11 оскорбительных вещей, которые люди говорят рабочим мамам, которые они никогда не говорят рабочим папам

В тот момент, когда я узнала, что беременна, я стала задавать себе бесконечный список вопросов. Внезапно мое будущее наполнилось таким количеством неизвестных, и мне пришлось кое-что выяснить. Как я собирался родить? Я хотел кормить грудью? Собирался ли я спать? Так. Много. Вопросы. Однако была одна часть моей жизни, которая все еще была кристально чистой, и это было мое желание продолжать работать. Я знал, что стану работающей мамой, и в результате я знал, что слышу оскорбительные вещи, которые люди говорят рабочим мамам, которые они никогда не говорят рабочим папам. Мне не нужно было производить потомство и устраиваться на работу, чтобы знать, что наше общество по-прежнему склоняет родителей к сексистским, гендерным стереотипам, которые настаивают на том, что женщина не должна работать после рождения ребенка.

Я никогда не считал работу, будучи одновременно матерью, «тяжелой» или «трудной» вещью. Я, честно говоря, никогда не задумывался о каких-либо других условиях, так как я ценю свою карьеру, люблю свою работу и получаю личное удовлетворение и удовлетворение от работы, которую я выполняю. Так же, как мой сын - большая часть моей жизни, так же как и моя работа, и - вопреки преобладающим, популярным и общественным убеждениям - я знал, что могу одновременно наслаждаться материнством и работой, не причиняя вреда ни тем, ни другим, ни обоим. Я знал, что, выбирая работу и родителя одновременно, я столкнусь с некоторой негативной реакцией и суждением, но я не готовился к тому, насколько злыми будут эти суждения и негативная реакция. Моего партнера, который также работал после рождения нашего сына и который сейчас учится на дневном отделении, никогда не спрашивали о его решении вернуться в рабочую силу после рождения нашего сына. Никто не спросил его, пытался ли он «все это иметь» или ему было трудно принять решение вернуться на работу, или он скучал по нашему сыну, когда работал с 9 до 5 смен. Я наблюдал, как он наслаждается сложным человеческим опытом - полноценной жизнью - без кого-либо, кроме того, что грызет глаз. С другой стороны, меня постоянно просили защищать мое решение работать и быть родителем. Это было так утомительно, как это приводило в бешенство.

Хотя времена меняются, и гендерное равенство медленно, но верно становится все более и более реальностью, все еще трудно чувствовать себя полностью оптимистичным, когда я слышу следующие вопросы и комментарии слишком часто. Хотя вы знаете, что они говорят: вы не можете починить то, что не знаете, что сломано. Итак, если бы мы могли просто положить конец следующим сексистским и оскорбительным вещам, которые люди чувствуют слишком уверенно, говоря работающим матерям, но не работающим отцам, это было бы здорово.

«Как вы все это уравновешиваете?»

Я уравновешиваю работу и родительство таким же образом, как любой взрослый человек уравновешивает различные аспекты жизни здоровым (иногда), ответственным (обычно) и эффективным (надеюсь) способом.

Я не нахожу ничего, кроме сексизма, когда люди автоматически предполагают, что мне трудно быть чем-то большим в моей жизни (партнером, матерью, работником, другом и т. Д.), Но, похоже, автоматически не предполагают, что у отца моего сына та же проблема, Он просто способен автоматически, но люди ломают голову и задаются вопросом, как я "делаю все это". Тьфу.

"Вы пытаетесь все это иметь?"

Я довольно спокойный человек. Однако, когда кто-то задает мне этот снисходительный вопрос, я хочу закричать. Почему иметь всестороннюю, сложную и полноценную жизнь, помеченную (для женщин) как "иметь все это"? Почему это то, что женщины не могут просто иметь, а должны «стараться» иметь? Почему мой партнер, мужчина, который также работает и имеет ребенка, не задал тот же вопрос? Это потому, что общество автоматически рассматривает мужчин как многогранное человеческое существо, но женщины обычно сводятся к одной или двум определяющим характеристикам, помещенным в коробку с надписью «мама» или «одиночка» или «жена», и все?

Единственное, что я пытаюсь иметь, это жизнь. Я сложный человек, который хочет быть назиданным во всех аспектах ее жизни. Я могу быть множеством вещей одновременно, потому что, эй, я человек, а люди сложны. Моя человечность не исчезает, когда я становлюсь матерью. Это просто улучшено.

"Было ли трудно вернуться к работе?"

Не более, чем любое другое решение, которое я когда-либо принимал.

Я знаю, что для некоторых родителей (как матерей, так и отцов) может быть трудным решением вернуться на работу. Я знаю, что для некоторых родителей (матерей и отцов) не так уж много решений, и их финансовое положение делает доход на дуэли не выбором, а необходимостью. Однако, не делайте этого предположения, либо.

Я не думал дважды о возвращении на работу и / или о продолжении работы после рождения моего сына. Я знал, что я все еще буду тратить время на свою карьеру, когда узнал, что я беременна, и я знал, что карьера продолжится после того, как я держу сына на руках. В то время как материнство приносит удовлетворение, не думайте, что оно способно выполнить любой другой аспект жизни женщины. Не думайте, что женщина "должна" работать. На самом деле, просто не предполагайте много, и вы, вероятно, будете в порядке.

"Я бы слишком сильно скучала по своему ребенку …"

Если вы говорите, что слишком скучаете по своему ребенку, чтобы вернуться на работу, я не сомневаюсь в этом.

Я никогда не буду расстраиваться из-за того, что кто-то выражает свои чувства. Если вы думаете, что идти на работу было бы слишком эмоционально сложно, я думаю, вам не следует идти на работу (если вы можете позволить себе этого не делать). Тем не менее, этот комментарий на самом деле не сказал мне, как форма необходимого и личного выражения, но как форма суждения. Когда кто-то говорит мне, что он не может представить, что оставит своего ребенка на длительный период времени, он, по сути, намекнет, что я как-то меньше люблю своего ребенка, потому что я оставляю его каждый день, чтобы идти на работу.

В то же время, кажется, никто не говорит моему партнеру, что они будут слишком скучать по своему ребенку или намекать, что он меньше любит своего ребенка, потому что он работает или идет в школу, без ребенка. Зачем? Что ж, в нашей особой патриархальной культуре он должен покинуть дом, а я должен остаться дома с ребенком. Тьфу. Это 2016, люди.

"… И не могу представить, чтобы кто-то еще воспитывал моего ребенка"

Люди любят романтически заявлять: «Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня», только чтобы расстраиваться и осуждать, когда мама использует деревню, чтобы на самом деле воспитать своего ребенка. Тьфу.

Во-первых, я воспитываю своего ребенка. Я воспитываю своего ребенка и работаю. Так же и мой партнер. Однако, конечно, мы не будем единственными людьми, которые учат нашего сына.

И, опять же, если бы я была мамой, сидящей дома, которая проводила каждый час бодрствования с моим сыном, а мой напарник ходил на работу каждый день, никто бы не сказал ему: «Я бы никому не позволил растить моего ребенка «. Если я собираюсь следовать логике, вызванной, когда люди обвиняют меня в том, что я оставляю ребенка, воспитывающего кого-то другого, просто потому, что я работаю, то каждый работающий отец, воспитывающий мать дома, по сути, упускает возможность поднять его дети. Где протест? Возмущение? Суждение? Почему больше людей не расстраивают из-за этих «мертвых пап», которые не воспитывают своих детей, а вместо этого идут на работу? Хммм.

"Ты не боишься, что пропустишь?"

Нету.

Мой сын проведет по крайней мере 18 лет своей жизни со мной. Я не пропускаю, если я не с ним или рядом с ним каждую секунду этих 18 лет. Он заслуживает изучения индивидуальности, чтобы он мог развивать жизнь вдали от своих родителей; и я заслуживаю места, чтобы быть личностью, чтобы я мог продолжать жить вдали от моего ребенка. Точно так же, как я хочу, чтобы мой сын был разносторонним человеком, так и я хочу оставаться и разносторонним человеком.

Принятие решения не навредит мне или моему сыну и не отнимет у меня драгоценных моментов, я никогда не вернусь, и нам действительно нужно развеять этот миф, чтобы работающие матери могли перестать получать эти хитрые поездки из-за вины на регулярной основе.

"Скучаешь ли ты по своему ребенку, когда работаешь?"

Иногда? Может быть? В других случаях? Совсем нет.

Опять же, этот вопрос коренится в идее, что вся личность женщины привязана к ее ребенку в тот момент, когда она становится матерью. Я больше чем мама. У меня могут быть мысли, которые не включают моего сына, точно так же, как я способен высказывать мысли, которые не затрагивают моего романтического партнера.

«Я не знаю, как ты это делаешь»

Это действительно просто. На самом деле, спросите рабочего папу, как он это делает. Я тоже так делаю.

"Это потому, что вам абсолютно необходимо работать?"

Есть много семей, которым нужен дуэльный доход, чтобы выжить. Так что, да, есть много матерей, которые работают, потому что они должны, не обязательно потому, что они хотят.

Я бы не смог жить в городе, в котором живу, если бы не работал. Моей семье нужны два дохода, но я не поэтому работаю. Я работаю, потому что хочу работать, и даже если бы нам не нужно было двух доходов, чтобы жить там, где мы живем, я все равно работал бы. Конечно, твердое правило - никогда не думать о чьем-то финансовом положении.

Почему школы, медсестры, врачи и другие лица, которые могут или не могут быть связаны с вашим ребенком, сначала звонят матери, если что-то не так или у кого-то проблемы? Зачем? Почему бы не позвонить отцу? У работающей мамы, вероятно, есть крайние сроки или встречи или обязательства, от которых ее не отвлекает необязательный телефонный звонок, но с ней связываются. Каждый. Не замужем. Время. Почему не отец? В конце концов, если у ребенка есть два родителя, вовлеченные и присутствующие, почему они не связываются одинаково?

(Подсказка: гендерные стереотипы и сексизм.)

«Надеюсь, настанет тот день, когда вам не нужно будет работать»

Вздох.

У нас с моим партнером есть «план», над которым мы работаем, и это не подразумевает, что я когда-либо бросаю свою работу или не работаю. Фактически, если все пойдет по этому плану и мы достигнем нашей цели, я буду единственным работающим родителем, и он будет тем, кто остается дома с нашим ребенком (и всеми последующими детьми, которых мы можем иметь или не иметь). Вот почему эти сексистские и оскорбительные вопросы и комментарии не только вредят работающим мамам, но и папам.

Мой партнер знает, что он будет по сути "высмеивать" за то, что он не соответствует некоторому устаревшему гендерному стереотипу. Я знаю, что меня будут судить и считать "плохой мамой", потому что я предпочел бы работать, а не сидеть дома. Мы оба знаем, что подумают другие, из-за этих преобладающих стереотипов и того, что общество произвольно решило делать отцы и матери.

Нам просто все равно, и, честно говоря, вам не следует. Найдите то, что работает лучше для вашей семьи, делайте это и не беспокойтесь об остальном.