11 вещей, которые каждая мама, которая выросла с оскорбительным родителем, хочет, чтобы ее дети знали

Когда я был молодым и рос в обидной семье с жестоким родителем, я не мог себе представить, что однажды я буду оглядываться назад и размышлять над тем, что позже расскажу сыну о своем детстве. Но вот я, вооруженный уроками, которым научил меня пережить оскорбительное детство, размышляя о том, что я скажу своему ребенку, когда он неизбежно спросит о моей жизни, и на что это было похоже, когда я был в его возрасте.

Есть некоторые вещи, которые я не уверен, что скажу ему; детали, которые не будут делать ничего, кроме причинения мне боли и напугать его. Но есть и другие вещи - важные вещи, которые дала мне взросление с оскорбительным родителем, - которые, я считаю, должны быть абсолютно общими.

Когда я узнала, что беременна, я молча пообещала растущему внутри меня арахису, что сделаю все, что в моих силах, чтобы положить конец циклу насилия со мной; что он или она никогда не будут вынуждены терпеть жизнь с оскорбительным родителем. Для меня и многих других постоянное общение является ключевым компонентом, гарантирующим, что насилие в семье не является общей общностью между поколениями. Конечно, легче сказать, чем сделать, и существует множество факторов - социально-экономический статус, динамика отношений, культура в любом сообществе - которые делают насилие заметным, постоянным и повторяющимся.

Тем не менее, каждая мама, которая выросла с оскорбительным родителем, захочет рассказать своему ребенку эти 11 вещей, чтобы гарантировать, что ее дети никогда не будут испытывать то, через что она пережила.

Правда

Обмен историями о оскорбительном прошлом и нанесенной травме - это личное решение, которое абсолютно никто не может (или не должен) принимать за вас. То, как коллективное «мы» справляемся с травмой, варьируется от человека к человеку, поэтому, в то время как некоторые люди находят утешение и освобождение от обмена опытом, другие просто нет. Ни один из способов не является «правильным» или «неправильным», а то, как кто-либо решает работать через длительные последствия жестокого обращения, является личным решением, которое всегда следует уважать. Скажете ли вы своим детям, что именно вы пережили от жестокого родителя, зависит только от вас.

Однако каждый родитель, подвергшийся насилию со стороны родителей, захочет рассказать своим детям правду. Нет, вам не нужно вдаваться в подробности и нет, вам не нужно делиться каждой болезненной историей, но быть открытым и честным со своим ребенком в отношении того, что произошло (даже в абстрактном виде), будет полезно для вас обоих,

Почему бабушка / дедушка не рядом

Возможно, у вас все еще есть отношения с вашим оскорбительным родителем. Возможно, нет. Опять же, то, как кто-то продвигается вперед от жестокого обращения, полностью зависит от них, и некоторые дети оскорбительных родителей, в конце концов, устанавливают здоровые отношения с этим родителем. Однако, если вы этого не сделаете, и этот оскорбительный родитель исчез из вашей жизни и, следовательно, из жизни вашего ребенка, вы захотите сообщить им, почему. Опять же, вам не нужно вдаваться в подробности, и вам не нужно изображать своего оскорбительного родителя монстром, пугая вашего ребенка, думая, что все дедушка и бабушка злые (потому что это может случиться), но это хорошая идея, чтобы позволить Ваш ребенок знает, что отсутствие их дедушки и бабушки не имеет к ним никакого отношения. Дети умны, и они все замечают, поэтому, когда неизбежный вопрос о том, почему ваш папа или мама не на отдыхе или семейном вечере, будет полезно быть честным и искренним.

Злоупотребление никогда не бывает в порядке

Мать, которая выросла с оскорбительным родителем, будет готова прекратить порочный круг насилия. Дети в домах, где происходит насилие, подвергаются физическому насилию или серьезному пренебрежению со скоростью 1500% выше, чем в среднем по стране. Если вы выросли с домашним насилием, у вас в 74 раза больше шансов совершить насильственное преступление против кого-либо еще. Важно научить наших детей тому, что жестокое обращение в любой форме - сексуальной, домашней, физической, психической, эмоциональной или финансовой - никогда не бывает нормальным. Это не нормально, если кто-то говорит, что любит тебя; это не нормально, если кто-то покупает тебе что-то, чтобы извиниться; это не хорошо, если у кого-то была тяжелая жизнь, и они "пытаются". Это просто нехорошо, и мать, пережившая насилие в детстве, будет настаивать на том, чтобы ее дети знали, что они никогда не должны рассматривать насилие как форму любви, привязанности или заботы.

Причины, почему уход может быть трудным

Жертвы насилия часто испытывают чувство вины за то, что не уехали раньше. Люди, которые никогда не испытывали манипуляций, изоляции и финансового угнетения, которые могут держать кого-то в ловушке в насильственной среде, в конечном итоге стыдятся и судят жертв, потому что, эй, вы можете «просто уйти» … верно? Неправильно. Мать, которая выросла в жестоком домашнем хозяйстве, сделает так, чтобы ее дети научились состраданию и поддержке, а не суждению. Существует множество причин, по которым жертвы насилия остаются со своим обидчиком: деньги, страх, дети, низкая самооценка, давление, отсутствие вариантов и т. Д. Список буквально можно продолжать бесконечно. Причин для того, чтобы оставаться в оскорбительной ситуации, столько же, сколько причин для ухода, и … дьявол, которого вы знаете, и т. Д.

Я выросла злая на маму за то, что она не бросила моего оскорбительного отца. Я был слишком близко к ситуации (и слишком молод и слишком наивен), чтобы понять все причины, по которым моя мама не могла уйти. Для меня важно, что, когда мой сын узнает о моем детстве и ситуации, в которой находились моя мать, мой брат и я, он понимает, почему бабушка не могла забрать маму и дядю. Крайне важно, чтобы он узнал, что сила бывает во всех формах и размерах, а не просто выглядит как жертва, оставляющая своего обидчика.

Сострадание полезнее, чем осуждение

Вот почему первостепенное значение имеет то, что сострадание и поддержка жертв насилия, а не осуждения и стыда, постоянно преподаются тем, кому посчастливилось никогда не испытывать этого. Мать, выросшая в жестоком окружении, будет остро и мучительно осознавать, что именно доброта и ободрение помогли ей и ее семье вместо постоянного давления, чтобы «уйти» и «улучшить свою жизнь» и что бы то ни было, что люди говорят с презрение и недоразумение.

Ранние признаки злоупотребления

Мать, которая выросла с оскорбительным родителем, хочет, чтобы ее ребенок (и) легко идентифицировал предупреждающие признаки знакомства или насилия в семье. Многие из этих предупреждающих знаков кажутся достаточно безвредными: никогда не хотят проводить время с друзьями, настаивают на том, чтобы вы «регистрировались», проявляли крайнюю ревность и / или неуверенность и т. Д. Мы все хотим лучшего для наших детей и матери, которая выросла в жестоком обращении. Дом будет работать не покладая рук, чтобы убедиться, что ее ребенку не придется испытывать что-то подобное, будь то от родителей, парня / девушки или кого-либо еще.

Как обратиться за помощью

Сложно протянуть руку и попросить о помощи, когда вы стали жертвой жестокого обращения. Многие жертвы не понимают, что есть люди и организации, которые могут помочь, в то время как другие чувствуют, что они проблема, а не их обидчик. Мать сделает все возможное, чтобы помочь своему ребенку, что обычно означает наделение их способностями и знаниями, чтобы помочь себе. Жертвы жестокого обращения могут получить помощь, но это может быть сложный процесс, и знание того, что делать, как это сделать и куда вы можете пойти после того, как вы это сделали, является жизненно важной частью в конечном итоге отделения от обидчика.

Вы никогда не пройдете через то, через что прошли

Цикл домашнего насилия и жестокого обращения трудно разорвать. Непрерывные закономерности часто усваиваются и повторяются, поскольку дети из семейного насилия в 3 раза чаще повторяют цикл во взрослом возрасте. Мать, которая выросла в жестоких условиях, не только узнает, как выглядит насилие, но и узнает, как покончить с этим. Хотя это ни в коем случае не в порядке, в той или иной форме, наличие жестокого родителя - это живой пример того, чего не следует делать. Мама, у которой был оскорбительный родитель, в первую очередь захочет, чтобы ее ребенок знал, и то, что она испытала, - это то, что им никогда не придется испытывать.

Это не хорошо, но ты многому научился

Когда вы растете в жестокой среде, вы многому учитесь. Это уроки, которые вы определенно не хотели изучать, но это уроки, которые могут сделать вас лучшим родителем, лучшим человеком и просто, ну, лучше. Ваш обидчик не заслуживает похвалы за эти уроки - вы научились находить серебряную подкладку в ужасной, опасной и насильственной ситуации, несмотря на все их усилия - но совершенно нормально, чтобы ваш ребенок знал, что, хотя это была ужасная ситуация, вы вышло лучше за это. Хорошо показать им, что даже худшие вещи, которые могут случиться с нами, могут сыграть в нас свою роль, в конечном итоге становясь лучшими версиями нас самих. Это урок обнадеживающий, и когда вы докажете, что это также правдивый урок, это будет момент, который ваш ребенок никогда не забудет.

Они всегда могут прийти к вам

Мама, которая пережила оскорбительного родителя, будет настаивать на том, чтобы развивать здоровые, уважительные, поддерживающие отношения между ее ребенком и собой. Вы знаете, какие отношения она не могла иметь со своим оскорбительным родителем. Это означает, что она, несомненно, позаботится о том, чтобы ее ребенок, независимо от того, идет ли речь о сексе, неудачной дружбе, школе или свидании, которое не казалось правильным, - может прийти к ней. Они найдут безопасность и комфорт, а не гнев и насилие. Мама, у которой был оскорбительный родитель, захочет дать своему ребенку то, чего у нее не было: безусловную любовь.

Самое важное, что у тебя есть - это отношения с самим собой

Возможно, одна из самых важных вещей, которые мама, у которой был оскорбительный родитель, захочет сказать своему ребенку, это: любовь к себе - самая важная любовь, которую вы когда-либо испытывали. Домашнее насилие и надругательство зависят от способности обидчика убедить свою жертву в том, что они ничто; что они неспособны, глупы, перестали существовать каким-то необратимым образом и зависят от своего обидчика. Мама, у которой был оскорбительный родитель, будет неустанно работать, чтобы научить своего ребенка, что они достойны уважения, безопасности и любви; что они имеют ценность, и никто - ни романтический партнер, ни кто-то другой - не может отнять у них эту ценность.

Они скажут своему ребенку, что должны любить себя такими, какие они есть и кем они хотят стать. Они собираются рассказать своему ребенку, что им не сказал их оскорбительный родитель: они достойны.