Перед тем, как начать трудиться со своей старшей дочерью, я беспокоился о том, что, как я предполагал, будет потеря достоинства во время родов. Я знал, что акушерки и врачи вокруг меня услышат мой крик, как никогда раньше не кричал. Скорее всего, они увидят меня на столе для родов. В течение многих часов, если не дней, они смотрели на укромные уголки моей большой фигуры, шаткой, даже когда не беременна. Они узнают моё тело интимным способом, который я обычно резервирую только для моих самых близких романтических партнеров. Я боялся, что почувствую смущение или неудобство или что я буду глубоко сожалеть о своем выборе пойти в больницу, а не домой, в окружении только нескольких доверенных лиц.
До рождения моего первого ребенка я никогда не испытывал ничего столь прекрасного и отвратительного. Когда она впервые увидела свое маленькое личико, такое же морщинистое и пятнистое, это было настоящим чудом. Это был момент, когда нужно было оценить славу человеческой биологии, любовь между моим партнером и мной, а также волнение, которое я взращивала для этого человека.
Однако, осматривая комнату перед тем, как ее перевели в отделение после родов, мое окружение выглядело скорее как место преступления, а не как место репродуктивного удивления. На каждой поверхности была кровь, дерьмо и всякое неизвестное кольцо. Мой ребенок и я, голые и истощенные, тоже были покрыты этим.
Мое рождение наблюдалось не только всем акушерским персоналом и главврачом, но и студентами-врачами, анестезиологами и всеми другими имеющимися акушерствами в больнице в тот момент.
Однако за 56 часов, проведенных в больнице, я впервые вспомнил свои прежние опасения. Я на самом деле кричал, как никогда раньше не кричал. Я измотал перед незнакомцами. Я исказил свое большое, мягкое тело во всех бесчисленных положениях, чтобы попытаться облегчить боль. Я полагаю, что весь этот опыт был «недостойным» в том смысле, что в моем поведении не было ничего серьезного или составленного. Однако, если быть достойным - значит быть или чувствовать себя достойным уважения, я бы никогда не почувствовал себя настолько глубоко достойным, сильным, красивым и блаженно цельным в своей жизни.
В первые недели после рождения моей старшей Луны я бы немного вспомнил ее рождение. Это был долгий, тяжелый, мучительный процесс, и я мог вспомнить большую часть всего этого слишком ясно.
Меня заставили за неделю до назначенного срока узнать, что моя дочь не набирает столько веса, сколько врачи считают, что она должна быть. По этой причине в сочетании с моим более высоким ИМТ моя беременность была обозначена как «высокий риск». В день рождения Луны нас также считали самым интересным случаем в родильном отделении (как позже скажет мне одна акушерка). Это означало, что за моим рождением наблюдали не только весь акушерский персонал и главный врач, но и студенческие врачи, анестезиологи и все остальные акушерки-гинекологи, находящиеся в больнице в тот момент - факт, о котором я не узнал, пока все они пришел в нашу комнату за час до прибытия Луны.
Я отслеживал их присутствие, чувствуя раздражение, что все эти неизвестные внезапно стали зрителями в момент моей семьи - но мне не пришло в голову, как я могу выглядеть или казаться им. Мне было все равно, что дюжина или около того случайных людей смотрели на мое обнаженное тело. Мне было все равно, что они, вероятно, увидят меня какашки (они сделали). Мне было все равно, что у них всех были места в первом ряду к предстоящему ревю моей вагины. Честно говоря, все, о чем я мог думать в эти моменты, это то, сколько боли я испытывал. Когда я мог говорить, все, что я мог сделать, это просить больше газа и воздуха. Когда я смогла надеяться, все, что я могла сделать, - это скоро появится моя малышка.
Моей старшей сейчас почти 2 года, и с тех пор я приветствовал ее маленькую сестру в мире. Мне всего 4 месяца, и рождение моего младшего остается в моей памяти довольно свежим. Я много волновался о том, чтобы заняться этим. Всю эту беременность я так заботился о тайм-менеджменте. Вопросы о том, как сбалансировать двух до двух лет, не давали мне спать по ночам. Паника из-за того, что Луна обижается на Элию, проникала сквозь меня всякий раз, когда я вместе изображал их в комнате. Я беспокоюсь о деньгах. Я беспокоился о том, что в доме недостаточно места для двоих детей. Я беспокоился о том, как мы с мужем могли бы иметь пару раз (или как я мог бы иметь время) с вдвое большим количеством детей, чтобы о них заботиться.
На этот раз я не тратил впустую умственную энергию, размышляя о том, каким может быть смущающий труд.
Однако на этот раз я никогда не беспокоился о том, чтобы потерять свое достоинство во время родов. На самом деле я не какаю во время родов на этот раз, но я почти уверен, что пробил свой кричащий диапазон на милю. Мое тело было мягче, больше и более украшено растяжками и целлюлитом, чем когда-либо прежде (характеристики, которые мы так привыкли воспринимать как недостатки), но я никогда не испытывал смущения по поводу того, кто может увидеть меня обнаженным. На этот раз я не тратил впустую умственную энергию, размышляя о том, каким может быть смущающий труд.
Сделав это дважды, я ушел от переживаний, считающих роды многими вещами. Красиво и отвратительно, определенно. Мучительный и невероятный, конечно. Расширение возможностей и истощение, да. Смущение не входит в список, хотя. Нет ничего постыдного в том, чтобы иметь ребенка. Нет ничего унизительного в том, что нужно истекать кровью, потом, плакать, кричать и проложить себе путь через этот процесс. Ничто не огорчает ваше тело - этот источник огромной силы, любви и красоты - он открыт для людей, чтобы они могли видеть и помогать исцелять.
Честно говоря, есть много вещей, о которых я беспокоился прежде, чем иметь детей, которые перестали иметь значение сейчас. Раньше я работал, чтобы скрыть темные круги под глазами, убежденные, что они "безобразны". В эти дни я ценю их как признаки всего, что я делаю. Раньше я был одержим своей карьерой, пока мое беспокойство не было настолько всепоглощающим, что я не мог спать, пока не покурил. Теперь я стараюсь наслаждаться каждым моментом своей работы - быть матерью и писателем - не ругая себя за то, что не делал «достаточно». Раньше я беспокоился о том, чтобы покалывать на публике, и особенно на работе, на случай, если кто-то заметит мои туфли под стойлом и узнает, что именно я ответственен за эти неприятные запахи. Полагаю, вы могли бы сказать, что я беспокоюсь о том, чтобы выглядеть достойно для других - выглядеть как кто-то, полностью собравшийся вместе.
Рождение ребенка во многом является прелюдией того, что должно произойти, когда у вас появятся дети. Вещи становятся грязными, громкими, дезориентирующими, неприятными, и иногда они могут чувствовать себя полностью вне вашего контроля. И, так или иначе, именно все эти вещи способствуют тому, насколько чертовски волшебен этот материал на самом деле.
Эта первая мама хочет родить дома, но готова ли она? Посмотрите, как дула поддерживает военную маму, которая решила родить дома, в Эпизоде один из Дневников Доула Ромпера, Второй сезон, ниже. Посетите страницу YouTube Bustle Digital Group для следующих трех эпизодов, которая запускается каждый понедельник, начиная с 26 ноября.
Суета на YouTube
