Оглавление:
- "Что у тебя во рту?"
- «Но … Почему ты это сделал? Почему? Мне нужно настоящее объяснение».
- "Где ваша одежда?"
- "Держись подальше от нашей спальни, пожалуйста."
- "Конечно, Санта-это реально!"
- «Перестань ездить на своем брате, как на пони. Нет, он не« развлекается ». Он ненавидит это. Он буквально плачет».
- «Давайте играть в тихую игру!»
Я твердо верю, что замечательные слушатели становятся хорошими родителями, так как у большинства детей есть врожденная склонность беспрерывно болтать. Подождите-Нету. Сотрите это. Склонность к болтовне, скорее всего, является нашей собственной ошибкой родителей. Выслушайте меня об этом: мы с мужем провели весь первый год жизни наших детей, ох- а-а-а-а, над каждым криком или малиновым шумом, который они производили. Мы тренировали и подбадривали, затаив дыхание, чтобы услышать, как они произносят свои первые слова.
Мы доживем до всех этих «глупых» ободрений и обожания, которые мы осыпали навязчивыми попытками наших детей к устному общению.
Нам не нужно беспокоиться, давить или подталкивать, потому что эти слова пришли в конце концов. Вместо этого мы должны были наслаждаться в тишине, пока это продолжалось. Теперь, когда у нас есть дошкольник, мы не можем заставить его заткнуться за нашу жизнь. Я избавлю вас от ужасных деталей, но достаточно сказать, что слово «почему» отправляет меня прямо в темное место в этой точке. Не говоря уже о том, что мне приходилось обсуждать достоинства конкретного супергероя или члена Paw Patrol до тошноты и обычно перед сном. Это становится таким реальным.
Вне зависимости от того, повезло ли вам с тихим ребенком, или в результате вы получили дружелюбного маленького приятеля, будьте уверены, что дошкольные годы будут созрели для захватывающих разговоров. (Я лгу. Это самые скучные разговоры, в которых вы когда-либо участвуете, без того, чтобы кто-то платил вам за участие. И, несомненно, среди них будут эти 7 бесед, которые все родители провели со своим дошкольником.)
"Что у тебя во рту?"
Нет, но серьезно, почему ты кладешь это дерьмо в рот? И еще есть забавная производная от этого вопроса: «Есть ли что-то во рту?» (Спойлер: Они лгут. У них определенно есть что-то во рту, и это не то, что предназначено для того, чтобы идти им в рот, и очень вероятно, что вы уже 47 раз говорили им, чтобы они не вставляли им в рот.)
Предупреждения на большинстве игрушечных коробок с крошечными кусочками заставили бы вас поверить, что после 3 лет дети приобретают достаточно здравого смысла, чтобы не пускать все непродовольственные товары в отверстия для пирогов. Не обманывайтесь, друзья мои! Даже самые ранние из дошкольников иногда возвращаются к этому поведению, вызывающему панику / тошноту. Будьте особенно осторожны с такими предметами, как Play-Doh и ароматические маркеры, так как они, похоже, заставляют большинство дошкольников впасть в безумство питания, которое мало чем отличается от тех, что видели во время Shark Week.
«Но … Почему ты это сделал? Почему? Мне нужно настоящее объяснение».
Еще один спойлер: у них нет причин. Нет логики. Нет пощады.
Большинство дошкольников уже давно потеряли свои пухлые щеки, ритм пения своих малышских голосов и возможность напугать вас, если вы потеряли их из виду более чем на пять секунд. За эти годы они взяли на себя немного больше ответственности и впоследствии заработали немного больше доверия от вас. К тому времени, когда вашему «ребенку» исполнится 4 или 5 лет, вы пережили самые тяжелые дни в родительских окопах, и в глубине души вы будете знать, что отсюда гладко.
Это, чтобы быть ясно, это все уловка.
Как только вы поднимете свою охрану, они потянут смехотворную глупость, как если бы вы отнесли ножницы вашего мужа к семейной кошке. И когда вы спросите своего маленького херувима, почему они считают необходимым, чтобы бедный мистер Сниклефриц выглядел как Деннис Родман во время своего расцвета, вы будете окончательно разочарованы доводами, стоящими за этим, «потому что я хотел».
"Где ваша одежда?"
Справедливости ради, в моей семье, это должно быть обнаженным, предшествовало дошкольным годам и было постоянным разговором в нашем доме, насколько я себя помню. Одеть моего сына не проблема. Однако заставить его надеть одежду - это совсем другое дело. Заставить его надевать одежду, или не пускать руки в штаны, или перестать царапать задницу на публике, или, как правило, какой-то вариант из всех трех.
Дети не рождаются со скромной обстановкой, и мои, кажется, особенно склонны к тому, чтобы ходить в обнаженном виде. Конечно, дома это не так уж важно. Но дошкольники так легко вас не отпускают. Они будут ждать до самого неподходящего момента, чтобы направить свою дикую сторону, и пойдут полосами! Как свадьба твоего лучшего друга или настоящие похороны.
"Держись подальше от нашей спальни, пожалуйста."
Дошкольники беззастенчиво и непростительно любознательны. Подобно мотыльку пламени, их растущие умы и озорные руки тянутся к чему-то блестящему, волнующему или уверенному смущать одного (или обоих) их родителей. Если вам не удастся заткнуть дверь вашей спальни до того, как, скажем, соберутся люди на званый обед, ваш ребенок, несомненно, войдет туда и поспешно присоединится к вечеринке с самой смущающей вещью, которую они могут там найти. Этим шутникам ничто не мешает: занос папы с маркировкой и / или «секретная, вибрирующая световая сабля» мамы, несомненно, будет размечен до того, как закончится первый курс.
"Конечно, Санта-это реально!"
Вы проводите часы в поисках всех необходимых кусочков, чтобы сделать праздник вашей семьи впечатляющим. Чтобы оживить магию, вы всегда должны помнить, чтобы спрятать пасхальную корзинку, переместить тупого эльфа или осторожно откусить кусочки пищи для оленей. Вы отключили эту праздничную игру.
Вся эта работа, и маленький чертов Тимми на улице решает сказать ребенку, что Санта не настоящий. Сын-! Ты знал, что тебе никогда не нравился этот ребенок. (Тиммис - худший, я прав?) Честно говоря, вам просто нужно, чтобы дети немного расслабились и поиграли немного дольше, потому что вы усердно работали на праздниках.
И поэтому, в духе спасения Рождества, вы загляните Тимми прямо в его унылые маленькие глазки и скажете ему, что его мать лжец. Черт, грязный лжец. Там теперь она может ответить на сложные вопросы. Да здравствует Санта!
«Перестань ездить на своем брате, как на пони. Нет, он не« развлекается ». Он ненавидит это. Он буквально плачет».
Аааа, старое доброе соперничество между братьями и сестрами. Или довольно продвинутые пытки, правда. Без разницы. Давайте не будем увлекаться семантикой. Если вы решили родить более одного раза, вы гарантированно будете иметь некоторые варианты этого разговора со своими детьми. Они будут ссориться, они будут драться. Они сжимают лимонный сок в глаза друг другу и пытаются ездить на младшем, как пони. Это все в порядке вещей.
«Давайте играть в тихую игру!»
Вы будете думать, что вы слишком круты с мамой, чтобы играть в тихую игру («Моя мама когда-то брала эту штуку, а я ненавидел ее; я никогда не сделаю этого с моими детьми»), пока у вас не появится ребенок. Вы не сможете осознать изобретательность этой печально известной игры, пока сами не станете гордым хранителем дошкольника. Непрерывный разговор! Строка нескончаемых вопросов! Одну и ту же шутку 35 раз подряд. Этого достаточно, чтобы свести с ума любого здравомыслящего родителя. И тогда, в самый тёмный час, у вас будет прозрение и отчаянно предложите «тихую игру». Это действительно работает, ребята. Я тоже не понимаю. Дети великолепны и волшебны и воплощают в жизнь все чудесные возможности будущего, но иногда они идиоты. Они купят все, что вы им скажете! Например, заткнись - это «игра». Оно работает. Это чудесным и мгновенным образом дает кибошу всем разговорам в дошкольных учреждениях. Congrats! Вы сделали то, что обещали, что не сделаете, и действительно достигли родительского статуса джедая в этом процессе. А теперь перестань злорадствовать, потому что один из твоих детей снова обнажился.
