12 способов расти с токсичным отцом меняет то, как вы воспитываете своих детей

Мне повезло, у меня было два ядовитых отца. Мой биологический папа, с которым я не жил после 18 месяцев, и мой отчим, с которым я жил в возрасте от 9 до 16 лет. Есть так много способов, чтобы расти с токсичным отцом меняет то, как вы воспитываете дети, и мои ядовитые отцы наверняка изменили то, как я воспитываю своих.

Особенность этих парней в том, что ни один из них не был токсичным все время. Я все еще распаковываю, было ли это лучше или хуже, чем наличие хронически токсичных отцов. Видите ли, когда ваш отец нагло и постоянно токсичен, остается мало места для вопросов, действительно ли он - чушь. Однако, когда он иногда милый, приятный, заботливый и защитный, это серьезно мешает вашей способности доверять своей собственной интерпретации событий. Мы называем это газовым освещением, и когда ваша личность формируется вокруг него, это с вами на всю жизнь.

Но это еще не все недостатки. Наличие двух ядовитых отцов определенно помогло улучшить мое темное чувство юмора. Это также очень проинформировало о том роде, которым я хотел быть. Когда я в конечном итоге решил создать детей с моим лучшим другом-мужчиной-цигендером, а не с женщиной, как я думал, мне это понадобится, мне действительно понадобился весь этот жизненный опыт, чтобы понять, что отец может быть другим. Хотя я не могу сказать, каким родителем я был бы, если бы не рос с токсичными отцами, я признаю, как эти отношения сформировали меня как взрослого и как маму. Одно дело знать, кем ты не хочешь быть, но другое - выяснить, кем ты хочешь быть, особенно как родитель. Наличие двух токсичных отцов помогло мне сделать оба.

Вы думаете, прежде чем говорить

GIPHY

У меня был один отец, который постоянно общался с завуалированными оскорблениями. Мой другой отец общался в манипулятивных комплиментах с дополнительным приказом о вине соуса к Богу. Нет ничего лучше, чем постоянный ум, помогающий вам стать непреклонным сторонником ясности в общении. Когда я разговариваю со своими детьми, я стремлюсь спросить все следующее:

• Это нужно сказать?
• Должен ли я это сказать?
• Это вредно или полезно?
• Конструктивная критика или просто критика?
• Когда мой ребенок уйдет, они будут смущены?
• Когда мой ребенок уйдет, будут ли они чувствовать себя любимыми?

Вы относитесь к своим детям как к людям

Если бы я мог быть честным на мгновение? Старые «дети должны быть увидены и не услышаны» очень оскорбительны. По крайней мере, на данный момент есть много способов спланировать ваше родительство. Я всегда был обузой для своих отцов, и вообще чувствовал, что никто из них не хотел меня. Их действия показали, что они предпочли бы, чтобы меня не было рядом.

В результате, когда я был рядом, я знал, что мне, черт побери, лучше делать то, что они сказали, нравится мне это или нет, и быть точно таким, как они хотели, чтобы я был таким, каким они хотели, чтобы я был (предупреждение спойлера: определенно нет чудак). В результате, даже когда я расстроен и измотан, я очень стараюсь, чтобы мои дети знали, что они не на моем пути, и что я так рад, что они существуют.

Вы ремонтируете

GIPHY

Если вы похожи на меня, вы делаете ошибки, верно? Мы все делаем, даже (или, возможно, особенно) с нашими детьми. Эмоции и ставки так высоки. То, что ядовитые отцы научили меня, так это то, что удвоение моих ошибок - это чушь. В то время как моя обусловленность может сказать: «Удвойсь! Не дай им увидеть слабость!» это именно тот тип защитного поведения, который причинял мне столько боли и неуверенности в себе, как ребенка.

Отсутствие слов, чтобы описать это как ребенка, сделало поведение моего отчима запутывающим. Я проглотил сообщение, что я не достоин уважения. Он постоянно давал понять, что спасение лица было для него важнее, чем уверенность в том, что я в эмоциональной безопасности.

Поэтому, когда я совершаю ошибку со своими детьми (то есть, когда я кричу, или несправедливо наказываю, или отвлекаюсь, когда должен слушать), я проглатываю свою гордость и извиняюсь перед ними. Я владею своими ошибками, и мы обрабатываем их вместе. Я тоже рассказываю, как я работаю, и что мы все делаем ошибки.

Эта самая важная часть с детьми, я думаю, удостоверяется, что они знают, что независимо от нашего разногласия, я люблю их до Луны и обратно. То, что я иногда борюсь, ничего не значит об их врожденной ценности как человеческих существ. Мы восстанавливаем отношения, и они видят, что я прилагаю сознательные усилия, чтобы в следующий раз сделать лучше

Вы не используете стыд, чтобы дисциплинировать

Как известно, Брен Браун учит нас, есть разница между стыдом и чувством вины. Использование одного из них в качестве инструмента для воспитания может быть полезным, а использование другого почти наверняка повредит.

Когда кто-то чувствует вину, это связано с его поведением: я поступил плохо. Когда кто-то чувствует себя стыдно, это о внутренней ценности человека: я плохой.

Небольшое или умеренное количество вины - активирующая сила. Если вина используется эффективно, она может научить детей тому, как их поведение влияет на других людей, а также разницу между правильным и неправильным. Вина - это часть наличия совести, и люди, которые чувствуют вину, видят, что их поведение имеет значение и что они могут его изменить.

Стыд, однако, имеет противоположный эффект. Стыд парализует. Когда кто-то чувствует стыд, он обычно отступает, изолируется и / или действует из ненависти к себе. Когда ребенок думает, что его «плохое» поведение связано с дефектом характера или присущей ему недостойностью? Это неизменно. Они плохие и всегда будут плохими.

Это основанное на позоре воспитание детей было распространено у обоих моих отцов. Темным щупальцам стыда требуется целая жизнь, чтобы вырваться из ваших внутренностей. Когда вы выросли от стыда, легко вернуться к автоматическому поведению со своими детьми. Вот почему мы с моим партнером согласились не использовать стыд в качестве инструмента воспитания.

Вы разрешаете конфиденциальность

GIPHY

Токсичные родители не позволяют своим детям уединиться. Теперь, очевидно, существует разница между возрастной неприкосновенностью частной жизни 5-летнего ребенка и одинаковой для 16-летнего ребенка. Мой мой ядовитый отчим научил меня тому, что если в доме, за который вы платите, живет менее влиятельный человек поменьше, это не дает вам абсолютных прав на свое тело, мысли и вещи.

В отличие от моего отчима, я хотел бы привить моему ребенку право на личную жизнь. Соответствующая возрасту неприкосновенность частной жизни имеет жизненно важное значение для развития сильной самооценки, чувства собственного достоинства и знания о том, что вы имеете право на границы.

Вы учите (и уважаете) границы

Когда ваш отчим является хроническим нарушителем границ, вы задаетесь вопросом, разрешено ли вам вообще иметь границы. Какой смысл их устанавливать, если их никто не будет слушать?

Несмотря на то, что это может быть трудно с упрямым 2-летним ребенком, я непреклонен в отношении соблюдения границ моих детей. Слово «остановка» в нашем доме священно. Когда мы играем в щекотного монстра, и один из моих детей говорит: «Стоп», даже если я уверен, что это шутка, я всегда немедленно остановлю щекотку. Это позволяет моим детям знать, что их тела принадлежат им. Это позволяет им практиковать полную автономию над своим телом (пока они делают безопасный выбор).

Из-за этого раннего и последовательного обучения, если кто- то делает что-то, чтобы сделать свои тела небезопасными, или не слушает их «остановку», то есть немедленный красный флаг. Они узнают, что это значит прийти поговорить с мамой и получить помощь.

Будут уважаться как дети, так и люди, и согласие обязательно. Всегда.

У нас есть сюрпризы, а не секреты

GIPHY

Есть разница между секретами и сюрпризами. Мы учим наших детей, что секреты вредны, а сюрпризы - это веселье! Основное чувство, скрывающееся за секретом, обычно болезненное или постыдное. Это то, что никто никогда не узнает. Цель сюрприза заключается в том, что самое интересное в этом - выяснение.

Вы поощряете творчество

У меня действительно был один папа, который поощрял творчество. В том смысле, что он признал мою креативность и осыпал меня похвалой. "О! Ты такой креативный! Какое воображение!" Это заставляло меня чувствовать себя прекрасно, пока я не осознал, что не все мои творческие способности были оценены одинаково. Было ли это как-то связано с феминизмом или странностями? Забудь это. Для моего отца Мадонна была еретиком, а женщины - "феминазками". "Эллен Дегенерес? Больше похоже на Эллен Дегенерат!"

Под давлением, чтобы вписаться в ограничения очень специфического типа креативности, я часто ошибался из-за осторожности и держал свои креативности при себе.

Другой папа просто смеялся надо мной, когда я выставлял себя любым творческим и уязвимым способом. Излишне говорить, что ни один из этих шаблонов я не хочу повторять со своими детьми. Я от всей души поощряю творческие способности моих детей. Даже если это означает, что мне нужно идти в другую комнату, чтобы они могли играть на барабанах с кровоточащими ушами децибелами.

Ты даешь независимость

GIPHY

Токсичные родители ожидают, что вы будете тем, кем, по их мнению, вы должны быть любой ценой. Как родитель, я верю, что вы учите своих детей своим ценностям и мировоззрению. Но самое главное вы учите своего ребенка критически мыслить для себя. Таким образом, вы воспитываете человека, который может принимать здоровые, этические решения для себя, а не просто следовать приказам.

Ты говоришь правду

GIPHY

У некоторых родителей есть действительно веские причины, чтобы изменить правду со своими детьми. Я здесь не для того, чтобы судить об этих причинах, и считаю, что в конце дня вам нужно сделать это.

Однако, если вы чем-то похожи на меня, то постоянная, бессмысленная ложь, которая социально приемлема в воспитании детей, действительно разрушает мои внутренности. Я хочу научить своих детей ценить истину, даже когда это больно.

Нет альтернативных факторов, есть только факты. Один из моих отцов был патологическим лжецом, а другой лгал для «твоего блага». Я почти уверен, что он даже не назвал бы его упущения и выдумки ложью. Однако эта динамика заставила меня очень рано подозревать, что я не могу попросить ни одного из них узнать правду и ожидать ее получения. Как ж * и Кэд до это ?! Я никогда не знал, что было правдой, что такое «безвредная» ложь для моего же блага и что было вредной, манипулятивной ложью. Это было страшно и сбивало с толку А.Ф.

Я никогда не сделаю этого с моими детьми. Если они достаточно взрослые, чтобы спрашивать, они достаточно взрослые, чтобы знать правду.

Ты любишь их, неважно, что

GIPHY

Это называется безусловной любовью. Я не узнал об этом от своих ядовитых отцов, но они, черт возьми, научили меня, что я хотел дать это своим детям.