7 вещи, которые сильные пары делают, чтобы сделать их отношения еще ближе и здоровее после рождения детей

Так что я не знаю, говорил ли вам кто-нибудь это, но иметь ребенка сложно. Я дам вам минутку, чтобы создать лучшее впечатление о том, как Киану Ривз говорит: «Ух ты!». Да, да, все говорят о том, как отцовство действительно тяжело и как тяжело в отношениях, но ты не всегда слышать о том, как пары могут сделать большую работу совместной работы. Это как «хорошо, спасибо! Спасибо за то, что подарили мне это страшное предупреждение о том, как дети будут сильно мешать моим отношениям, и абсолютно не советую их избегать. Способ помочь с этим греческим оракулом! »

Но эти «Негативные Нелли» и «Дауэр Дэнс» не ошибаются - иметь детей тяжело в отношениях просто потому, что… ну, часто эти отношения обязательно отодвигают на второй план заботу, кормление и поддержание жизни вашего ребенка (или нескольких детей, благослови ваши бесстрашные души). Когда вы в гуще событий, может быть странно трудно оставаться на связи друг с другом, не используя своих детей в качестве опоры. Любая пара рискует сосредоточить весь мир вокруг детей по нескольким причинам:

Им нравится делать вещи вместе со своим ребенком. (Они довольно крутые в большинстве случаев.)
Дети требуют маленьких черных дыр времени и энергии и будут принимать вас не меньше (они часто оказываются придурками). Пары, в которых один человек выполняет непропорциональную работу с детьми, могут вскоре обнаружить, что у них становится все меньше и меньше общего с течением времени.

Но! Люди управляют! На самом деле, да, и некоторые отношения становятся еще крепче, когда вы бросаете ребенка в смесь. Итак, что они делают, что делает их такими устойчивыми к стрессам отцовства?

Они занимают время для себя

Например, они делают что-то только для себя, например, гулять с друзьями, рыбачить или читать в кафе. Может быть, они просто хотят пойти в свою спальню на несколько часов и не беспокоиться о том, чтобы быть супругом или родителем. Надеемся, что в большинстве случаев эти роли являются источником силы и комфорта … но иногда любая из этих ролей может полностью истощить вас, и вам нужно перезарядиться. Это просто как: «Я просто хочу быть собой. И я собираюсь надеть на глаза огурцы с зеленой маской для лица и послушать музыку, которую можно услышать только во время массажа или занятий йогой ». Сильная пара знает об этом, когда один человек чувствует себя особенно истощенным (вы знаете, больше, чем ваш повседневный опыт, «истощение« у нас есть ребенок », который длится около 18 лет), они должны немного подойти к выполнению большего количества обязанностей ребенка и отступить от своего партнера, чтобы помочь им найти центр. Иногда это будет час, иногда долгие выходные, но это должно происходить с регулярными интервалами.

Они проводят время вместе

Итак, один совет, который я получил от людей до того, как у меня родился первый ребенок, о том, чтобы оставаться сильным в паре, был: «Убедитесь, что у вас всегда будет еженедельная свидание». Я нашел этот благими намерениями и, в идеальном мире, отличный совет, но смехотворно нереально для большинства пар. С одной стороны, это дорого, даже если у вас есть бесплатный уход за ребенком (а если нет, то это безумно дорого). Кроме того, может быть просто не хватит часов в день много недель.

Но я думаю, что дух свидания может случиться в любое время: посмотреть телевизионное шоу, которое вы оба любите вместе, и обсудить его; играть в карточную игру или видеоигру; присоединиться к лиге фэнтези-футбола; работать над художественным проектом или чем-то вместе после того, как дети спят, если это ваше дело. Сильные пары всегда знают, что отношения похожи на Одри 2 … ну, вы знаете, большое растение в Маленькой лавке ужасов.

Его нужно кормить и кормить (хотя, надеюсь, не кровью, но я не знаю твоей жизни; возможно, твоим отношениям нужна кровь). Может быть, эта метафора не так хороша, как я изначально думал. Пожалуйста, не убивайте людей и не пейте их кровь, чтобы спасти ваши отношения.

Любой может выполнить любую необходимую задачу

Многие пары впадают в ритм, когда один из родителей (в гетеросексуальных парах, обычно это мать) становится «родителем по умолчанию». То, что может быть естественным влечением, основанным на индивидуальности, часто усугубляется нашей долгой историей сексистских гендерных ожиданий и действительно смехотворно несправедливая политика отпусков по уходу за ребенком в США, которая даже хуже, чем наша по-настоящему дурацкая политика отпусков по беременности и родам. Но это то, что сильные пары осознают и стараются изо всех сил избегать, убедившись, что любой из родителей чувствует себя способным и уверенным в выполнении любой задачи, с которой они могут столкнуться. Так что ничего из этого: «О, дорогая, я не могу уложить ребенка спать, ты так делаешь» или «Что мне кормить этого на обед? Я не знаю, ты это делаешь.

Это не значит, что ни один из родителей не будет просить разъяснения или подкрепления в конкретных ситуациях, или даже тот, кто не умеет выполнять определенные задачи, в то время как другие борются, но сильные пары не просто признают, что не могут этого сделать что-то. Они всегда по крайней мере пытаются. (И действительно, люди, ничего такого не плачущего «Но я триииииииииииииииииид. Вы делаете это сейчас! Это слишком хааааааааааааааааард ».)

Они не дают недовольства и обиды нарастать

Помните эпизод с Сайнфельдом с «Фестивалем»? Что ж, моя любимая часть традиции Фестиваля - «Передача обид», где у вас есть возможность рассказать людям о том, как они вас разочаровали в прошлом году. Это истерика. Конечно, сильные пары знают, что лучше сообщить кому-то в данный момент (или достаточно близко к моменту, если «в данный момент», строго говоря, не удобно или неуместно), что вы обижены. Это не должно быть сделано обвинительным или злым способом, просто: «Эй, не могли бы вы быть более внимательным, чтобы не оставить влажную губку в раковине? Когда ты это делаешь, это становится немного странно и мучительно », или« Спасибо за уборку на кухне. Не могли бы вы вытереть крошки со стойки, хотя? В противном случае все становится липким и грубым к тому времени, когда я спускаюсь завтракать по утрам ». (Это два больших дома в моем доме, поэтому я формально извиняюсь перед своим мужем, здесь и сейчас, за частое забывание губки в раковина, хотя, может быть, ее было бы не так много, если бы ты использовал ее, чтобы вытереть стойку. # ожог) Или даже что-то вроде: «Эй, ты ранил мои чувства, когда говорил X. Я знаю, ты не имел в виду чтобы, но вот почему это расстроило меня.

Это может звучать непристойно или контрпродуктивно, но когда пары решают проблемы, которые их беспокоят быстро, у них нет времени впадать во что-то худшее, чем было, или они не сочетают обиды и бомбардируют другого человека жалобами, когда что-то расстраивается. совершенно не связанный служит триггером. Это также дает другому человеку четкое представление о том, что вы хотите или нуждаетесь, и они могут добиться большего успеха в будущем, поэтому эти проблемы возникают меньше.

Они говорят спасибо

Этот огромный и такой простой. Это буквально сложность дошкольного уровня. Когда ваш партнер делает что-то для вас или особенно здорово делает что-то по дому, просто скажите спасибо. Даже если это их «работа» или ожидаемая, или не имеет большого значения. Не звучит самодовольно или что-то в этом роде, но это то, чем мы с мужем занимались с первого дня, и это было очень важно, особенно после рождения детей. Каждый вечер он говорит: «Спасибо за приготовление пищи», а я говорю ему: «Спасибо за уборку». Это то, что должен сделать один из нас, но, сказав «спасибо» за них, мы на самом деле значит «Эй, чемпион! Спасибо за ваше участие в обеспечении бесперебойной работы всей этой семьи. Я ценю то, что вы делаете ». (Кроме того, наш сын начал говорить« Спасибо за приготовление пищи », иногда безрезультатно, и каждый раз это тает мое чертово сердце.)

Они хвалят друг друга

Это в основном идет в том же духе, что и поблагодарить друг друга, но, например, набрал до 11, и это необходимо. Потому что быть родителем можно носить. вы.. эфф. вниз. Это утомительно и часто является огромным ударом по вашей самооценке. Только так долго ваш ребенок может кричать на вас, пока вы не примете это на свой счет. Поэтому, когда у вас есть что-то вроде того, что ваш партнер сказал: «Я прочитал отчет, который вы собираетесь представить на доске завтра на работе - вы надрал задницу!» Или «Ого, вы сделали все эти необходимые поручения в когда-нибудь? Ты лучший."

Они регулярно говорят о чем-то, кроме детей

Это полностью происходит, даже с властными парами: вы идете на свидание, вы поэтично рассказываете о том, как здорово быть в состоянии выйти, а затем в течение 15 минут вы говорите о своем ребенке. Эй, я был там Я понимаю тебя. Это огромный пробный камень и общность на данный момент, также, вы, вероятно, вроде как любите их, так почему бы вам не поговорить о них? Но важно убедиться, что они не единственные пробные камни. Поговорите со своим партнером о политике, или о « Скандале», или о любой другой книге, которую вы читаете, о идее, которую вы обсуждаете для короткого рассказа или похода, или о действительно крутом эпизоде с Radiolab, который вы слушали в метро. Короче говоря, помимо того, что они родители, остаются сильные пары.