7 советов по совместному воспитанию, я так рад, что проигнорировал

В тот момент, когда вы становитесь родителем, вы становитесь заваленными незапрошенным советом. В этом нет ничего нового, и, честно говоря, это не обязательно самое худшее в мире. Я многое узнал о воспитании детей от доброжелательных друзей и членов семьи, даже если (иногда) я не хотел это слышать. Однако когда дело дошло до воспитания с партнером, совет, который я получил, не обязательно был полезен, и были некоторые советы по совместному воспитанию, которые я так рад, что проигнорировал, вместо того, чтобы слепо принимать и применять к отношениям, которые действительно и действительно является уникальным для моего партнера и меня.

Это не значит, что каждый совет по совместительству был пустой тратой. Моя мама, например, была и остается отличным источником советов по совместному воспитанию, поскольку она быстро говорит мне, что не следует делать. Она была замужем за партнером, совершившим насилие, более двадцати лет, поэтому она дает мне уникальную и более честную, реалистичную перспективу воспитания детей, не беспокоясь о том, чего в социальном отношении ожидают родители (и особенно матери). Я знаю, что когда она дает мне советы, она с трудом заработана, имеет хорошие намерения и лишена каких-либо социальных или гендерных стереотипов. Я не могу сказать, что так много советов по совместному воспитанию, которые я получил за два года моей матери. У каждого есть свое представление о том, в какой среде следует воспитывать ребенка, и, к сожалению, в него обычно входит (даже в 2016 году) супружеская, гетеронормативная пара. Вздох.

К счастью, мне удалось просеять то, что полезно, что вредно и что является просто пустой тратой времени, чтобы найти ситуацию совместного воспитания и отношения, которые приносят пользу не только моему сыну и моему партнеру по воспитанию, но и мне. Я доволен тем, как наша семья «собрана», и как мы создали любящую и стабильную обстановку на условиях нашего города, что нам лучше всего подходит. Итак, учитывая это, вот несколько советов по совместительству, которые я рад, что проигнорировал:

«Легче, если ты женат»

Мой партнер и я не женаты, и мы не были женаты, когда узнали, что я беременна. Однако наш статус отношений быстро стал темой для обсуждения, и многие люди (друзья и члены семьи из лучших побуждений) сказали нам, что нам нужно пожениться.

Да, я очень, очень рад, что не слушал.

Я и мой партнер знали, что нам не нужно вступать в брак, чтобы иметь ребенка, создать здоровую и стабильную обстановку или стать хорошими родителями. Мы отлично справились, как не состоящие в браке сограждане, и наш сын здоров, счастлив и процветает. Брак не защищает детей от нестабильных домов. Доверьтесь мне. Я вырос в жестоком и токсичном доме, и мои родители были женаты более двадцати лет. Брак не укрепляет отношения, потому что развод - это вещь. Вам не нужно быть в браке, чтобы быть хорошим родителем или со-родителем, поэтому любой совет по взаимоотношениям, который вы можете получить или не получить в результате совместного воспитания с кем-то еще, может, как вы знаете, (по большей части) быть проигнорированным

"Не ложись спать сердитым"

Я понимаю, что этот совет по отношениям / совместному воспитанию дан с наилучшими намерениями, но он не обязательно так полезен. Иногда аргументы не будут решены в один вечер. Иногда одному партнеру нужно место, и по законным, уважительным причинам. Никто не должен принуждать кого-либо к разговору только потому, что вы хотите ослабить напряженность и покончить с потенциально неудобной ситуацией. Это не то, как работают отношения совместного воспитания (или вообще любые отношения).

Поэтому, когда мой партнер по воспитанию находится в конце его пресловутой веревки, я не продолжаю толкать его. Я даю ему пространство и время, потому что я знаю, что этот разговор и мой партнер по воспитанию никуда не денутся. Мы можем выбрать, где мы остановились в другой день, когда мы оба успокоились и успели снова найти нейтральную позицию.

«Каждое отношение должно быть ровным 50/50»

Когда какие-либо отношения (романтические или иные) обсуждаются достаточно долго, обычно они романтизируются, чтобы быть чем-то вроде ровного раскола. Каждый человек в отношениях - будь то дружба, любовник или партнер - выполняет равную долю работы и прилагает столько же усилий, сколько и другой человек (или люди) в отношениях.

Это не так, как в реальной жизни.

В моих отношениях с родителями бывают моменты, когда я просто требую большего от своего партнера. Когда я была беременна, мне нужно было больше, и он мог давать более пятидесяти процентов, потому что он не выращивал другого человека, не проходил через страшные осложнения, не был тошнит, имел запоры и имел дело с целым рядом других побочных эффектов беременности. После того, как родился наш сын, мой партнер сделал больше работы по дому и приготовления пищи, потому что я просто не мог. Мне нужно было больше, чем его пятьдесят процентов, потому что я выздоравливал от труда и родов, кормил грудью по требованию и имел дело с непоколебимым количеством неустанных гормонов. Конечно, бывали моменты, когда все меняется, и мой партнер требует от меня более пятидесяти процентов (например, когда он болен, должен сосредоточиться на школьной работе и т. Д.), И я беру на себя больше ответственности.

Отношения никогда не бывают 50/50, но это широкий диапазон постоянно меняющихся фракций, которые зависят от того, что происходит с каждым человеком, и внутри самих отношений. Родительство является доказательством этого.

«Всегда находи компромисс»

Иногда нет места для компромисса, и это нормально. Например, бывают моменты, когда человек, который рожает, является единственным человеком, который может принять конкретное решение. Например, решение кормить грудью - это не решение, которое должно быть «компромиссом». Когда дело доходит до тела женщины, женщина и женщина должны быть единственными, кто решает, что с ним происходит и что она с ним делает. То же самое касается того, как будущая мама родит - хочет ли она эпидуральной анестезии или родить дома - и с кем у нее в комнате труда и родов с ней. Эти решения не нуждаются в компромиссе, потому что эти решения действительно должны принимать только матери.

«Установите тон, взяв на себя большую часть ответственности»

К счастью, идея о том, что женщина или «мама» является основным поставщиком медицинских услуг, а все остальные родители или опекуны второстепенными, умирает. К сожалению, однако, он умирает слишком медленно.

Несколько друзей и членов семьи поспешили указать, что, если я хочу, чтобы мой соучастник что-то сделал, я должен сначала сделать это и «задать тон». Я должен «подавать пример» и делать все сам, и в конце концов он «поймет намек». Точно нет. Мой партнер по воспитанию - взрослый человек, который знает, что правильно и неправильно, и так же способен быть заботливым, любящим, заботливым и поддерживающим родителем, как и я. Мне не нужно нянчиться с ним, баловать его или «учить», как быть ответственным взрослым, и при этом мне не нужно показывать ему, как ухаживать за его сыном. Мы оба способны, и мы оба учимся вместе.

«Всегда избегайте споров»

Я не думаю, что люди действительно "любят" драться. Я не думаю, что люди в отношениях - романтических или иных - любят сталкиваться друг с другом. Это не весело. Однако иногда это необходимо.

Вы не должны бояться противостоять своему родителю, если что-то происходит. Вы не должны держать свои мысли, чувства и эмоции внутри себя, просто потому, что хотите избежать конфронтации. Я знаю, что нашему сыну полезно не только видеть, как мы ладим, но и видеть, как мы спорим, обсуждаем и разрешаем разногласия в уважительной, доброй и вдумчивой манере. Таким образом, мой партнер по воспитанию детей и я не отклоняемся от аргументов, когда мы знаем, что они нужны.

«Ваши отношения должны принести пользу вашему ребенку»

Хорошо, да, ваши отношения с родителями должны принести пользу вашему ребенку. В конце концов, ваши отношения с вашим партнером по родительскому воспитанию или с одним из родителей являются одними из первых отношений, которые ваш ребенок когда-либо увидит, заметит или испытает.

Тем не менее, ваш ребенок не должен быть единственным благотворителем. Ваши отношения с родителями также должны принести вам пользу. Ваши потребности и желания не перестают существовать только потому, что вы родитель. Поэтому убедитесь, что ваши отношения с родителями приносят пользу и вам, и вашим родителям. Ваш ребенок имеет значение, но вы тоже.