11 Что нужно посторонним из лучших побуждений, когда дело доходит до детей других людей

Я признаю, что моя жизнь сейчас довольно ненадежна. Дело не в том, что мне нужно строить планы в камне, но, как мама, я преуспеваю в рутине. По понедельникам, например, мы ходим в магазин за продуктами. Тем не менее, все планы в мире не мешают мне проходить тестирование буквально каждую неделю, не от рутинной работы, не от моих детей, а от посторонних благонамеренных людей, которым постоянно удается отбросить наш паз. Это не просто продуктовый магазин: везде, милые люди, которые хотят только помочь, просто нужно, ну, нет. Есть так много вещей, которые благие посторонние люди должны прекратить, когда дело доходит до детей.

У людей много чувств, когда дело доходит до детей, и, поверь мне, я понимаю. Мол, если бы во всей этой теме могло быть высказывание предостережения / тезиса, это было бы «Я понял». Я естественный экстраверт, я обожаю детей, и я чувствую, что у меня хорошие отношения с большинством детей, с которыми я встречаюсь. Я знаю инстинкты благонамеренных незнакомцев, потому что чаще всего они тоже мои инстинкты. Однако бывают случаи, когда мы должны бороться с нашими естественными склонностями, чтобы приспособиться к чувствам и планам других людей, потому что дорога в «родительский ад» вымощена благими намерениями добрых незнакомцев.

Вы, наверное, слышали знаменитую цитату Венди Масс (или, что более вероятно, видели в своей любимой социальной сети), которая гласит: «Будьте добры, потому что все, кого вы встречаете, сражаются в битве, о которой ничего не знаете». Это идет, как, тройной для родителей. Уравновешивание потребностей, потребностей, триггеров и всего, что находится между ребенком, само по себе является работой на полный рабочий день, без всякой другой хрени, с которой приходится иметь дело, будучи взрослым. Ты впадаешь в мою жизнь, незнакомец, со своими собственными целями и планами (и даже если ты думаешь, что они совместимы с моей), вероятно, вызовет проблемы и испортит большую часть моего дня (или, по крайней мере, мой час, который может чувствовать как день во время воспитания детей).

И так, с учетом этого, пожалуйста, просто не делайте следующее. Пожалуйста.

Дайте детям еду, не спрашивая

Если мой ребенок посмотрел на вас умоляющими щенячьими глазами, увидев, что вы тянетесь в свой кошелек за твердой карамелью, или вы просто знаете, что маленький любитель любит его, пожалуйста, не давайте ребенку еду, не посоветовавшись сначала с его родителем. Вы не знаете, с какими религиозными диетическими ограничениями, аллергиями, семейными правилами или режимами приема пищи вы могли бы возиться, и последствия даже самого благонамеренного «угощения» пробирают между раздражающими и неудобными до смертельно опасных.

Спросите одного из родителей, в пределах слышимости ребенка, хотят ли они угощения

Я не хочу придираться, потому что я ценю, когда люди, которые хотят сделать что-то хорошее для моих малышей, сначала посоветуются со мной. Однако, если на эту консультацию громко спросят: «Хотели бы они леденцы на палочке?» это совсем не полезно. Все, что нужно услышать детям - это «леденец на палочке», чтобы знать, что им сейчас нужен один. Со сладкой сладкой добротой, висящей на волоске, мои дети будут оспаривать меня, пока я не скажу «да».

Итак, когда этот конкретный случай имеет место, у меня теперь есть два варианта: сдаться, даже если бы я предпочел, чтобы у них не было леденца, чтобы избежать второго варианта, который представляет собой нисходящую спираль детских эмоций. Теперь я готов и способен на это, в зависимости от моего настроения и дня, но я бы предпочел не делать этого. Поэтому, пожалуйста, если вы хотите дать моему ребенку какое-нибудь угощение, спросите меня так, чтобы они не могли услышать или понять. Вы действительно сделаете мне солидную работу, и вы потенциально избежите их расстраивать.

Попробуйте привлечь явно эмоциональный ребенок

Вопрос: Вы видите ребенка, рыдающего посреди общественного пространства. Вы…

A) Дайте очевидный, осуждающий, неприятный боковой глаз.

Б) Предложите родителям молчаливый, сочувствующий взгляд, но просто двигайтесь дальше

C) Начните разговаривать с ребенком, чтобы он почувствовал себя лучше

Если вы ответили А), это придурок, и я бы хотел, чтобы вы остановились, потому что вы, вероятно, понятия не имеете, что на самом деле происходит. Однако, конечно, я могу разобраться с твоим суждением, потому что оно больше отражает тебя, чем меня. Если вы ответили Б) большое спасибо, это, вероятно, лучший ход. Если вы ответили C), я могу или не могу (но определенно сделал) вздохнуть. Это так, так часто, и я получаю добродушный импульс, который многие люди чувствуют, чтобы попытаться помочь, особенно от других родителей. Тем не менее, я бы серьезно платил ежегодную плату каждый год, пока мой ребенок не достигнет совершеннолетия, чтобы никогда не иметь дело с этим снова.

Подумайте об этом так: если бы вы были действительно эмоциональны, подошел бы к вам очень высокий незнакомец, спрашивая, что случилось и побуждая вас не плакать, чувствовать себя лучше? Нет. Возможно, это вас взбесит, и вы взрослый человек, способный лучше воспринимать социальные взаимодействия, чем ребенок. Это отстой, потому что я знаю, что люди, которые делают это, стараются быть по-настоящему милыми, но они только продлевают плач моего ребёнка / истерику / что бы там ни происходило, потому что они беспокоятся о том, что какой-то случайный человек вселится в гриль.

Помогите ребенку, когда вы видите, что его родитель смотрит

Я не говорю, что ты никогда не должен помогать ребенку. Слишком часто я был занят с одним ребенком на детской площадке, в то время как другому требовалась моя помощь, и подошел крутой родитель, чтобы протянуть руку. Возможно, они помогли моему ребенку на качелях или спустились из спортзала джунглей. Я также пытаюсь помочь занятым родителям, отплатить вселенной за то, что она послала мне хорошую карму, когда она мне нужна. Это просто хорошее гражданство. Сказав это, бывают и другие случаи, когда я пытаюсь заставить моего 4-летнего или 2-летнего научиться делать что-то самостоятельно. Мол, я слежу за ними, я ободряю их, а потом приходит кто-то еще и говорит: «О, позволь мне».

Я был здесь ! Есть причина, по которой я позволил им работать без вмешательства взрослых. Теперь я просто выгляжу как большой придурок, и мой ребенок не ближе к тому, чтобы научиться использовать обезьяньи бруски.

Прикоснитесь к кому-то еще

Люди, которые склонны делать это больше всего в моей жизни, являются самопровозглашенными «старыми учителями» и бабушками. Слушай, я понял: дети восхитительны, и время от времени ты хочешь понюхать их головы или ущипнуть их пухлые ноги или обнять их. Тем не менее, это немного странно, и я бы хотел, чтобы ты этого не делал. Как обычно.

С одной стороны, я не хочу, чтобы у моего ребенка было впечатление, что незнакомцам разрешено трогать их, потому что это не так. С другой стороны, мой ребенок не существует, чтобы удовлетворить вашу потребность любить что-то. Мой ребенок не существует, чтобы удовлетворить мою потребность любить что-то, и я сделал своего ребенка и родил своего ребенка, и в настоящее время я воспитываю своего ребенка! Поэтому, пожалуйста, не обнимайте чужого ребенка. Просто будьте крутыми и, возможно, такая возможность со временем появится естественным путем.

Дайте ребенку разрешение на что-то

Если вы не знаете ребенка, или если вы только случайно знаете ребенка, у вас нет полномочий говорить им, что им разрешено делать. Даже если это будет, например, позволить им играть у вас во дворе или взять что-то, что вы предлагаете, потому что родитель будет иметь (и должен иметь) последнее слово. Я знаю, что вы имеете в виду хорошо, и вы, вероятно, просто сигнализируете родителям: «О, это нормально, я не против», но вы не думаете о том факте, что по каким-то причинам родители возражают.

Второе предположение, воспитание кого-то другого

Очевидно, что нет двух одинаковых родителей. Лучшее, что можно сделать, когда вы видите, что родитель принимает другое решение, чем вы, вероятно, будете возвращаться к старой поговорке «мать / отец знает лучше». Это особенно верно, когда вы не знаете человека, о котором идет речь. Серьезно, просто не говорите ничего, особенно моим детям, так как это будет пассивно агрессивным и подрывным (плюс это ставит детей в середину несогласия взрослых, что просто не хорошо для всех, кто в этом участвует).

Продолжайте о том, как хороша чья-то дочь

Это звучит неприятно (кому не нравится комплимент), но выслушайте меня.

Приятно, что ты сделал комплимент моему ребенку, и, да, я думаю, что она тоже очень красивая. Однако, когда незнакомцы постоянно комментируют ее внешность (и только ее внешность), она посылает несколько сообщений, которые я бы предпочел, чтобы она не получала:

«Ваша главная ценность заключается в вашей внешности».

«Лучший способ привлечь к себе внимание - это выглядеть».

Я также добавлю, что люди не делают комплименты моему (одинаково красивому, я думаю) сыну таким же образом. Обычно он говорит: «Ты становишься таким большим» или «Это крутая игрушка, что у тебя есть».

Что происходит, когда моя маленькая девочка становится старше и уже не имеет такого же уровня привлекательности ребенка? Внезапно, все те люди, которые говорили ей, насколько она «драгоценна», уже не восхваляют ее. Это облом

Это общая просьба к незнакомцам: обратите внимание на то, как вы привлекаете маленьких детей. Все случайные небольшие комментарии, которые они получают от отдельных незнакомцев, имеют кумулятивный эффект.

Чья-то дисциплина без разрешения

Если нет чрезвычайной ситуации, когда мой ребенок активно причиняет вред или собирается навредить вам, вашему ребенку или себе (а меня там нет), пожалуйста, просто дайте мне разобраться с этим. Не твой ребенок, не твое дело.

Настаивайте на чьем-то ребенке, что то, что вы делаете, - это нормально, потому что «я хороший» / «я твой друг»

Когда я так говорю, вы, наверное, понимаете, почему я против, верно? Я имею в виду, это звучит очень жутко и хищно, даже если это не так. Тем не менее, я знаю, что в данный момент, иногда люди не обязательно понимают, что, пытаясь завоевать улыбку у ребенка, они звучат "плохо".

Настаивая на том, что существует уровень близости между двумя незнакомцами, который на самом деле не существует, потому что рассматриваемый взрослый хочет создать приятное взаимодействие, просто не вызван и устанавливает некоторые потенциально опасные прецеденты для ребенка, который, вероятно, просто работает естественным образом (и здорова) доза чужой-опасности.

Продолжайте пытаться завоевать ребенка, когда это просто не происходит

Я не могу достаточно подчеркнуть, как я понимаю эту конкретную ситуацию, потому что я чувствую, что, вероятно, я делал это с котятами или щенками в прошлом. В конце концов, вы просто хотите выразить свое визжащее наслаждение очарованием этого милого, крошечного маленького существа, которое вы слишком стараетесь, даже после того, как это крошечное существо дало вам все признаки того, что они просто не в вы.

Тем не менее, просто отпустить. Вы не собираетесь побеждать ребенка за минимальное количество времени, которое у вас есть, и ваши попытки просто как бы удерживают родителя от того, чем он занимается, и пытаетесь сделать. (И теперь им приходится делать это с все более взволнованным ребенком на буксире.) Будут другие шансы поговорить с (более поддающимися) маленькими детьми и улыбнуться им.