11 Способ выживания после сексуального насилия изменил то, как я являюсь родителем моего сына

Сидя в отделении неотложной помощи пять лет назад, ожидая, пока медсестра начнет применять мой комплект для изнасилования, я не могла понять, как переживший сексуальное насилие отразится на моем будущем. Честно говоря, я вообще ничего не мог придумать. Однако за прошедшие годы - и на протяжении всего моего непрерывного, бесконечного исцеления - теперь легко увидеть, как переживший сексуальное насилие изменил то, как я воспитываю сына. Хотя трудно (если не невозможно) найти «серебряную подкладку» в чем-то столь ужасающем, как сексуальное насилие, потому что «хорошего» не найти, я обнаружил способ сделать шаг назад и осознать, что эта ужасная вещь изменил меня, и я смог превратить это изменение во что-то положительное. Как выживший, я нашел способ выдержать, вырасти и стать мамой, в которой нуждается мой 2-летний сын.

Конечно, это изменение, которое я никогда не хотел или надеялся испытать. Мне бы хотелось, чтобы с каждой фиброй моего существа быть жертвой сексуального насилия не было частью моей жизни. Но желать моего прошлого - это бесплодное начинание, которое не меняет того, что случилось со мной или как это повлияло на мою жизнь. Вместо этого я обнаружил, что чувствую себя уполномоченным, когда сталкиваюсь со своей прошлой травмой и осознаю реальность, с которой он меня оставил, к лучшему и к худшему. Я твердо верю, что работа выжившего не в том, чтобы сделать что-то ужасное более удобным для переваривания или дать надежду любому, кто слушает или читает. Но я буду мамой и пережившим сексуальное насилие всю оставшуюся жизнь - я никогда не буду одним больше, чем другим. И это лишь некоторые из способов, которыми это навсегда изменило мое воспитание.

Я полон решимости научить моего сына соглашаться …

GIPHY

Я хочу преподать так много уроков, но, пожалуй, самое важное - учить моего сына согласию. Для меня жизненно важно, чтобы я воспитал сына, который понимает и просит согласия. Всегда.

Конечно, для меня также важно, чтобы мой сын понимал, что никому не разрешается прикасаться к нему, пока он не даст свое согласие. Во всех аспектах жизни согласие не подлежит обсуждению и всегда должно запрашиваться и уважаться. Я могу только представить, насколько изменилась бы моя жизнь, если бы мужчина, который подверг меня сексуальному насилию, понял эту очень простую (но чрезвычайно важную) концепцию.

… и в очень раннем возрасте

Мне невероятно грустно осознавать, что согласие либо не преподается нашим детям вообще, либо не преподается, пока дети не учатся в средней школе (или даже в колледже). Зачем ждать? Почему бы не преподать им этот ценный урок, когда они также учатся чистить зубы или правильно пользоваться туалетом?

С самого раннего возраста мы с партнером учили нашего сына о согласии и его важности. Ему не нужно давать нам (или кому-то еще) объятия или поцелуи, если он этого не хочет. Он выбирает свою собственную одежду (если они не безопасны для ношения на улице), и он несет ответственность за свое собственное тело (когда он, вы знаете, не бросается с дивана). Кроме того, мы постоянно напоминаем ему, что ему не разрешают обнимать и целовать, если он не попросит, даже если это восхитительно смотреть, как он и еще 2-летний ребенок играют вместе. Воспитывая этот урок в очень раннем возрасте, согласие не будет таким расплывчатым понятием, а станет обычной частью взаимодействия с другими людьми.

Я не боюсь быть честным о своем прошлом

Giphy

Моему сыну всего 2 года, поэтому в моей жизни есть определенные вещи, о которых я пока не буду говорить. Тем не менее, когда он начинает задавать вопросы и когда подходит возраст, чтобы отвечать на них честно, у меня нет проблем с тем, чтобы сказать сыну, что на меня напали. Мне нечего стыдиться, нечего скрывать, и я искренне верю, что моему сыну может быть полезно узнать о тех, кто выжил после опустошения, вынужден терпеть от рук нападавших.

Нет причин страдать в тишине, и я считаю, что поделиться своей историей (с моим сыном или с кем-либо еще) - это способ положить конец культуре изнасилования и обучить следующее поколение.

Я чувствую ответственность за людей, с которыми мой сын вступит в контакт в будущем …

Я буду честен, я иногда борюсь с этим особым чувством. С одной стороны, хотя я верю, что несу ответственность за своего сына, я также считаю, что не могу нести бремя любых последствий, которые его действия могут или не могут вызвать. Точно так же, как я не могу взять всю славу за все его успехи в будущем, я также не могу быть виноват во всех его неудачах.

Важно, чтобы я взял на себя ответственность за родительские обязанности и одновременно учил своего сына личной ответственности.

… И за то, как он относится к этим людям

Giphy

Несмотря на все сказанное, я также чувствую большую ответственность за каждого человека, с которым мой сын в конце концов соприкоснется. Я чувствую это огромное давление, чтобы воспитать моего сына защитником, тем, кто защищает, а не причиняет боль. Я хочу воспитать кого-то, к кому люди, ставшие жертвами, деморализованные, жестокие или маргинализированные, могут пойти и узнать, что они в безопасности.

Я страдаю от триггеров, вызванных воспитанием детей

Я никогда бы не подумал, что исцеление от моего сексуального посягательства будет означать страдание от триггеров, вызвавших мою беременность, роды, роды, кормление грудью и истерики, которые бросает 2-летний малыш. Но в этом дело исцеления. Это никогда не бывает линейным. Вместо этого именно это циклическое, бесконечное путешествие начинается и заканчивается, а затем начинается снова и снова. Я никогда не стану тем же человеком, каким был до того, как подвергся сексуальному насилию, и это ни ужасно, ни ОК. Это просто моя реальность.

Как выжившая, мне приходилось преодолевать триггеры беременности, особенно когда я потеряла физическую автономию и почувствовала себя бессильной. Мне пришлось столкнуться с теми же спусковыми механизмами, когда я привел своего сына в мир, и как травма родов отражала травму сексуального насилия. Мне пришлось смириться с тем, как было инициировать грудное вскармливание и как мои трудности с грудным вскармливанием были не физическими, а психическими. Я должен практиковать уход за собой, когда мой сын бросает игрушку или в итоге бьет меня, вспоминая, что он не мой нападающий, а просто малыш, которому нужно научиться контролировать эмоции, которых он даже не понимает.

Это путешествие, которое я постоянно изучаю и заново учусь ориентироваться.

Я показываю силу моего сына через активизм

Giphy

Я нашел исцеление через защиту и активизм. Я также не скрываю эти части моей личности от моего сына. Мой малыш был на маршах, митингах, в городских ратушах, видел, как я выступаю перед сотнями людей, снимался в видеороликах, в которых подчеркивается важность репродуктивных прав женщин и права на полную телесную автономию, и многого другого. Он растет в среде активизма и в результате учится тому, как быть защитником других и как использовать его привилегию как позитивную силу добра.

Я делаю себя приоритетом …

Опыт триггеров, вызванных воспитанием, заставил меня остро осознавать, насколько важна моя забота о себе. Я должен сделать себя приоритетным, чтобы быть лучшей мамой, которую я могу быть для моего сына. Если я не остановлюсь и не подведу итоги своего умственного и эмоционального развития, я могу (и буду) впадать в депрессию. Важно, чтобы я был добр к себе и постоянно напоминал себе, что я важен. Не просто как мать, а как женщина и человек.

… И не извиняйся за то, что поставил себя на первое место

GIPHY

Да, я никогда больше не буду извиняться за то, что сделал перерыв или пошел на прогулку без моего ребенка или вышел на ночь с друзьями. Когда я была совершенно новой мамой с новорожденным, у меня сложилось впечатление, что я должна была пожертвовать каждым аспектом себя, чтобы стать «хорошей» мамой. Я не сомневаюсь, что мыслительный процесс питал и культивировал мою послеродовую депрессию и беспокойство.

Так что теперь я не извиняюсь, когда говорю своему партнеру, что мне нужно отдохнуть от нашего ребенка. У меня нет ничего - абсолютно ничего - извините.

Я постоянно общаюсь с сыном

После того, как я подвергся сексуальному насилию, я сделал два телефонных звонка: сначала полиция, а затем моя мама.

Несмотря на то, что она была за тысячи миль, моя мама была рядом со мной на каждом этапе этого процесса - помогала мне сообщать о моем сексуальном насилии, проходила с набором для изнасилования, имела дело с детективами, помогала мне лечить и все, что между, Я знал, что могу говорить с ней обо всем, и наше открытое, честное и постоянное общение было источником силы, когда я чувствовал что-то кроме сильного.

Я хочу, чтобы мой сын знал, что несмотря ни на что, он может поговорить со мной. Даже когда случается худшее, или он оказывается в плохой, неудобной или страшной ситуации, он может поговорить со мной. Я всегда буду слушать его, никогда не скажу ему, что его чувства "неправильны" или они не имеют значения, и я сделаю все возможное, чтобы поддержать его любым возможным способом.

Я не боюсь говорить с моим сыном о сексе (в конце концов)

GIPHY

Для некоторых родителей неизбежные «сексуальные разговоры» являются источником беспокойства и тревоги. Да, не для меня. Я искренне рад поговорить с моим сыном о сексе, когда это подходит по возрасту. Даже сейчас мой партнер и я используем правильную терминологию для анатомии нашего сына. Мы не приукрашиваем очень нормальную, очень здоровую часть человеческого бытия.

Я хочу, чтобы моему сыну нравилось заниматься сексом, что означает, что делать это безопасно и всегда с согласия его партнера (или партнеров). Я могу убедиться, что это произойдет, не рассматривая сексуальные разговоры как табу, неудобные разговоры, а как обычный разговор, который мы можем иметь в любое время.