12 вещей, которые я расскажу сыну о моем отчужденном родителе, когда он в конце концов спросит

Большую часть своей взрослой жизни я искал своего биологического отца. По сей день он остается отпечатком; образ человека, которого я храню в уме, но он недостаточно взвешен, чтобы обосновать мне реальность того, что я его больше никогда не увижу. Во всяком случае, я крепко держусь за ложную надежду, что когда-нибудь смогу найти все ответы, которые мне нужны. Из того, что я скажу своему сыну о своем отчужденном родителе, когда он в конце концов спросит, самое важное - как я умру раньше, чем позволю ему почувствовать пустоту, которую я несу из-за отсутствия моего отца в моей жизни.

Я помню его частички с раннего детства, и, если честно, эти воспоминания со временем исчезают. Я был воспитан моей матерью и отцом, который назвал меня своим (кого я звонил и продолжаю называть, папа). Тем не менее, как темная девушка с темными волосами, я всегда была особенной, особенно после рождения моего светловолосого голубоглазого брата. Я жаждал чувства принадлежности, но так и не нашел его. Этих немногих воспоминаний о моем биологическом отце недостаточно, чтобы поддержать меня. Он был тенью, скрывался за занавесом, чтобы наблюдать, как я расту издалека, но не набрался смелости, чтобы бороться за права на меня. Это то, что сжигает меня по сей день.

В последний раз, когда я видел этого человека - незнакомца, - я учился в средней школе. Он так и не объяснил, что его удерживало, поэтому я решил не продолжать эти отношения. Это было трудное решение, потому что обо мне было так много всего, что мне нужно было знать, и я полагал, что он получил ответы. Позже я узнал, что ночь, когда мы воссоединились, была днем, когда ему поставили диагноз рак, который убил бы его несколько лет спустя. Это факт, который я бы не узнал, пока не забеременел своим сыном, которого я планировал назвать в его честь. Он умер в 44 года, за четыре года до того, как я снова его искала. Включенный в некролог как его единственный ребенок? Мне.

Там много боли, которая наполняет меня в складках этого путешествия. Вещи, которые я предпочел бы забыть, вещи, которые я хотел бы знать, и главным образом, все вещи, которые он взял в могилу, которых я никогда не узнаю. О моем красочном наследии. История моей семьи и его переживания, которые привели к открытию рака (получу ли я его тоже?). Когда он ушел, так много осталось недосказанным и неопределенным, и теперь я навсегда пойман в ловушку после того, что если.

Детали его отсутствия связаны между собой. У него не было постоянной работы, и он не мог обеспечить. Моя мама и человек, которого я называю папой, делали то, что было лучше всего в то время, не зная внутреннего беспокойства, которое я чувствовал, будучи "неуместным". Я всегда чувствовал, что чего-то не хватает, поэтому, когда я достаточно вырос, чтобы знать правду, стало ясно. Чего не хватало, так это доброго, сострадательного человека с темной кожей и темными волосами, чей смех все еще звучит в моих мыслях.

Я, как взрослая женщина и родитель, понимаю, почему был сделан определенный выбор. Тем не менее, я продолжаю бороться с принятием всего этого. Может быть, потому что с его смертью это так окончательно, и я никогда не смогу получить то, что мне нужно. Однако я знаю, что однажды мой мальчик, которого назвали в честь моего отца, задаст вопросы. На вопросы, на которые я готов ответить, потому что, во всяком случае, мои дети заслуживают знать свое наследие, историю своей семьи и путешествие своей матери, чтобы добраться туда, где она сейчас.

Я мало знаю о нем …

Giphy

Хотелось бы мне сесть с детьми, особенно с сыном, и рассказать им все о моем отце. К сожалению, у меня есть только основы. Этих фактов недостаточно для меня, поэтому я волнуюсь, что они будут чувствовать то же самое. Знание очень мало о моем собственном отце - это постоянное напоминание о том, как мало я знаю о себе.

… кроме того, что я его

Когда мой сын в конце концов спросит о моем отце (моя 10-летняя дочь уже знает основы), я буду честен: я не знаю много о человеке, кроме его. Я знаю, что он жил в другой стране, где преподавал английский для польских студентов, женился, не имел других детей и любил печь. Что касается того, каким отцом он был бы, я не могу сказать, и это самая сложная истина, которую я знаю.

Он решил не быть там …

Giphy

По ходу истории мой отсутствующий отец остался на свое усмотрение. Было время, как я слышал, он угрожал бороться за меня, но в конечном счете, не сделал. Суть в том, и независимо от того, какое оправдание он мог дать, его просто не было.

… но я верю, что это было из любви

Возможно, мой отец отсутствовал из-за денег или других, более важных обязательств. Из-за всего того, что я слышал об этом человеке, я пытался увидеть это решение со всех сторон. Было ли это неправильно или правильно, я должен верить, что он оставил меня из любви. Возможно, он предполагал, что у меня будет лучшая жизнь с работающим отцом, замужем за моей матерью, или, может быть, он не был готов к ответственности.

Мое единственное умиротворение - надеяться, что его нет, потому что он так сильно меня любил, что знал, что лучше всего отпустить меня. Это все, что у меня есть, поэтому я буду держать это близко.

Это была его потеря …

Giphy

Мой биологический отец пропустил несколько довольно важных моментов в моей жизни. Брак, основные моменты карьеры, школьные драмы и восстановления. Однако, когда я думаю обо всем, что он упустил, я не могу не поделиться этим со всем, что испытал мой отец (который воспитал меня) из-за этого. Я не могу сказать, что мое детство было лучшим, и многое из этого связано с тем, о чем я пишу, но я знаю, что я не виноват.

… но мой тоже

Я упустил гораздо больше, чем он, потому что, наряду с физическим отсутствием, мне приходилось иметь дело с бесконечным страхом по поводу проблем оставления, незащищенности, привязанности и отрешенности. Из-за его отсутствия я много лечился. Я волнуюсь и страдаю от депрессии столько, сколько себя помню. Он создал во мне дыры, которых там быть не должно. За это мне больно. Каждый день.

Много чего я не знаю …

Giphy

Я не знаю, от какого рака умер мой отец, почему меня назвали в некрологе, когда он не мог заставить себя оказаться в моей жизни, или если у меня генетический риск умереть от той же самой болезни. Я беспокоюсь об этих вещах, и хуже всего то, что я никогда не узнаю ответы. Если бы мой отец мог умереть таким молодым, я буду? Как мне объяснить это моему сыну?

… и никогда не будет

Ответы о жизни моих бабушек и дедушек по отцовской линии, истории болезни моего отца и обо всем, что я когда-либо хотела узнать о человеке, который был призраком всю мою жизнь, будут плавать передо мной без освобождения. Теперь они стали частью меня.

Я хотел бы изменить прошлое …

Giphy

Если бы я мог вернуться, я бы раньше разыскал моего отца. После школы, когда мы расстались, и вскоре он умер, я бы хотел, чтобы мы оставались на связи. В то время было еще слишком много боли, которую я не мог пройти. Если бы я только знал, что у меня не будет другого шанса, возможно, я бы поступил иначе.

Я хочу, чтобы мой сын знал, что завтра не гарантировано. Я хочу, чтобы он воспользовался моментом, который у него есть, потому что в противном случае он может в конечном итоге погрязнуть в сожалении, как и я.

… но я буду защищать будущее

Мы с мужем стремимся оставаться вместе до конца наших дней. У нас были некоторые трудности, как и в большинстве браков, но мы также усердно работали, чтобы победить. Когда я говорю с моим сыном (или дочерью) о моем отсутствующем отце, я заверяю его, что он никогда не пройдет через то, что я сделал. Он всегда будет принадлежать, всегда будет знать, кто он и откуда он, и никогда не будет удивляться, почему один из его родителей решил не быть там.

Я прощаю его…

Giphy

Потребовалось много времени, чтобы добраться до места прощения. Даже сейчас я прощаю своего отца за то, что он выбрал не быть в моей жизни, но от этого мне не больно. Если бы я мог притворяться, что он никогда не существовал, возможно, это ослабило бы боль, но это также полностью отрицало бы мое существование. Держаться за гнев - значит сказать, что я ошибаюсь, но простить его - значит признать, что я здесь по причине.

… но я буду скучать по нему навсегда

Что бы я ни говорил о своем отце, и как бы я ни старался двигаться вперед, не будет дня, когда я буду удивляться тому, что могло бы быть. Я буду скучать по этому сценарию до того дня, когда умру.

Я хочу, чтобы мой сын знал, что прощение и отпускание не должны означать забвение. Я не забуду моего отца, который ушел, и я не забуду боль, которую я пережил, пытаясь найти свое место без него. Я также не забуду, что, несмотря на свое наследие, я сам по себе, и меня не определит его отсутствие в моей жизни. Я буду определяться моим присутствием в жизни моих детей.