8 путей из разведенного дома делают вас лучшим родителем

Родитель, родившийся в разведенном доме, формирует вашу жизнь такими способами, о которых вы даже не подозреваете, пока не столкнетесь лицом к лицу с тем, как ваше воспитание влияет на вашу взрослую жизнь, как в хорошем, так и в плохом смысле. Трудно реально оценить, как развод влияет на детей, но, исходя из этого сами, мы немного понимаем его последствия. Часто самое сложное в разводе - это разлучение ребенка с его или ее родителями, и если вы были ребенком развода, вы знаете об этом не понаслышке.

Будь то доверие, приверженность или боязнь остаться в одиночестве, женщины, которые выросли с разведенными родителями, часто сталкиваются с «проблемами», которые смутно сексистские и редуцирующие и часто не соответствуют действительности, но, как мы можем сказать, обходят стороной все это Справедливо, что если кто-либо, мужчина или женщина, растет в доме, где происходят беспорядки (что развод не всегда, но часто вызывает), у них, вероятно, будет несколько больше проблем, чтобы работать как взрослый, чем большинство людей, И хотя отсутствие продемонстрированного шаблона обычной семейной нормальности, безусловно, является причиной для повторного предположения о ваших собственных способностях, оно также служит бесценным инструментом.

Вместо того, чтобы допустить, чтобы супружеские ошибки наших родителей мешали нам, тем из нас, кто очень часто приходил от разведенных родителей, учиться использовать болезненные моменты прошлого нашей семьи в качестве мотивации для того, чтобы подняться выше и попытаться иметь более здоровые отношения или сделать выбор, который самый правильный для нас. Конечно, развод сопровождается множеством негативных побочных эффектов, но он также оставляет после себя много важных уроков воспитания. Фактически, если мы используем эти уроки в наших интересах, они могут помочь нам превзойти наши собственные ожидания родителей. Эти уроки, несомненно, было трудно выучить, но их влияние положительно повлияет на жизнь наших детей такими способами, которые мы даже не можем понять.

Вот восемь способов, как выходец из разведенного дома может сделать вас лучшим родителем, когда у вас есть собственные дети:

Мы лучшие слушатели

Существует огромная разница между просто слышать кого-то и на самом деле слушать его. Чувствуя, что наши крики иногда были второстепенными по отношению к семейным проблемам наших родителей, мы знаем, насколько унылым может быть чувство неуслышанного. Использование этих негативных чувств помогает нам лучше прислушиваться к своим детям и партнерам.

Важно, чтобы наши дети знали, что мы их слушаем, и что важно то, что они говорят. Это краеугольный камень крепких отношений с ними; это один из лучших инструментов для воспитания детей. И мы, вероятно, были бы не так хороши в этом, если бы лично не видели негативных последствий плохого слушания в семьях.

Мы общаемся более эффективно

Помимо денег, общение является проблемой номер один во многих браках. Все общаются по-разному, так что понятно, что есть кривая обучения, которая иногда не справляется парами. Поскольку люди, пришедшие из разведенных семей, уже видели гнев этих проблем, мы стали немного более креативными в эффективном распределении наших точек зрения.

Мы больше поддерживаем стремления наших детей

На фоне стресса (как финансового, так и эмоционального) развода цели, интересы и стремления детей часто отбрасываются, и это явно отстой. Предполагается, что родители поощряют своих детей преследовать свои мечты, какими бы высокими они ни казались, а не разрушать всякую надежду до того, как завтрак закончится. То, что наши дети могут выбрать пути, отличные от тех, которые мы хотели бы для них, не обязательно означает, что они не правы.

Родители, чьи родители развелись, понимают, что важно сосредоточивать внимание на позитиве с детьми и не допускать, чтобы жизненный стресс мешал нашим детям оставаться непоколебимым источником поддержки. Мы более заинтересованы в том, чтобы побудить наших детей воспринимать свою уникальность. Они хотят быть балеринами? Конечно, давай. Банановые фермеры? Это тоже круто. Следуй за своим сердцем, малыш.

Мы стараемся во всем

Брак не легок, а воспитание детей еще сложнее. Общаться с другим человеком каждый час каждого дня нереально, но мы стараемся изо всех сил. Мы видели, как отношения рушатся раньше, и мы чувствовали жало, которое приходит с разлукой. Не каждая пара доходит до конца игры вместе, и это совершенно нормально и вполне нормально, но это не значит, что это все равно не повредит всем, кто вовлечен в процесс. Родители из разведенных семей не проявляют интереса к участию в и без того печальной статистике. Во всяком случае, мы мотивированы ими. Это легко? Ха! Нет. Но оно того стоит.

Отказ не является вариантом для нас

Часто критикуют детей развода за то, что мы не знаем, как совершать, потому что это не было смоделировано для нас. Это … разочаровывает и в значительной степени не соответствует действительности; просто потому, что брак наших родителей не сложился, это не значит, что они люди, которые принципиально неспособны к обязательствам, или то, что мы не полностью научились не быть хлопьями сами. Даже при том, что взрослые дети развода могут в конечном итоге нести этот конкретный чип на плече - мы хотим доказать, что только потому, что наши родители «уходят» (тьфу, это не так, как обычно, но как бы то ни было) от их брака, мы не Сами по себе При том, что это правда, бросать полотенце на что-нибудь для нас особенно сложно. Будь то повторное усвоение дроби ради домашней работы наших детей или изучение того, как приготовить идеальное яйцо, мы исчерпаем все варианты, прежде чем даже думать о том, чтобы что-то бросить. Упорство всегда необходимо для нас, даже когда это на самом деле не нужно. (Кто все равно пашет яйца? Совершенно нецелесообразно.)

Мы определенно понимаем, как быть терпеливым

Можно с уверенностью сказать, что мы делаем паузу и считаем до 10 в день больше, чем делает Кимми Шмидт. Раньше сгорели от коротких предохранителей (извините, но как бы ни были холодны ваши родители, когда люди переживают развод, раздражительность истощается, и это отстой, когда вы ребенок в такой напряженной энергии), когда мы чувствуем нетерпение, мы практикуем тонкое искусство глубокого дыхания и проклятия.

Конечно, наши дети заслуживают нашего пристального внимания, сколько бы времени они в них ни нуждались, но это не значит, что ответы на 27 вопросов о небе в какой-то момент не раздражают. Также важно проявлять терпение к нашим партнерам. Отношения могут быть разочаровывающими, а аргументы - иногда больно, но терпение в разгар напряженности так важно для сохранения стабильности. Дело не в том, что все люди не способны проявить терпение в своих семейных отношениях, но люди, которые пережили развод в своей семье в детстве, имеют дополнительную склонность стараться в этой области.

Мы невероятно поддерживаем наших детей и партнеров

Выход из разведенного дома часто создает разрыв между разведенными, оставляя их детей иногда эмоционально постоять за себя. Некоторые из наших интересов могли быть отброшены в сторону, в то время как наши родители сосредоточились на своих, независимо от того, насколько хороши были намерения наших родителей. Это не круто, и мы не хотим, чтобы наши дети испытывали подобную боль. Они и наши партнеры всегда будут иметь нашу безоговорочную поддержку.

Мы не узнали, что делать трудным путем

Не все разводы безобразны, но они не происходят по собственному желанию; Если два человека разводятся, что-то пошло не по плану. Были допущены ошибки или неправильно названы ситуации. Это могло быть так же просто, как просто развалиться, или так ужасно, как … ну, много ужасных вещей может привести к разводу. В любом случае, есть причина, почему это не сработало, и какова бы ни была эта причина, мы полны решимости не допустить, чтобы это препятствовало нашим собственным отношениям с нашими супругами, коллегами или нашими детьми. Развод неизбежно печален: он знаменует собой конец эпохи, которая, скорее всего, была основана на любви, но где-то развалилась. Но не все потеряно после развода. Есть еще уроки, которые нужно извлечь, и любовь, которую можно найти. Мы отвечаем за то, как мы решили использовать эти уроки и как мы решили делиться этой любовью, и у родителей, которые выросли в домах, где произошел развод, есть действительно хороший стимул использовать этот опыт, чтобы сделать их более сильными родителями.