках и заботиться о них. Поиск способов включить и признать нас часто означает гораздо больше, чем вы думаете.