9 причин, почему я боялся говорить о моем PPD

Когда я оглядываюсь назад на первые несколько месяцев материнства, я не могу не заметить несколько сожалений. Конечно, у всей этой мамы есть обучающая кривая, так что я очень добр к себе и понимаю о нескольких (читай: многих) новых ошибках мамы, которые я допустил. Тем не менее, я хотел бы проигнорировать несколько ключевых советов (например, спать, когда ребенок спит), и мне хотелось бы быть более прозрачным в своем опыте послеродовой депрессии (PPD). К сожалению, я позволил причинам, почему я боялся говорить о моем PPD, мое суждение и заставил меня замолчать и, в конце концов, продлить страдания, которые мне не пришлось терпеть.

Социальная стигма, связанная с психическими заболеваниями, не является секретом, но я не осознавал, насколько она сильна, пока не испытал послеродовую депрессию и не почувствовал груз определенных ожиданий на моих уже измученных плечах. Внезапно я стала мамой с обязанностями, обязательствами и стандартами, и все это казалось просто ошеломляющим. Я не чувствовал, как многие люди говорили мне, что я почувствую, как только стану матерью, и разница между тем, что продавалось мне, и тем, что я испытывал, стала очевидной и, как следствие, страшной. Я хотел помощи и хотел быть честным в своих чувствах и в том, что я испытывал, но я не хотел «потерпеть неудачу», будучи матерью, которую, как я чувствовал, все ожидали от меня. Итак, я закрыл рот и спрятал голову и сделал то, что, возможно, худшее, что может сделать женщина с послеродовой депрессией. Я вообще ничего не говорил.

К счастью, у меня был очень поддерживающий партнер и обеспокоенная мать в моем углу, которая заметила признаки послеродовой депрессии и побудила меня поговорить с кем-то, попросить о помощи и обратиться за лечением. Однако больно оглядываться назад на эти первые месяцы материнства, вспоминать страдания, которые я перенесла, и осознавать, что это вовсе не было необходимо. Итак, если вы страдаете от послеродовой депрессии, пожалуйста, учитесь на моей ошибке. Не позволяйте следующим причинам молчать. Выскажись. Получите помощь, в которой вы нуждаетесь и заслуживаете. Ты не одинок.

Я боялся быть осужденным

Нетрудно обнаружить, что тебя судят, когда ты родитель (особенно если ты мать). Черт, даже когда вы беременны, вы обнаружите, что нет никаких способов, которыми люди могут критиковать вас.

Люди, которых я считал (в какой-то момент) хорошими друзьями, судили и опозорили меня за то, как я планировал рожать, поэтому я знал, что, если я упомяну послеродовую депрессию, есть большая вероятность, что люди будут смотреть свысока на меня и мой опыт,

Я боялся, что люди подумают, что я плохая мама

К сожалению, я провел большую часть своего времени, волнуясь, была ли я «хорошей мамой». Конечно, я понятия не имел, что на самом деле означает «хорошая мама», поскольку это, несомненно, может означать разные вещи для разных людей, но я был полон решимости получить этот титул в любом случае, как мог. К сожалению, это означало, что я придерживался некоторых нелепых, нереальных ожиданий, которые подвергали риску мое здоровье (включая мое психическое здоровье).

Итак, когда я осознал, что у меня послеродовая депрессия, я держал это в секрете, потому что «страдания от PPD» не обязательно включены в «список хороших мам» атрибутов, которых я пытался придерживаться. Мне было страшно, что люди узнают о моих диагнозах и списывают меня со счетов как ужасную мать, которая не может обеспечить своего сына или быть благодарной за все, что у нее было.

Я боялся, что люди подумают, что я слаб

К сожалению, вся наша культура имеет неправильное мышление о психическом здоровье и психических заболеваниях. Если вы сломаете ногу и обратитесь к врачу за медицинской помощью, вы не слабые. Ты просто умный человек со сломанной ногой. Если вы страдаете от депрессии или беспокойства или какого-либо числа проблем с психическим здоровьем и вам требуется лечение, вы «слабый человек» с «проблемой».

Хотя в глубине души я знал, что я не слабый человек (я имею в виду, я просто родил человека), я знал, что другие люди будут думать, что я был. Я не хотел казаться слабым или «нуждающимся» или кем-то еще, кроме новой мамы. Итак, я похоронил свои чувства и страдал в тишине и, в конце концов, причинил себе боль, когда мне действительно нужно было позаботиться и быть добрым к себе.

Я боялся говорить об этом, это сделало бы это реальным

Я знаю, это кажется нелепым, но я так боялся, что даже произнесение слов «послеродовая депрессия» сделает мои диагнозы реальными. Очевидно, это было реально, говорил я об этом или нет, но столкнуться с этой депрессией было трудно. Я хотел притвориться, что это была не моя ситуация - что это была проблема кого-то другого - и просто сосредоточиться на выживании в тумане, который был исчерпанием родительских прав.

Конечно, притворство, что мои диагнозы были ненастоящими, и избегание реальности моей послеродовой ситуации только ухудшало мою послеродовую депрессию. Иногда лучшее, что можно сделать - это встретиться лицом к лицу (и с помощью, конечно).

Я боялся, что люди подумают, что я совершил ошибку, когда решил стать мамой

Не заблуждайтесь, быть матерью было выбором, который я сделал, и с большим вниманием и мыслью. Хотя моя беременность не планировалась, я знала, что у меня есть варианты, и мне не нужно было продолжать беременность, если я не думала, что хочу и / или могла бы быть матерью, которую заслужил будущий ребенок. Тем не менее, я знал, что могу, и я хотел быть мамой, так что, ну, я стал одним.

Так что испытывать послеродовую депрессию - значит усомниться в принятом мною решении. Я так боялась, что люди скажут: «Ну, может, она сделала неправильный выбор» или «Очевидно, она не должна была стать мамой». Это были мои собственные страхи и неуверенность в себе, всплывающая на поверхность, закрывающая мой рот и не позволяющая мне протянуть руку, когда мне больше всего нужна моя система поддержки.

Я боялся, что это сделает мой PPD хуже

Оглядываясь назад, я понимаю, что этот страх неразрывно связан со страхом, что если говорить о моей послеродовой депрессии, то это станет "реальным". Я прожил свою жизнь под знаменем избегания некоторое время (я имею в виду, я откладываю, как будто это моя работа), и я честно думал, что если бы я просто проигнорировал свои чувства и проигнорировал тяжесть, которую я чувствовал ежедневно, это все уходи.

Это не так. Не говорить о моей послеродовой депрессии - вот что еще хуже.

Я боялся, что меня вспомнят как "маму с PPD"

Я не хочу, чтобы люди вспоминали меня как новую маму, которая имела дело с послеродовой депрессией после рождения ребенка. Я хочу, чтобы меня запомнили как женщину, которая любила иметь ребенка, которая изо всех сил старалась быть невероятной матерью и которая потерпела неудачу, но всегда понимала это (в конце концов).

Быть загнанным в ловушку из-за одной истории, которую я рассказывал однажды, вроде отстой, понимаешь? Я больше, чем просто диагноз послеродовой депрессии, но я так боялся, что это все, что я был бы, если бы я говорил и говорил об этом.

Я боялся, что люди будут сожалеть за меня

Жаль, что я терпеть не могу. Вы знаете один. У кого-то голова слегка наклонена в сторону, и он нахмурился, обеспокоенный лоб, и они говорят с вами, как будто вы ребенок. Я не хотел этого. На все. Я хотел, чтобы ко мне относились как к человеку, а не как к неэффективному существу, которое нужно жалеть.

Я так боялся «взгляда», что держал свою послеродовую депрессию при себе. Однако, оглядываясь назад, я могу с полной уверенностью сказать вам, что я бы предпочел получать «взгляды» каждый проклятый день в течение года вместо того, чтобы самостоятельно справляться с послеродовой депрессией.

Я боялся, что никто не поймет

Я посмотрел бы эти женские отфильтрованные, прекрасные послеродовые картины и чувствовал бы себя настолько, ну, сломленным. Эти новые мамы выглядели такими счастливыми, счастливыми и уставшими, конечно, но таким по-настоящему полезным способом. Я не чувствовал, как они выглядят, и я убедил себя, что я один в своих диагнозах. Я продолжал говорить себе, что никто не поймет, потому что я была единственной женщиной, которую я знал, которая имела дело (или имела дело) с послеродовой депрессией.

Конечно, это не так. По оценкам, 20 процентов женщин испытывают послеродовую депрессию. Это 600 000 женщин в Соединенных Штатах, каждый год. Я был не один, и в тот момент, когда я высказался о своей послеродовой депрессии, я понял, что у друзей, знакомых и коллег тоже случился PPD.

Я никогда не был одинок, как и ты.