Оглавление:
- 1. Вы не говорите во время любимой песни
- 2. Вы всегда уверены, что вы удовлетворены в постели
- 3. Вы не крадете обложки
- 4. Ваша очередь Netflix идеально
- 5. У тебя всегда есть вино
- 6. Вы не суетитесь о том, сколько времени вы тратите на цели
- 7. Вам не нужно идти на компромисс на ужине
- 8. Вы можете смотреть «Мама-подросток», не подвергаясь насмешкам
- 9. Вы не оставляете отвратительные бородатые волосы в раковине
Мир знакомств может быть жестоким, неумолимым и просто дерьмовым. Все, что вам нужно, это найти кого-то, кто может оценить хороший сеанс Netflix (без необходимости охлаждения) и имеет адекватную личную гигиену, верно? ХОРОШО. У вас, вероятно, есть еще несколько качеств, которые вы ищете, и, конечно же, хотя совершенства не существует, вы все еще надеетесь найти кого-то, кто совместим, не сводит вас с ума и не будет издеваться над выбором телевизора. Давайте будем реальными здесь, вы в основном хотите встречаться.
И это такая ужасная вещь? Нет Во-первых, вы чертовски круты. Вы - полный улов, и любой был бы счастлив иметь вас. Так почему же быть таким строгим в мире знакомств? Твои друзья любят говорить что-то вроде: «Это не ты, а они». Они все время напоминают вам, что это чужая потеря, а не ваша, и что они поймут, «что у них было» однажды. Со всеми этими линиями клише и вашей раскачивающейся индивидуальностью совершенно очевидно, что свидание с самим собой гарантирует счастье. Конечно, вы можете найти кого-то, кто заставит ваше сердце бешено биться и вписаться в вашу жизнь, как головоломка, но тем временем? Возьми себя на свидание. Ты красивая, ты веселая, ты умная, и ты этого заслуживаешь. Если вы все еще не уверены, у меня есть девять причин, почему вы должны полностью встречаться с вами, и когда вы закончите читать их, вы будете все: «Черт. Я идеальный ТАК». Просто не разбирайся с зеркалом, хорошо?
1. Вы не говорите во время любимой песни
Есть несколько вещей, которые раздражают больше, чем ваша любимая песня, и ваш ТА отказывается молчать три минуты, я прав? Вы никогда не будете делать это для себя. Вместо этого у вас будет танцевальная вечеринка, чтобы закончить все танцевальные вечеринки и вы захотите поцеловать себя в губы.
2. Вы всегда уверены, что вы удовлетворены в постели
Нет ничего хуже, чем партнер, который не заботится о ваших сексуальных потребностях. Вы никогда не позволите себе лечь в постель сексуально разочарованным и серьезным бонусом? Вы точно знаете, что вам нравится, и как это сделать.
3. Вы не крадете обложки
Я не могу сказать вам, сколько раз я просыпался, полностью замерзая, пока мой парень был закутан как восхитительный пуховый буррито. Возьмите одеяла и постель, когда вы встречаетесь.
4. Ваша очередь Netflix идеально
Netflix и Chill намного лучше, когда вы курируете идеальную очередь Netflix. Можете ли вы представить, если вы пошли на свидание с кем-то, и первым в их списке был Gilmore Girls ? Вы, вероятно, пропустите прямо к холоду.
5. У тебя всегда есть вино
У вашего SO может быть бутылка Jager или немного пива в холодильнике, но вина нигде нет. Хм, определенная причина для свидания. В доме всегда есть бутылка, и вам не нужно никого удивлять, используя модный бокал. Налейте этот волшебный эликсир в мерный стакан и продолжайте свою жизнь.
6. Вы не суетитесь о том, сколько времени вы тратите на цели
Оставайтесь в этой долларовой секции столько, сколько хотите, потому что вам все равно, сколько времени вы проводите в Target. И если вы скажете что-то вроде: «Итак, сегодня в Target», вы не собираетесь прерывать себя иголкой, не так ли? Нет. Вы спросите, сколько блюд в форме ежа вы купили.
7. Вам не нужно идти на компромисс на ужине
«Что ты хочешь есть? Я не хочу мексиканца. И у меня были суши на обед. И я действительно не чувствую ничего средиземноморского или азиатского. Но я не привередлив». UGH. Эта загадка, которая бросает вызов всей логике? Над. Вам не нужно решать эту загадку, когда вы встречаетесь. Вот как выглядит решение на ужин, когда вы сами - ТАК:
«Я хочу суши на ужин». Покупает суши. Идет домой. Ест суши Готово.
8. Вы можете смотреть «Мама-подросток», не подвергаясь насмешкам
И все остальные мусорные телевизоры, которые вы любите. Больше нет комментариев из арахисовой галереи о том, как это ужасно, как написаны сценарии разговоров или как нелепы вы за то, что смотрите их. Впитайте это, девочка. Впитайте это.
9. Вы не оставляете отвратительные бородатые волосы в раковине
Война, чтобы положить конец всем войнам. Лучшая причина для знакомства? Вы не оставляете свои бороздчатые волосы в виде раковины по всей раковине, делая крошечные острые кусочки водорослей, которые смешиваются с зубной пастой и навсегда засоряют ваши стоки. Я имею в виду, у вас может быть основание по всей стойке или бюстгальтер, висящий на дверной ручке, но скажите это мне - никаких волос на бороде.
