Оглавление:
- «Хватит лизать ребенка».
- "Ты покакаешь?"
- "Перестань бегать за своим братом в своем уютном купе!"
- "Ну, это была жесткая корма или мягкая корма?"
- «Мне все равно, если« Парк Юрского периода »включен, я иду спать в 7:00».
- "Чак-Э-Чиз подает пиво?"
- «Иди сюда, чтобы я мог выбрать твой нос».
- «Это как постоянный пакет Fanny, который не имеет смысла».
- "Почему не существует счастливых часов для детей?"
- "Мммм, мама любит горох!"
- "Хватит нюхать ее!"
- «Время ужина. Выкладывай собачью еду».
- "Сестра Софии такая сука".
- «Я слишком устал, чтобы пить».
- «Я скучаю по простоте средней школы».
- «У меня тут ситуация с подгузником из 10 салфеток» (сказал партнеру, пока давился)
- «Я невосприимчив к пукаю и рвоте».
- «Боже, я люблю свой шариковый шприц».
- «Я не хочу идти к цели».
- "Как эти горячие колеса попали в туалет?"
- «Даже не смотри на меня без презерватива».
- «У меня серьезная потребность в кофе-а-тозе!»
- "Ты снова украл Jell-O?"
- "Спасибо за мертвого паука!"
Все мы знаем, что дети говорят самые страшные вещи (и они буквально единственные; никто больше никогда не говорит «самые смешные» вещи), но как насчет нас, их родителей? Мы, как было известно, произнесли некоторые довольно необычные подшучивания сами. В моей жизни было время, когда я однажды хвастался своими способностями Джимми Фаллонеска вести настоящие взрослые разговоры с совершенно незнакомыми людьми, ни разу не ссылаясь на ежедневный прогноз погоды - это было до детей. Теперь мне повезло, если я смогу сражаться со своими сверстниками в течение пяти минут, не упоминая Микки Мауса или Хэнди Мэнни, и я публично похлопываю себя по спине, когда я действительно этого добиваюсь. Я не горжусь тем, что стал человеком, чьи родители проникли в другие части моей жизни, но, увы, мы здесь.
Есть что-то в уходе за человеком, который почти не понимает английского языка, что лишает взрослых их некогда утонченного словарного запаса и отличительной дикции. Я собираюсь выйти на конечности здесь и сказать, что я не одинок в разговорном дерьмовом шоу, которое общается с другими взрослыми людьми после рождения детей.
Итак, вот некоторые из самых неожиданных вещей, которые я сказал, поскольку у меня были дети, о которых я думал, что никогда не скажу, но которые в контексте родительской жизни кажутся совершенно логичными. (И на самом деле, когда я читаю этот список, все это заставляет меня смеяться, и я более чем взволнован тем, что в моей жизни есть люди, которые побуждают меня произносить такие … красочные вещи.)
«Хватит лизать ребенка».
Мой меховой ребенок занимает особое место в моем сердце, и я особенно взволнован тем, что он обожает моих человеческих детей так же сильно, как и я, но его навязчивая привязанность к моему ребенку может привести к особым гигиеническим последствиям, с которыми я не совсем готова иметь дело,
"Ты покакаешь?"
Все родители знают, что у кормы есть много кодовых слов, используемых, чтобы, возможно, выполнять иногда скучные обязанности смены подгузников. Эти ~ забавные ~ слова для мочи и кала, честно говоря, не так уж странны, как тот факт, что я теперь постоянно задаюсь вопросом о поведении в ванной комнате другого человека. Это не совсем то, что я делал в любой другой момент своей жизни. Но сейчас это важно. Вы должны спросить. Шаг первый из приучения к горшку: возьмите на себя ответственность вашего ребенка за всех poopskies.
"Перестань бегать за своим братом в своем уютном купе!"
Моим детям 15 месяцев друг от друга. Они оба одержимы машинами. Я провожу большую часть своего дня, мешая моему малышу превратить моего ребенка в убийство на дороге.
"Ну, это была жесткая корма или мягкая корма?"
Каждый родитель знает, что последовательность кишечника важна, а дети с запорами - худшие. Так что вы должны спросить.
«Мне все равно, если« Парк Юрского периода »включен, я иду спать в 7:00».
Мой муж проверил мою температуру после этого заявления. Я бессовестный ботаник динозавра и опоздал бы на собственное бегство, если бы Парк Юрского периода был по телевизору, но сейчас? Нет ничего важнее сна. Ничего такого.
"Чак-Э-Чиз подает пиво?"
Ответ - да. Пожалуйста.
«Иди сюда, чтобы я мог выбрать твой нос».
Очистка наполненного бугом носа вашего ребенка на удивление доставляет удовольствие. И брутто. Определенно брутто.
«Это как постоянный пакет Fanny, который не имеет смысла».
Пост-детские тела, мужик. Я люблю свое тело. Я люблю тела во всех их великолепных вариациях. Но язык, который мы используем для описания наших тел, когда мы разговариваем с нашими друзьями, может быть очень веселым.
"Почему не существует счастливых часов для детей?"
Серьезный вопрос. Почему ?!
"Мммм, мама любит горох!"
Серьезно, никто не любит горох. Я чувствую себя виноватым, даже пытаясь насильно кормить своих детей.
"Хватит нюхать ее!"
Леди передо мной на кассе в Target: извините за навязчивость моего малыша. Если вам от этого становится лучше, он почти никогда не хвалит людей за их запах, так что вы, должно быть, были действительно в своей игре.
«Время ужина. Выкладывай собачью еду».
Немного собачьей еды время от времени хорошо, верно?
"Сестра Софии такая сука".
Когда ваш телевизионный выбор состоит из Disney и Disney Jr., программы, ориентированные на детей, иногда начинают имитировать сериалы. Если серьезно, в чем проблема Амбер?
«Я слишком устал, чтобы пить».
Истощение родителей = окончательное истощение.
«Я скучаю по простоте средней школы».
Вы знаете, что все серьезно, когда вы стремитесь к фазе предварительной челки в вашей жизни.
«У меня тут ситуация с подгузником из 10 салфеток» (сказал партнеру, пока давился)
Взрывоопасные подгузники следует добавить в список World Wonders. Это будет самая короткая очередь для посещения. Как такие маленькие существа производят так много отходов? Шутки в сторону?
«Я невосприимчив к пукаю и рвоте».
Дети мало заботятся о скромности и / или публичных проявлениях функций организма.
«Боже, я люблю свой шариковый шприц».
Серьезно, эти вещи очень веселые.
«Я не хочу идти к цели».
Проверяет пульс. Засыпает.
"Как эти горячие колеса попали в туалет?"
Совет: эти маленькие горячие стержни не сползают, просто идите вперед и вставьте свою скрипучую чистую руку в эту миску вирусных микробов, чтобы забрать этот крошечный автомобиль. Ах, отцовство, никакая победа не слишком мала, чтобы праздновать.
«Даже не смотри на меня без презерватива».
Моим детям 15 месяцев друг от друга. Достаточно сказано. Это не пойдет, сэр.
«У меня серьезная потребность в кофе-а-тозе!»
Только к вашему сведению: если ваши коллеги не знакомы с Доком Макстаффинами, они, скорее всего, неверно истолкуют ваш диагноз, лишенный кофеина, как основание для «случайного» теста на наркотики.
"Ты снова украл Jell-O?"
Детям становится немного удобно в продуктовом магазине, поэтому лучше внимательно следить за их воровской досягаемостью.
"Спасибо за мертвого паука!"
Когда ваш ребенок дарит вам что-нибудь, даже мертвого паука, вы протягиваете руку и говорите спасибо, когда вы рвете в рот, а не на своего ребенка. Это называется быть взрослым.
