7 способов, которыми феминистки обращаются с истериками малыша по-другому

Будучи гордой феминисткой, я стараюсь, чтобы мои дети знали, что их слышат, что их чувства важны и что важно сказать то, что они говорят. Тем не менее, как родитель, я нахожу несколько трудным поддерживать такое мышление, когда мой малыш разбивает монументальную припадок, потому что он злится на свою обувь. Тем не менее, как бы трудно это ни было, я продолжаю пытаться. Зачем? Потому что феминистки обращаются с истериками малышей по-разному, даже когда это трудно, потому что мы знаем, что наши дети тоже уделяют пристальное внимание нашему поведению.

Список причин, по которым у моего малыша случился кризис, очень длинный. Это может быть что-то серьезное, например, новый ход, который заставил его подчеркнуть, или что-то настолько незначительное, что, я думаю, я просто сойду с ума, например, цвет его чашки отказывается менять цвет с голубого на красный. Это просто жизнь с малышом. Они учатся справляться со своими эмоциями так же, как мы учимся помогать им справляться со своими эмоциями. Несомненно, эти истерики раздражают вас и обладают этой уникальной способностью проверять ваши феминистские ценности (например, проповедовать автономию тела, когда ваш ребенок хочет просто надеть нижнее белье в продуктовый магазин), но это будут те же самые проверенные ценности, которые проведут вас через публичные истерики и частные истерики и истерики, которые заставляют вас присматривать за входной дверью и / или ближайшим маршрутом побега.

Мать-феминистка понимает, что случаются мимолетные моменты эмоциональных всплесков и что то, как мы решаем на них реагировать, даже в самом расстроенном состоянии, может стать окончательным опытом обучения. Мы понимаем, что наши дети все еще учатся, и что наша работа заключается в том, чтобы научить их тому, что является и не является приемлемым способом выражения эмоций, одновременно отказываясь контролировать эти эмоции таким образом, который может быть вредным или небрежным. По сути, феминистские мамы просто по-разному справляются с истериками таким образом, чтобы это было максимально полезно для обеих сторон.

Мы не кричим

Когда наши дети расстраиваются, кричать на них не собирается сдерживать их взрыв. Кричать на ребенка, когда он уже эмоциональный, принесет больше вреда, чем пользы. Подумайте об этом, когда кто-то когда-нибудь кричал на вас, заставлял вас чувствовать себя лучше? Никогда, верно? Итак, почему бы кричать на ребенка, который, вероятно, не понимает, почему вы кричите в первую очередь, как-то их успокаивать? Не будет Кроме того, когда наши дети видят, что мы кричим как способ выразить себя, они будут думать, что крик является подходящим средством для выражения своих собственных эмоций. Это не.

Будем ли мы иногда терпеть неудачу и поднимать наши голоса? Вы чертовски уверены. В конце концов, мы люди, но мать-феминистка считает необходимым либо покинуть комнату, либо убежать от ситуации (если она может), прежде чем кричать. И, честно говоря, после того, как вы, вероятно, защитите феминизм и гендерное равенство от интернет-троллей, вы будете хорошо подготовлены к тому, чтобы справиться с истерикой или семью.

Мы пытаемся выяснить корень истерики

Дети бросают приступы по многим причинам. Иногда это потому, что им скучно или они устали; Иногда это потому, что они не получают достаточно внимания; Иногда это потому, что мы заставляем их надевать брюки, а они ненавидят брюки. Если мы сможем точно выяснить, что спровоцировало их крах, мы могли бы лучше избежать таких ситуаций или, по крайней мере, найти альтернативные методы для наших детей, чтобы выразить свое разочарование. Мы должны обратить пристальное внимание на причины этих кризисов, потому что иногда они могут означать нечто большее, чем просто усталость или расстройство.

Мы слушаем

Наши дети всегда пытаются что-то сказать нам, когда устраивают истерику. Это может быть что-то столь же простое, как то, что они расстроены, что они не могут жить на детской площадке, или это может означать нечто большее, например, чувство пренебрежения или испуга. Мои сыновья разлучены на 15 месяцев. Моему старшему сыну почти три года, и он способен хорошо сформулировать себя. Моему младшему сыну исполнилось 18 месяцев, и он в основном все еще болтает, но когда он выучивает новое слово, он сходит с ума от этого, повторяя его снова и снова и снова.

Когда он делает это, мы с мужем смеемся, потому что это восхитительно, но наш старший сын уделяет пристальное внимание вещам, которые заставляют нас смеяться. Иногда он возвращается в детское состояние, повторяя одно и то же слово снова и снова, когда видит, что это привлекает к его брату больше внимания. Когда он делает это, я знаю, что он чувствует себя забытым, и что он хочет, чтобы мы тоже обращали на него внимание. Возможно, он еще не знает, как сказать нам, как он себя чувствует, но он точно знает, как показать нам.

Мы остаемся спокойными

Потеря хладнокровия, когда у наших детей случаются кризисы, ничего не дает. Во всяком случае, это подливает масла в огонь и, вероятно, просто расстроит их. Также наши дети похожи на губки. Они поглощают все, что мы говорим и делаем, поэтому, когда они увидят, что мы теряем хладнокровие, они подумают, что это приемлемый способ выразить себя. Однако, если они увидят, что мы спокойны, они могут понять, что они тоже могут быть спокойными, и что такое поведение вызовет у них более дружескую реакцию. Наши дети будут отражать наше поведение, поэтому мы должны вести себя так, как будто мы будем в порядке с ними.

Одновременно мы не хотим пугать наших детей, действуя нерационально и в ответ на их эмоции. К сожалению, эта реакция научит их, что иметь чувства «плохо» или «страшно», и это то, что они будут помнить. Вместо того, чтобы чувствовать, что они могут выражать себя, даже иррационально, они будут заключать эти выражения внутрь, чтобы их не поставили в положение, которое заставляет их бояться.

Мы не чувствуем себя осуждаемыми людьми, которые видят истерику

Публичные распады являются худшими. Они могут заставить даже самого мягкого человека выпустить пар из своих ушей, и у них определенно есть потенциал, чтобы смущать, но мы не можем допустить, чтобы это изменило способ, которым мы решили обращаться с ними. Матери-феминистки понимают, что иногда случаются публичные спады, и посторонние не чувствуют давления, заставляющего их детей подчиняться эмоциям, чтобы они могли определенным образом или проецировать определенную (нереалистичную) картину материнства. Они относятся к публичному кризису с таким же терпением и пониманием, как и к ним дома.

Мы не заставляем наших детей чувствовать, что они плохие

Да, детям нужна дисциплина, но ругать ребенка за то, что он испытывает чувства, которые, вероятно, находятся вне их контроля, - это неправильное направление, когда дело доходит до истерики. Матери-феминистки учат своих детей, что это не хорошо, но необходимо выражать эмоции.

Когда настало время, мы говорим об этом

Даже если ребенок слишком мал, чтобы быть в состоянии хорошо сформулировать себя, он все равно слушает и усваивает то, что мы говорим и как мы их говорим. Как только мой старший сын успокаивается, я делаю все возможное, чтобы он знал, что расстраиваться можно, но ударить его брата или бросить что-то определенно нехорошо. Наши дети должны понимать, что мы их любим и что мы их слушаем. Им нужно знать это только потому, что они сделали что-то «плохое», но это не значит, что они плохие.

Истерики отстой, да, но обращаться с ними не должно быть.