Оглавление:
- «Я использую неправильный вид подгузников / сосок / коляска».
- «Я, наверное, не должен быть голодным все время, верно?»
- «Я выбрал неправильное имя».
- «Мое тело никогда не будет прежним».
- «Я никогда не буду чувствовать себя снова нормально».
- «Я не могу оставить своего ребенка».
- «Возвращение на работу испортит моего ребенка».
- «Я больше не интересен. Мне скучно. Это официально."
- «Моя память разрушается».
- «Мир - это ужасное место, и я никогда не должен был приносить в него ребенка».
Когда моему новорожденному было около 3 недель, я впервые остался дома с ней. Мой муж вернулся на работу, и постоянный поток посетителей замедлился. Я кормил ее, менял ее, держал ее и смотрел, как она спит в моей руке, пока я пытался позавтракать одной рукой. Я боялся принять душ: что если она проснется с криком от газовой боли, а я ее не услышу? Мне нужно было положить ее вниз, почистить зубы, чтобы хотя бы переодеться. Но я не мог уложить ее и покинуть комнату. Что, если она поцарапает себя этими крошечными острыми ногтями, которых я слишком напугал, чтобы подстричь машинку для стрижки? Что, если ее последний прием пищи не был полностью переварен и не выплюнул, молча? Что если, что если, что если?
Хотя материнство и внушало уверенность в себе в определенных областях (я, наконец, выше, чем кто-либо!), Оно в основном подрывало мою уверенность в качестве ответственного, уравновешенного взрослого человека. В офисе я проводил ежегодные обзоры производительности, получал повышение и всегда знал, где я нахожусь. Дома со своим первым новорожденным я угадывал почти каждое решение, потому что мне было нечего делать. Книги моей мамы и книги по воспитанию детей были приличными руководящими принципами, но откуда мне знать, что что-нибудь из этого подойдет мне или моему ребенку?
У меня было много сомнений, что я все делаю правильно. Как оказалось, неудивительно, что такого рода неуверенность в себе нового родителя испытывает почти каждый человек, у которого когда-либо был ребенок. Вот некоторые из важных вещей.
«Я использую неправильный вид подгузников / сосок / коляска».
Я проверил все обзоры и отчеты по безопасности, опросил каждую подругу моей мамы, скрывался в каждой теме безопасности детей в Интернете, и все же я был убежден, что там есть лучшее детское снаряжение. Правда, конечно, был. Но угадайте что? Мой ребенок понятия не имел, и до тех пор, пока я убедился, что то, что я выбрал А), выполнило ту работу, которая мне требовалось, и Б) не подвергало опасности моего ребенка, я сделал хороший выбор. Это все, что нужно сделать.
«Я, наверное, не должен быть голодным все время, верно?»
Во время сеансов грудного вскармливания каждые 90 минут меня мучили муки голода, от которых я никогда не сталкивался. Так что я все это съел. Это было для хорошего дела.
«Я выбрал неправильное имя».
Я стоял у ее кроватки, повторяя ее имя в шепчущей мантре, и это звучало бы так чуждо. «Это не она», - подумала я. Мы должны были выбрать Джульетту или Кейси или Аксель. Я был убежден, что ее имя ей не подходит, что ей суждено быть кем-то другим. Это чувство длилось месяц, и после того, как я написал его в бесчисленных благодарственных записках и страховых бланках, это было, конечно, единственное имя для нее.
«Мое тело никогда не будет прежним».
Речь идет не о потере веса или о том, чтобы снова одеться до беременности - речь идет о буквальном возвращении контроля над моим телом, несмотря на моего ребенка, который явно думал, что он принадлежит ему. Речь идет о новом маленьком соседе по комнате, моем втором ребенке, который бежал из-за меня. Если он не был привязан ко мне, нянчился, он спал на мне, тянул меня, грыз меня. Как будто даже после того, как он родился, он все еще был моей физической частью. Как бы мне ни нравились ощущения от его кожи, веса его тела и беззубого слюни его поцелуев, я волновалась, что никогда больше не буду полностью владеть своим телом. И исключительно грудное вскармливание означало, что мои сиськи были запрещены для всех, кроме моего ребенка. Даже когда ему исполнилось 3 месяца, когда я почувствовал намек на возбуждение, начинающее снова завариваться, моя грудь была бесполетной зоной, поскольку я использовал ее как молочный батончик.
«Я никогда не буду чувствовать себя снова нормально».
Счастье! Печаль! Безумие! Это все так очень … очень ! Уровень моих гормонов постепенно изменился за девять месяцев, что я была беременна. Но в послеродовом периоде это казалось свободным падением от эйфории до отчаяния и возвращения в течение минуты. Печаль была не на том уровне, когда я думал, что мне нужна помощь, поэтому, когда время от времени ударялись эмоциональные американские горки, я знал, что это был способ моего тела видеть меня обратно в своего рода новый стазис. В то же время я избегал любых жизненных фильмов.
«Я не могу оставить своего ребенка».
Моя недельная послеродовая проверка была полна беспокойства. Это будет самое долгое время, которое я проведу вдали от своей дочери за 7 дней, которые она провела на Земле. Это была трехчасовая поездка на метро от Куинса до Верхнего Ист-Сайда и обратно для моего назначения, пока мой отец наблюдал за ребенком. Я должен был точно рассчитать время между кормлениями, так как в тот момент мы не ввели бутылку, и я все равно не давал столько молока. Я сошел с ума в поезде E, где мой телефон не мог получить обслуживание. Я был полностью вне сетки! Что если что-то случится?
(Для записи она спала все время, пока меня не было, что обычно происходит, когда мы в первый раз бросаем наших детей и сходим с ума от их способности выжить без нас.)
«Возвращение на работу испортит моего ребенка».
Я плакала в первый день, когда вернулась на работу после 12 недель декретного отпуска. Моя дочь не Да, я многое пропустил, положив ребенка на попечение, пока я работал. Но было бы у меня так много запоминающихся моментов, если бы я оставался с ней круглосуточно, когда она была ребенком? У меня так много звездных воспоминаний о ее младенчестве и детстве. Отсутствие девяти часов в день не испортило ее. На самом деле, я думаю, что это побудило ее увидеть, как много разных влияний в ее жизни. Требуется деревня, работаете ли вы вне дома или нет.
«Я больше не интересен. Мне скучно. Это официально."
Когда у меня был мой первый ребенок, у меня не было местных друзей мамы. Мы были в районе всего год, а мои самые близкие друзья были бездетны. Хотя все они приходили ко мне (ну, на самом деле они только хотели увидеть ребенка), я мог сказать, что для продолжения дружеских отношений с ребенком в миксе потребуется больше усилий. Все, о чем я хотел поговорить, это детские вещи. Что собиралось держать меня в контакте с моими бездетными друзьями, когда весь мой мир записывал время кормления и содержание подгузников? К счастью, я присоединился к местной детской группе и нашел новых друзей с похожим туннельным зрением. И друзья, не являющиеся мамами, высовывались, чтобы послушать, как я ругаю все силы моей дочери, потому что это то, что делают удивительные друзья. И я в конце концов начал говорить о вещах, не связанных с ребенком, опять же, потому что это то, что в итоге делают удивительные родители.
«Моя память разрушается».
Забавная вещь в том, чтобы стать мамой: я не мог вспомнить дерьмо. Некоторые миряне называют это «мозгом мамы», что является просто плохим неправильным употреблением. Не вспоминать некоторые вещи было способом моего тела сказать: «Эй, девочка, тебе не нужно носить с собой весь этот багаж. Просто сосредоточиться на важных вещах. Как этот новый человечек, который только что вышел из твоего тела.
«Мир - это ужасное место, и я никогда не должен был приносить в него ребенка».
Это чувство никогда не исчезает полностью после рождения детей, но, к счастью, я достаточно отвлекаюсь от него, просто пристально глядя на своих детей и напоминая себе любовь, салфетки Lysol и Netflix покоряют всех.
