11 вещей, которые я думал, что должен был делать, когда жил с ppd, что мне действительно не нужно было делать

Я никогда не думал, что у меня будет возможность родить другого человека. Я никогда не думал, что стану матерью. Я никогда не думал, что хотел бы просыпаться среди ночи, чтобы кормить грудью крошечный шарик из мягкой кожи и диких волос, который был наполовину мной и наполовину моим напарником. Я также никогда не думал, что буду страдать от послеродовой депрессии и от нее. К сожалению, потому что я не думал, что мне будет поставлен диагноз PPD, я думал, что должен был делать определенные вещи, живя с PPD. Я думал, что должен притворяться, и мне казалось, что мне нужно улыбаться сквозь тяжесть какой-то тихой, но ощутимой боли, и я думал, что должен полностью скрывать свой опыт. Я думал, что должен действовать определенным образом и по существу выживать определенным образом, и из-за этого предвзятого представления моя послеродовая депрессия усилилась.

Я держал мою послеродовую депрессию скрытой от всех, кроме моего партнера, потому что я думал, что это было то, что я должен был сделать. Я молчал, готовил обеды, продолжал ходить на вечеринки и делать то, что, как я считал, делает всякая счастливая мать, свободная от ППД. Я боялся говорить о моей послеродовой депрессии или даже время от времени признавать, что страдал от нее, потому что наше общество в достаточной степени стигматизировало психическое здоровье и психическое заболевание до такой степени, что вас считают "сломленным", если вы даже шепчетесь о Это. Вместо того, чтобы создавать более безопасные и поддерживающие форумы для открытого и честного диалога, мифы о послеродовой депрессии срываются и распространяются и способны формировать убеждения и мнения людей и, в свою очередь, удерживать женщин от обращения за помощью, в котором они нуждаются. Я была одной из тех женщин, и пока я не заговорила о моей послеродовой депрессии и не поняла, что мне не нужно ничего делать, чтобы доказать, что я являюсь мамой определенного типа - что я была счастлива, удовлетворена и «нормальна» - я тонул под одеялом ненужных ожиданий. Ожидания общества возлагают на молодых мам. Ожидания я, в свою очередь, возлагал на себя.

Это заняло у меня некоторое время, но точно так же, как я родила ребенка, когда я не думала, что смогу, и стала матерью, когда я не думала, что смогу, и на самом деле мне нравилось вставать среди ночи, чтобы кормить грудью, я испытала послеродовая депрессия. Я боролся с PPD, и у меня не было послеродового опыта, который я собирался получить. Я также не должен был делать следующие вещи, как и вы.

Притворись, что мой PPD не был реальным

Социальная стигма, связанная с психическим здоровьем и психическими заболеваниями, разрушительна по ряду причин. Однако, по моему опыту, наиболее пагубным аспектом того, как мы, как общество, говорим о психическом здоровье, является идея о том, что оно не «реально». Я искренне думал, что если бы я просто натянул свои фигуративные «штаны для большой девочки» и «слизывал их» и сделал одну из многих вещей, которые люди, которые не верят в психическое здоровье или психические заболевания, сказали бы другим, мой PPD уходи. Если бы я просто убедил себя в том, что это не настоящая проблема, и если бы я на самом деле не страдал, и если бы я был немного уставшим или разбитым, то это прекратило бы существовать.

Да, это не так.

Держите это скрытым

Я так боялся, что меня осудят или опозорят, или заставят других людей чувствовать себя неловко, что я скрыл свою послеродовую депрессию от всех. Единственный человек, который знал, был моим партнером, и только потому, что он испытывал муки нового родительства со мной и замечал, как я себя чувствую и действую. Я был так напуган, что люди думали, что я не хорошая мать или плохо подготовлен для работы, что намазался на фальшивую улыбку и сделал все возможное, чтобы притвориться, что я не борюсь. Это было ужасно; Это было утомительно; Это определенно ухудшило мою послеродовую депрессию.

Никогда, никогда не говори об этом

Несмотря на то, что примерно 10-15% женщин страдают от послеродовой депрессии, об этом редко (если вообще когда-либо) говорят. Конечно, большинству женщин говорят, чтобы они не обращали внимания на предупреждающие знаки, и им раздают брошюры о PPD после рождения ребенка, но это редко обсуждают те, кто пострадал от этого. К сожалению, я стала одной из тех женщин, которые только шептали о ее послеродовой депрессии. Я продолжал позволять стигме замолчать мою борьбу, мою историю и мой голос, и это молчание стало оглушительным.

Хотя невозможно знать наверняка, и это в лучшем случае только догадка, я не могу представить, сколько женщин на самом деле страдает от послеродовой депрессии. Если бы новые матери чувствовали себя в безопасности и получили достаточную поддержку, чтобы говорить о PPD и их уникальном опыте, я не могу не думать, что число женщин, страдающих от послеродовой депрессии, будет выше, точнее и, как следствие, больше женщин получит помощь, в которой они нуждаются и заслуживают.

Заставь себя быть счастливым

Поскольку я не чувствовал себя комфортно, говоря о моей послеродовой депрессии, мне приходилось «поддерживать внешность». Я заставил себя казаться счастливым и беззаботным и ничего, кроме блаженства. Когда друг и / или члены семьи пришли навестить ребенка (и меня), я громко рассмеялся, широко улыбнулся и сделал несколько движений, чтобы спроецировать появление счастливой новой мамы. Это было утомительно.

Чувствовать себя виноватым…

Большую часть времени я провела как новая мама, чувствуя себя невероятно виноватой. Я смотрел на фотографии, которые выкладывали новые мамы, прекрасно улыбаясь, когда держали своего нового ребенка, и чувствовал себя разбитым. Я читал посты о том, как счастливы были новые мамы, счастливы и довольны, и мне было бы стыдно. Я воспринял мою послеродовую депрессию как знак, что моя личность, мое существо, я как человек, была в некотором роде «неправильной». Я начал думать, что я сделал моего сына плохой матерью, став одним, и я был пронизан чувством вины.

… и предположить, что я была или буду плохой мамой

Общество имеет очень строгое представление о том, что делает человека «хорошей матерью», и страдания от послеродовой депрессии не являются его частью. Я позволил какой-то фиктивной идее материнства помешать мне искать лечение, потому что я боялся, что кто-то (даже специалист по психическому здоровью, или врач, или доверенный друг) посчитает меня «плохой мамой». Черт, я даже начал думать, что я плохая мать.

Забота о том, что другие люди думают о PPD …

Я хотел бы сказать, что гормоны, истощение и чувство некоторой дезориентации в моей новой жизни сыграли на меня заботу о том, что думают другие люди (или о том, что я предполагал, что они подумают) о моей послеродовой депрессии. Я бы солгал, хотя. Честно говоря, мне все равно, что думают люди. Мы все это делаем, особенно когда мы новые матери, и мы напуганы и не уверены, и мы ищем кого-то (кого-либо), чтобы сказать нам, что все будет хорошо, и мы справимся с этим, и мы собираемся сделать потрясающий родители. Вот почему "мама войн" это вещь. Мы все просто ищем подтверждение наших родительских решений, и иногда это превращается в атаки и суждения.

Люди говорили мне, что я хорошая мать и у меня все замечательно, но эти люди не знали, что у меня послеродовая депрессия. Я позволил тому, что я думал, что кто-то подумает о PPD, или о том, что у меня PPD, не дает мне высказаться. Я так боялся, что они подумают, что я сломлен или плохая мама, или что я «притворяюсь», когда мне не нужно было заботиться ни о чем, кроме моего здоровья, моего ребенка и моего партнера.

… и как-то доказать, что это, на самом деле, реально

К сожалению, даже в 2016 году людям все еще приходится бороться за уважение своего психического здоровья и за то, что их психическое заболевание считается «реальным». Я был убежден, что если бы я поделился своим диагнозом, я бы потратил свое время, пытаясь доказать, что на самом деле это была настоящая вещь. Фактически, есть даже статьи, освещающие, как вы можете объяснить свою послеродовую депрессию людям, которые не думают, что это реально; статьи, которые я потратил бесчисленное количество часов на чтение

Сделать "оправдания" за то, почему у меня был PPD

Чтобы бороться с идеей, что я была «плохой матерью», потому что я страдала от послеродовой депрессии, когда я наконец почувствовала себя достаточно комфортно, чтобы поделиться своим диагнозом, я извинилась за то, почему она действительно существовала. Я продолжал и продолжал терять одного ребенка, когда мне было 19 недель беременности, и рожать ребенка, который был жив, и ребенка, которого не было, и как я был напуган тем, что в любой момент мой сын тоже умрет. Все эти чувства были действительны, но я не разделял их за их обоснованность. Нет, я делился ими, чтобы как-то попытаться "извинить" мою послеродовую депрессию. Я делился ими в надежде, что люди не будут судить меня. Я поделился ими, чтобы сказать: «Видите? Это не моя вина», не осознавая, что не имеет значения, почему, как и когда. Послеродовая депрессия никогда, ни в чем не виновата.

Научите людей, что такое PPD и что на самом деле означает

С тех пор, как я нашел в себе смелость поделиться своим опытом с послеродовой депрессией, я (слишком много раз) почувствовал себя обязанным обучать людей этому. Я чувствую огромную ответственность за то, чтобы выдвигать на первый план и опровергать факты и информацию, как будто я какая-то армия депрессии с одной женщиной, которая может исправить устаревшие концепции и избавить общество от разрушительной стигмы психического здоровья, которая формирует то, как мы видим, говорим и помогаем людям с психическим болезни.

С тех пор я осознал, что, честно говоря, я не обязан информировать людей о том, что ежегодно происходит более 3 миллионов случаев послеродовой депрессии. Моя работа не в том, чтобы говорить людям, что больше женщин будет диагностировано с послеродовой депрессией, чем женщины, у которых будет диагностирован диабет (800 000) или рак молочной железы (230 000). Моя задача не в том, чтобы люди знали, что послеродовая депрессия является результатом неуравновешенных гормонов, психологической адаптации к материнству и неослабевающей усталости.

К сожалению, знание того, что учить людей - это не моя работа, не мешает мне в любом случае пытаться учить их.

Принести извинения

Во время и после борьбы с послеродовой депрессией я слишком много времени извинялся. Я извинился перед моим партнером за то, что он не был "оптимистичным" или "веселым" или более чем готовым готовить ужин на постоянной основе. Я извинился перед своим забывчивым ребенком за то, что не был улыбающейся матерью, которую я продолжал видеть в социальных сетях. Я ни перед кем не извинился и перед всеми извинился за то, что не придерживался определенного «стандарта» материнства, которого, как мне казалось, я должен был достичь немедленно и всегда. Я не мог перестать извиняться ни вслух, ни в голове.

Теперь, единственный человек, которому я извиняюсь, это я сам. Мне жаль, что я страдал в тишине и усугубил мою послеродовую депрессию, потому что мне было страшно. Я сожалею о том, что был так жесток к себе и не давал себе любви, заботы, поддержки и понимания, которых я заслуживал. Мне жаль, что я думал, что должен был сделать определенные вещи, когда я страдал от послеродовой депрессии; вещи, которые сделали это хуже; вещи, которые никто никогда не должен делать.