11 Стадии не планирования родительского вложения, но родительского вложения в любом случае

Теперь, когда я была матерью в течение двух лет, и я довольно открыто рассказываю о своем опыте, множество будущих мам обратились ко мне за советом. Чаще всего я говорю им составить план. «Лучший способ быть готовым - это планировать». Затем, на одном дыхании, я говорю им, что их план не имеет значения. Я знаю, что это противоречиво, но это правда; вы пытаетесь сформулировать идею о том, что вы хотите сделать, затем вы подстраиваетесь. Этапы не планирования привязанности к родителям, но воспитания привязанности в любом случае научили меня этому очень важному, очень разочаровывающему, но очень полезному уроку, и я перенес его с собой, когда мой сын вступает в детство, и передо мной стоит новый набор проблем,

Список самых новых мам, у меня было представление о том, какой мамой я хочу быть. Я задавал вопросы, проводил исследования и учился у других, более опытных мам вокруг меня, и я сформулировал «план», которому, как я думал, я буду следовать после рождения моего сына. Я собирался использовать детскую кроватку и усыпить сына в своей комнате; Я собирался толкнуть его в коляске, потому что, почему бы и нет? Я собирался взять его на график кормления, потому что я дорожу своим здравомыслием и своим сном. О да, я собирался сделать все это, и это будет очень легко. Ха. Оказывается, у моего сына были другие планы, и я был тем, кому нужно было его разместить (а не наоборот).

Я благодарен, что мой план вышел из окна, потому что, ну, я люблю воспитание привязанности. Мне нравится развивать тесную эмоциональную связь с моим сыном путем совместного сна, ношения детской одежды, кормления грудью по требованию, контакта кожа-к-коже и использования более чутких, нежных методов воспитания. Это то, что работает лучше для нас. Однако я бы соврал, если бы сказал, что это мой общий план, поэтому, если вы проходите следующие этапы, знайте, что вы не одиноки. В конце концов, жизнь - и родительство в целом - на самом деле не заботятся о планах, которые мы строим.

Исследование. Исследование. Исследование.

Еще до того, как я сформулировал общее представление о том, как я собираюсь стать родителем, я провел исследование. Я проверил каждый стиль воспитания под солнцем - авторитетный, разрешительный, привязанность, альтернатива, вертолет - и попытался найти себя в описаниях. Если я собирался составить план, чтобы помочь мне заботиться о моем сыне, мне нужно было сделать так, чтобы материнство работало для меня, а не наоборот. Работай умнее, а не усерднее, верно?

Интенсивное планирование …

Когда мои исследования остались позади, я начал планировать. Я подумала о комнате ребенка и о том, что нужно мне и моему партнеру, чтобы ребенок мог спать самостоятельно в очень красивой, замечательной детской кроватке. Я планировал кормить грудью, но я также собирался работать, поэтому мне нужно было планировать возможные графики кормления (ха!) И находить способы кормить моего сына грудным молоком, когда меня не было рядом. Я планировал продолжать быть активным и хотел выйти в мир после того, как у меня родился ребенок, поэтому я должен был планировать, как я собирался иметь дело с ношением и / или перемещением моего малыша везде, где я хотел и / или нуждался в идти.

… и ненужные покупки

Так много в моем дошкольном плане было связано с покупками. Так. Многое. Покупки Я хотел кормить своего ребенка грудным молоком, когда я был на работе, поэтому мне пришлось купить дорогой молокоотсос, бутылочки и даже запасную ванну с молочной смесью на всякий случай. Мне пришлось купить детскую кроватку, а также коляску, и мне пришлось покупать бесконечное количество других товаров, связанных с ребенком, чтобы я могла стать лучшей матерью, какой могла быть, и матерью, которую заслужил мой сын. Это было стрессом. Это было утомительно. Это было дорого.

Бесконечные волнения

Конечно, лучшая часть того, что я тратил каждый цент на кучу детских товаров, - это настраивал их и размещал там, где я хотел, чтобы они были. Детская кроватка в углу комнаты; молокоотсос рядом с креслом-качалкой, в котором я себе представлял; коляска идеально установлена ​​рядом с одной из наших дверей, почти умоляя ее использовать. Я не мог ждать.

Полная путаница

Я купил все, что, как мне казалось, мне было нужно, и настроил все именно так, как я хотел, и у меня был этот идеально продуманный (на мой взгляд) план того, как я собирался стать родителем. Я бы вел тренировки сна как босс, и я бы толкнул моего ребенка в его дорогую коляску, и я был бы твердым, но добрым, всегда доступным для моего ребенка, но быстро научил его самостоятельности.

Да, это не сработало.

Я был смущен, когда он не спал один. Совсем. Всегда Я был в замешательстве, когда ненавидел коляску, и не ценил моего сына, который был так далеко от меня (хотя это было совсем не так далеко), когда мы были на публике. Я не любил использовать мой молокоотсос очень часто и кормил грудью по требованию, так что чертова штуковина оставалась практически нетронутой. Все, что я думал, что мне было нужно, было вещами, которые я не использовал, потому что у моего ребенка были другие планы.

Подавляющее истощение

Я посмотрел на вещи, в которые вложил свои деньги, и на план, который я сделал, и был полон решимости придерживаться этого. Это определение, однако, имело грозного противника: лишение сна.

Думаю, я мог бы пытаться уснуть, тренируя сына не раз, но это было слишком много усилий, и совместный сон был просто легче. Я думаю, что я мог попытаться придерживаться графика кормления, но он был голоден, когда он был голоден, и я никак не собирался драться с ним (особенно когда я был так чертовски устал). Я думаю, я мог бы справиться с тем, как неудобно я чувствовал себя, используя коляску, но ношение детской одежды было намного проще и заставляло меня чувствовать себя более комфортно, и, когда я практически не спал на моей стороне, мне было удобнее чувствовать себя так, как звали меня игра для родителей.

Сдавать

В конце концов, я просто сдался. Я избавился от родительского плана, который, как мне казалось, должен был выполнить, и начал следовать совершенно новому. Оказывается, что родительский план был родительским приложением. Мой сын был самым счастливым, когда он спал в нашей кровати, или в слинге для ребенка, или кормил грудью по требованию, и я тоже все об этом думал. Что бы ни делало легче привыкнуть к этому новому изменению жизни, я был в порядке, пока мой сын (и я) были счастливы, здоровы и в безопасности.

Чувство слишком много чувств

Оказывается, я люблю привязанность родителей. Я не могу сказать вам, как я счастлив, просыпаться каждое утро и видеть милое лицо моего сына. Мне нравились моменты, когда я мог носить его на публике, и чувствовать его теплое маленькое тело на своем. Я любил кормить грудью по требованию, даже когда это было трудно, и я люблю использовать позитивное подкрепление и более мягкие методы воспитания, когда дело доходит до дисциплины (то, что мои родители не делали).

Когда истощение спало, и я приспособился к материнству как можно лучше, я продолжал привязываться к родителям просто потому, что мне это нравилось. В конце концов, это был стиль воспитания, который работал лучше всего для моего сына, моего партнера и меня.

Покупка большего количества материала …

В то время как мы едва использовали кроватку нашего сына, бросили коляску после нескольких прогулок и не использовали большинство предметов, которые я купил для подготовки своего сына, у меня все еще были покупки. Например, стропы. Вы просматриваете несколько сайтов, посвященных одежде для детей, и говорите мне, что не испытываете внезапного желания покупать каждую обертку и слинг, которые видите. Это вызывает привыкание, и, в конце концов, количество компаний, которые продают товары матерям, бесконечно.

… и есть ворону

Я прекрасно помню, как мама говорила мне, что я едва ли смогу использовать эту дорогую коляску, которую я только что поклялся, что должен был иметь. Я помню, как говорил ей, что она была не права, что я «знал, что делаю», и что это пригодится.

Да, не так много.

Итак, я должен был сказать маме, что она была права, а я был неправ. Я должен был сидеть и слушать, как она говорит: «Я тебе так сказал», и я должен был признать, что когда дело дошло до воспитания детей, она, вероятно, знала чуть больше, чем я. Совсем немного, ребята. Давайте не будем слишком увлекаться.

Нулевые извинения

Хотя я должен был признать, что был неправ, и мой план воспитания детей дошкольного возраста был в лучшем случае смехотворным, я также приношу нулевые извинения за то, что приспособился соответственно и выяснил, что сработало лучше для меня, моего партнера и моего сына.

Воспитание привязанностями, для нас, находится там, где оно есть, и хотя мифы, связанные с этим конкретным методом воспитания, все еще преобладают и могут сформировать мнение многих людей о тех, кто привязывает родителей, я не собираюсь говорить «извините» в любое время скоро. Я люблю совместный сон, я люблю одевать ребенка (даже мой малыш, на самом деле), мне нравились моменты, когда я мог кормить своего сына грудью, и я люблю использовать позитивное подкрепление, чтобы научить его правильно поступать неправильно. Это не работает для всех, но это работает для нас, и я все работаю умнее, а не усерднее.