7 способов, которыми ваш партнер тонко стыдит ваши родители

Ничто не проверяет силу партнерства, как совместное воспитание. Я чувствовал, что мой муж и я были в полной синхронизации в течение первых нескольких лет жизни наших детей. Затем наши дети превратились в очень устных, вызывающих дошкольников, запрограммированных на тестирование пределов, и я поняла, что мы с мужем не всегда будем придерживаться одинаковых принципов воспитания. Есть способы, которыми ваш партнер тонко стыдит ваши родительские обязанности; способы, которыми вы не замечаете автоматически, когда вы пытаетесь преодолеть свои разногласия, и ваш ребенок в середине истерики, и у вас нет времени (или энергии), чтобы найти немедленный компромисс. Я впервые заметил, когда мне было поручено иметь дело с большинством приступов искушения наших детей, поскольку моя первоначальная реакция, казалось, шла вразрез с какой-то внутренней ценностью, которую мой партнер имел, о которой я не всегда знал.

Я не верю, что мой муж хочет обидеть мои чувства, когда он бросает тень на меня из-за того, что я решил разобраться с ситуацией с детьми. Я думаю (и я знаю, потому что я чувствую то же самое, когда он выполняет дисциплинарную политику, с которой я не согласен в данный момент), он просто разочарован. Его раздражает, что он должен отказаться от контроля, или потому, что я с ним не советовался, или потому что у нас тот же аргумент в 18-й раз. Все эти чувства кружатся внутри него в тот самый момент, когда он что-то говорит, или делает лицо, или покидает комнату с определенным талантом, который нарушает любой поток праведности, который я, возможно, чувствовал по поводу моего нынешнего родительского движения. Он берет ветер из моего родительского паруса, и это облом.

Несмотря на то, что это укушает в данный момент, это ни в коем случае не означает, что эта тактика подорвала мой авторитет как родителя наших детей. Я знаю это, потому что это довольно отдельные случаи, которые не окрашивают остальную часть нашего (довольно) гармоничного времени с нашими детьми. Но если ваш партнер постоянно унижает вас за родительские усилия, возможно, пришло время получить какое-то внешнее руководство. Если вы не чувствуете себя в ногу со своим вторым пилотом по воспитанию, вы можете распознать, что ваш партнер тонко стыдит ваши родительские обязанности:

Глаза, когда вы принимаете определенное решение

Мой партнер и я выросли в семьях, которые по-разному относились к «нездоровой» пище. Ничто не было запрещено в его доме, где сладости в моей были строго охраняются. В результате у меня развилось беспробудное расстройство пищевого поведения, а у него - нет. Я постоянно пытаюсь исправить свои проблемы ради наших детей и стараюсь создать здоровое отношение к еде в целом. Я знаю, что запрет на любую еду делает ее гораздо более привлекательной, потому что я пережил этот опыт, а он просто не может общаться. Поэтому, когда я разрешаю своим детям принимать, как мне кажется, разумное угощение (не как замену питательному предмету, потому что яблоки и печенье не являются взаимоисключающими), я чувствую его презрение (и вижу, как вращаются его глазные яблоки). их розетки), даже если он ничего не говорит.

Формулирование мнений как пассивно-агрессивных вопросов

Я вернулся из трехдневной рабочей поездки и собирался возобновить сеанс медсестры перед сном с моим двухлетним сыном, когда мой партнер спросил: «Не думаете ли вы, что сейчас подходящее время остановиться? Он прекрасно справился, не заботясь о тебе, когда тебя не было. Я не был готов к тому, чтобы покончить с грудным вскармливанием, и, хотя у него не было возможности это знать, он мог бы сформулировать вопрос гораздо более доброжелательно, более понимающе и менее обвинительно. Я знаю, что он просто практичен, но в тот момент мне показалось, что он сурово судит о моем выборе для желания вернуться к двухлетнему распорядку, который я установил с моим младшим ребенком.

Спрашивая, действительно ли вам нужно это и это

Я не думаю, что у нас слишком много вещей, и я стараюсь регулярно чистить, чтобы убедиться, что мы не накапливаем слишком много материала со временем. Я упаковываю детские игрушки для пожертвований или передаю их друзьям с детьми, и я не сохраняю все их произведения (пожалуйста, не говорите им). Тем не менее, я придерживаюсь школьных концертных программ, «дипломов» в детском саду и множества других вещей, которые помещаются в коробку на память. Я хочу придерживаться определенных предметов, которые представляют значительные воспоминания, даже если я никогда не вытаскиваю их, чтобы посмотреть на них. Я представляю, как передать эти коробки своим детям, когда они станут старше, чтобы они могли записать свое детство таким образом, чтобы тысячи непечатных цифровых фотографий никогда не могли быть запечатлены.

Так что это действительно ранит мои чувства, когда мой партнер спрашивает меня, действительно ли нам «нужно» хранить вещи. Это как если бы он отвергал эмоциональные связи, которые мы имеем с вещами. Я уверен, что его запрос не из грубого места, он просто дает понять, что он и я не думаем одинаково о «вещах». Мы не останавливаемся на этом. Он вздыхает, я немного капризничаю, а затем я убираю коробку, и все готово (пока в следующем году школьные работы не начнут возвращаться домой).

В поисках «Con» для каждого «Pro»

Я: Каратэ проходит через февраль, и я знаю, что они тайно любят делать эти жесткие отжимания, хотя они жалуются на это.

Он: Но это все равно что тянуть зубы, заставляя их уходить.

Я: Вместо вечеринки по случаю дня рождения, я думаю, что мы должны попросить ее выбрать друга, чтобы пойти с ней на шоу, потому что это проще и стоит примерно столько же.

Он: Это все еще слишком много денег.

Я: Тако ночь.

Он: Но никто никогда не ест настоящую оболочку тако.

Все его пункты верны, но иногда мы прилагаем больше усилий, чтобы доказать свою правоту, чем найти общий язык.

Бормоча о смене школ

Не существует «идеального» решения для чего бы то ни было, и ничто не делает это более очевидным, чем принятие решений, касающихся образования вашего ребенка. Наши дети учатся в государственной школе, но мы решили отправить их в школу за пределами нашего района, так как у них будет возможность остаться там до восьмого класса. Процесс регистрации в школе - это зверь, в котором мы живем (Нью-Йорк), поэтому я бы сделал все, чтобы избежать повторного прохождения, если смогу. Тем не менее, расстояние представляет проблемы. Большинство их друзей слишком далеко, чтобы с ними легко тусоваться. Им нужно встать, по крайней мере, на полчаса раньше, чтобы сесть на автобус, чем если бы они пошли в начальную школу в двух кварталах от нас. А родительские собрания - это шлеп.

Мой муж знает, сколько работы я вкладываю в исследование, посещение и подачу заявлений в качественные государственные школы, поэтому он знает лучше, чем критиковать наше решение отправить их туда, куда они идут, поскольку они там процветают, независимо от препятствий. Тем не менее, это не мешает ему пробормотать некоторые обиды под нос, когда мы попали в школьную загадку. Я слышу его. Я просто делаю вид, что нет.

Спрашиваю совета, но никогда не принимаю его

Возможно, это уникально для нашего партнерства, но у нас есть эта действительно «забавная» рутина, когда он спрашивает мое мнение (о том, какой путь выбрать, какую дочь «глаза больше, чем ее живот» следует заказать в ресторане, как быстро стричь волосы нашему сыну) и весело придраться к моему ответу. Как будто он уже знает, что сделает все, что я не выберу, и просто хочет получить мой ответ в процессе исключения. Раздражает? Да, но я знаю, откуда он. Сколько раз я просил чьего-либо совета, чтобы подтвердить то, о чем я уже решил, особенно когда речь идет о воспитании детей?

Резко реагируя на стоимость опционов, которые вы нашли

Мы с мужем были воспитаны родителями, которые отрабатывали свои задницы и тратили экономно. Они делали все, что могли для нас, с тем, что имели, и я никогда не чувствовал, что мне чего-то не хватает (мы часто посещали бесплатные музеи, и наши няни, как правило, были неоплачиваемыми тетями, бабушками и дедушками). Таким образом, мы определенно согласны придерживаться бюджета и искать экономию, где это возможно.

Однако, когда дети становятся старше, а я становлюсь все более измотанным, я чувствую, что стоит немного ослабить кошелек. Иногда я трачу немного больше, чтобы сэкономить время (то есть арендовать автомобиль вместо того, чтобы пользоваться общественным транспортом), потому что я чувствую, что время - это деньги. Мое время чего-то стоит.

Я также плачу за удобство. Я работаю полный рабочий день, поэтому у меня нет времени на сравнение товаров и бег от магазина к магазину, чтобы всегда получать максимальную экономию. Я обычно получаю бесплатную доставку, но я не всегда могу получить лучшую цену за бутылку шампуня. Это немного раздражает моего партнера, как и почасовая ставка нянь, которые я нахожу. Задача выявления, проверки и найма лиц, осуществляющих уход, всегда была исключительно моей обязанностью. Он никогда не интересовался этим, и, по общему признанию, я не дал ему много возможностей взять это на себя. Мы разделяем и побеждаем, и выбор нужного мне был лучше оставлен мне (потому что я не ненавижу разговаривать по телефону так часто, как он). Так что меня беспокоит, когда его глаза, казалось бы, выпадают из головы, когда я говорю ему, каков уровень нашей няни. «Они наши дети. Она замечательная Как мы устанавливаем цену на это, если мы можем себе это позволить, поскольку мы оба работаем? »- обычно мой автоматический ответ. Никто из нас не заинтересован в приостановке своей карьеры, поэтому он знает, что ему просто нужно смириться с этим, когда речь заходит об этой конкретной позиции. Я не хочу, чтобы те, у кого есть их дети, чувствовали себя недооцененными, и я знаю, что это большая честь, что я могу обеспечить их таким образом.