11 простых правил для разговора со своими детьми (или чьими-либо детьми) о смерти

Каждый день, когда я бегаю по делам, я слушаю свою местную станцию ​​NPR. Нередко в новостях будут обсуждаться и детализироваться террористические акты, убийства и ужасные происшествия. Фраза «оставляя мертвыми и ранеными» звучит почти ежедневно. Мои дети блаженно хорошо себя ведут в машине, и поэтому, честно говоря, я не особо задумывался о том, что они слышат о наших дисках, до того дня, когда мой 4-летний подросток ответил: «Они умерли ? на самом деле умер ? " Именно в этот момент я был вынужден подумать: «О, дерьмо, как я могу объяснить смерть своему ребенку?»

К сожалению, мой сын имел опыт смерти в прошлом. Мой брат умер прошлым летом, и хотя мой ребенок понял, что смерть означает, что мы больше не увидим нашего любимого человека, в три года он только достаточно понял концепцию, чтобы ознакомиться с этим термином. Поэтому теперь, каждый раз, когда мы слышим о том, что кто-то умирает или погибает, мы используем этот первый опыт в качестве отправной точки, чтобы основываться на знании того, что на самом деле означает смерть. Это совсем не просто. Во-первых, больно вспоминать всю прошлую смерть, с которой вы сталкивались, помогая своим детям обрести новое понимание каждый последующий раз. Во-вторых, сложно не получить ответы на все вопросы. В-третьих, и, возможно, самое главное: смерть облом. Жуткий, тревожный облом. Умственно и эмоционально истощать необходимость объяснять своему ребенку, что мир полон смерти, и это неизбежно. Мол, я бы предпочел поговорить о том, что происходит в последнем эпизоде Улицы Сезам.

Объяснение смерти моему ребенку (и, нууууу, у меня есть двухлетний ребенок, с которым я смогу сделать это снова, как раз в то время, когда мой самый старший осознает, что смерть универсальна. Счет!) Был чем-то вроде обучения опыт. Это также обязательство, к которому я отношусь очень серьезно, и которое я хочу возглавить, вместо того, чтобы оставить «урок смерти» для кого-то другого, чтобы преподавать. Я также понимаю, что мой ребенок будет смотреть на других людей и вступать в дискуссии с другими людьми, которых я не в силах избежать или контролировать. Поэтому я установил некоторые правила для разговора со своим ребенком о смерти:

Не говорите об этом вообще

Это, вероятно, лучшее и простое правило. Обсуждение смерти - это одна из больших важных бесед (или, скорее, серии бесед), которую родители проведут со своими детьми, и подход каждого будет очень личным. Убеждения и ценности семьи, возраст ребенка, его опыт, личность и конкретные детали, связанные с тем, как скончался человек, - все это потенциально важные факторы, которые будут определять то, что родитель захочет передать и обсудить. Это большое время воспитания детей, о котором я здесь говорю, ребята. Вот почему, если вы родитель, вы не должны этого избегать и почему, если вы не родитель или не родитель ребенка, который задает вопросы о смерти, вы не должны вмешиваться.

Не говорите о Боге так или иначе

Если вы каким-то образом попали в ситуацию, когда по какой-то причине вы не можете избежать этой беседы с ребенком, не поднимайте вопросов духовности. Не все семьи являются религиозными или верят в загробную жизнь или божество. Многие другие, но не так, как вы. Представьте себе, насколько запутанным было бы для маленького ребенка, у которого не было никаких религиозных наставлений, услышать: «Бабушка сейчас с Иисусом и Богом на небесах». Вау! Кто такой Иисус? Что случилось с этим богом? Где рай? Мы едем или садимся на самолет? »Или случайно сказал ребенку, что его любимый родственник был бы перевоплощен. Внезапно вы меняете повествование. Религия и духовность, как смерть, являются одним из тех« больших разговоров », которые Должны быть обработаны только родителями. Вы имеете в виду хорошо, но вы можете столкнуться с пересечением линий и путаницы.

Не: выгрузите свое собственное горе на детей

Смерть тяжела для оставшихся позади, а для некоторых еще труднее не излить свое сердце в самые близкие уши. Это не значит, что вы не можете быть полностью честными в своих чувствах к детям, но имейте в виду, что во время траура все может очень быстро измениться от «Мне так грустно» до «Позвольте мне рассказать о моих конкретных страхах смерти». и печали, пока ты играешь роль моего терапевта ". Не печалься с ребенком. Не обязательно быть Мэри Саншайн, но старайтесь не быть Мортисией Аддамс.

Не сообщайте им, что они умрут

Это базовый факт жизни, но для некоторых детей это будет совершенно новая информация и абсолютно ужасающая реализация. Реакция детей на смерть и смерть во многом зависит от их возраста. Они могут «знать», что такое смерть, когда они малыши, но им не приходит в голову, пока им не исполнится 7 лет, что смерть универсальна и что они умрут. Ускорение этого процесса не всегда полезно.

Не: входите в детали Gory

Если вам не приходится иметь дело с ночными кошмарами, которые возникнут после того, как вы поговорите о страшной автомобильной катастрофе или о том, что дедушка разлагается, вам не стоит поднимать этот вопрос. Вы можете быть честными с детьми, но все же неплохо было бы защитить их от некоторых страшных деталей.

Не говорите им: что то, что они думают или считают, неправильно или глупо

Это восходит ко всему духовному аспекту вещей. Если у вас есть очень четкие представления о том, что происходит после нашей смерти, прекрасно. Тем не менее, не противоречите тому, что, по их словам, говорит ребенок. Даже если это доктринально отличается от того, во что вы верите, так или иначе. Не вставляйте: «Ну, вообще-то …» То есть, если они не скажут что-то совершенно диковинное и пагубное, что вызывает у них беспокойство или ненужное количество страха. Мол, «папа умер, а теперь я умру завтра, если не буду есть овощи!» В таком случае и в подобных случаях вы можете заверить их, что с ними все будет в порядке.

Не: толкай их, чтобы почувствовать какой-то особый путь

Способ, которым дети оплакивают, психологически очень интересен и изменяется в зависимости от возраста (среди прочего). Иногда может быть огорчительно видеть, что ребенок, казалось бы, не пострадал от смерти любимого члена семьи, особенно когда вы чувствуете себя совершенно потрясенным. Держите линии связи открытыми, следите за поведенческими изменениями, но верьте, что они справляются с этим по-своему. Помните: не делайте, как они действуют или чувствуют к вам.

Не расстраивайтесь, когда они этого не понимают

Потому что иногда дети не могут понять смерть. Мол, вообще. Или вместо этого они понимают это настолько странным образом, что это не имеет никакого сходства с тем, как оно на самом деле работает. Это не ты, поверь мне; Вы объяснили все это очень красиво. Это их детские мозги. Они все еще растут.

Делать: оценить то, что они знают

Ответьте на их вопросы с помощью этого очень полезного хакерского пособия и важной отправной точки: «Что вы думаете?» Это не только дает вам некоторое время, чтобы подумать о том, что вы собираетесь сказать, но и дает представление о том, откуда они берутся, что помогает вам более эффективно формулировать свой ответ, поскольку вы будете работать над их собственными знаниями. база. Ребята, "Как вы думаете?" это величайший из всех вопросов.

Будьте честны, когда у вас нет ответа

Иногда неспособность дать точный ответ может привести к тому, что взрослые почувствуют себя уязвимыми, глупыми или бесполезными. Будьте уверены: это нормально, чтобы не знать все. Никто не делает. Кроме того, они поймут, что мы не знаем всего к тому времени, когда они подростки. Можно также создать прецедент сейчас, чтобы они не осознали все это сразу в 13, а затем восстать против нас с полной яростью своей гормональной силы.

Сделай: дай им знать, что ты грустный и напуганный, слишком

Потому что, независимо от возраста, оплакивать мертвых - значит утешаться жизнью вокруг вас. Быть уязвимым с ребенком - это одна из тех чрезвычайно трудных и болезненных вещей, которые позволят вам установить более тесную связь с ними.