10 чувств новой мамы, о которых я слишком боялся говорить

Рождение моего первого ребенка было наполнено буйством эмоций. Я был в восторге, измотан и ошеломлен. Когда первоначальная эйфория от родов прошла, и я был дома с нашей новой дочерью, другие чувства начали просачиваться в мою психику. И, честно говоря, о некоторых чувствах новой мамы, о которых я боялся говорить. Они напугали меня и заставили задуматься, смогу ли я справиться с одной вещью, которую всегда знал, что хочу делать со своей жизнью: быть матерью.

В моей семье мы не слишком много говорили о наших чувствах. Я всегда ожидал, что просто "справлюсь" со своими эмоциями. В результате я подавил много своих чувств, когда я вырос во взрослую жизнь. Я определенно мог чувствовать счастье и грусть, но я всегда чувствовал, что буду обременять людей, если я перенесу на них какие-либо свои эмоции. Я уверен, что бывшие парни были благодарны за это, потому что я никогда не делал сцену, когда они расстались со мной.

Но не говорить о моих чувствах, особенно о темных, не было и это не здорово. Я никогда не чувствовал, что кто-то на самом деле «понял» меня, но это была моя вина. Я имею в виду, я редко открывалась кому-либо достаточно, чтобы на самом деле дать им шанс что-нибудь понять обо мне.

У меня был ребенок, и эти странные чувства новой мамы научили меня, что я не могу продолжать держать все внутри меня под контролем. Мне нужно поговорить, даже о том, что я волнуюсь, другие будут думать смешно, потому что мне нужно не чувствовать себя одиноким, особенно как новый родитель, который никогда раньше не заботился о беспомощном ребенке. Вот некоторые чувства, которые я испытывал как новый родитель, о которых я был слишком напуган, чтобы говорить:

Боюсь, что больно мой ребенок

Giphy

Я помню, как стоял у самой дальней стены от окон нашей гостиной, прижимая к себе моего новорожденного. Хотя я находился на расстоянии более 30 футов от закрытого и запертого окна, я боялся, что каким-то образом выпаду из него ребенка. Мы жили на верхнем этаже нашего многоквартирного дома, поэтому мне казалось каким-то разумным, что ребенок, прижатый ко мне в объятиях, далеко не навредит, внезапно катапультируется через стекло. Я часто разговаривал сам с собой, когда я был дома один со своей дочерью в первые дни моего декретного отпуска, пытаясь объяснить этот страх и искоренить его. Я был смущен, что я был поглощен этими нелогичными мыслями, поэтому я никогда не доводил их до кого-либо.

Беспокоился, что дал ребенку неправильное имя

Соседка по комнате в колледже однажды рассказала мне, как она называлась под другим именем первые пару недель своей жизни, а затем ее родители решили, что это неправильно для нее, поэтому они изменились. Это все, о чем я мог думать, когда произносил вслух имя моей дочери в первые несколько недель ее жизни. Я смотрел на нее, когда говорил ее имя; имя, которое мы с мужем договорились, если бы у нас была девушка, и было выбрано в честь моей покойной бабушки. Но это не скатилось с моего языка, когда я сказал это, глядя на нее. Я начал паниковать. В конце концов, ее имя было ее личность. Мы все испортили? Это казалось смешным, так как мы долго думали и сужали наш список имен. Поэтому я не хотел говорить об этом своему партнеру или заводить какие-либо сомнения в его уме, что имя, которое мы рассматривали в течение почти целого года, и что мы оба были настолько уверены в том, что дадим нашу дочь, может быть совершенно неверным для нее,

Оказывается, я не могу представить ее под каким-либо другим именем.

Не уверены в моей любви к этому новому человеку

Giphy

Я предполагал, что сразу же полюблю своего ребенка при встрече с ней (или с ним, поскольку мы не выяснили пол наших детей до их рождения). Когда этого не случилось, я взбесился. Что-то должно быть не так со мной, верно? Я была непригодной матерью. Я не собирался быть родителем этого крошечного человека. Я давал себе все виды поездок с чувством вины, но то, что я не давал себе, было даже минутой, чтобы рассчитывать на это огромное изменение в моей жизни. Я ожидал получить любовь, но, как и любые значимые отношения, которыми я наслаждался до того момента в моей жизни, любовь родилась органически, когда мое сердце и гормоны были готовы. Я бы определенно выиграла, поговорив с кем-нибудь об этом, вместо того, чтобы бояться, что из-за моего беспокойства по поводу любви к моему новому ребенку меня изгонят из моей маминой группы.

Беспокоясь о связи с ребенком

Поскольку моя материнская любовь не появилась внезапно и очевидно, когда моего новорожденного впервые положили на мою грудь, я начал беспокоиться о том, что никогда не смогу связываться с ней. Хотя некоторые мамы мгновенно связываются со своими детьми, это было не так для меня. Я просто не знал, как квалифицировать связь. Я не чувствовал себя поглощенным любовью все время с ребенком в моей жизни, но это было невозможно. Я просто не мог набраться смелости в те ранние, бессонные, гормонально неуравновешенные дни, чтобы задать маме-ветерану - включая мою собственную - очень простой вопрос:

Откуда я знаю, что могу любить этого ребенка вечно?

Не желая быть затронутым

Giphy

Я много держал своих детей, когда они родились. Я тоже кормила их обоих грудью по два года. Я был в контакте с этими маленькими людьми практически постоянно. Так что я просто не хотел, чтобы кто-нибудь, включая моего партнера, прикасался ко мне Я не мог смириться с ощущением, что еще одному человеку что-то нужно. Я хотел освободить место и почувствовал себя ужасным супругом за эти мысли.

Сомневаюсь, что когда-нибудь снова почувствую себя привлекательной

Я не знал о четвертом триместре до того, как был в нем, и я был так разочарован, что все еще выглядел беременным некоторое время после родов. Даже когда я в конце концов вернулся к своему весу до беременности (очень медленно), мое тело не вернулось к своей форме до беременности, и это расстроило меня. Я не принимал во внимание, как материнство может изменить меня, и что я должен видеть эти изменения как положительный знак родительского пути. Я видел только свой мягкий живот и спущенную грудь, и сомневался, что когда-нибудь снова буду чувствовать себя хорошо.

Изолированный от остального мира

Giphy

Я родила моего первого ребенка в начале зимы, поэтому весь мой декретный отпуск был холодным и темным. Буквально Вначале я не брал ее с собой, опасаясь, что она простудится от других, плюс потребовалось целую вечность, чтобы правильно связать ее. Несмотря на то, что меня посетили друзья и родственники, после первых нескольких недель моего декретного отпуска поток компании уменьшился, и отсутствие контактов со взрослыми людьми заставило меня чувствовать себя очень одиноким. Но я боялся поделиться своими чувствами одиночества. У меня теперь был ребенок. Разве этого не должно быть достаточно?

Смущенный о моей идентичности

Все мое чувство себя было выведено из равновесия. Я мог разделить все эти разные части себя - писатель, супруга, сестра, дочь, подруга, сумасшедшая женщина, которая раз в месяц стирала занавеску в прачечной - но теперь я тоже должен был быть родителем, и поддерживать другого человека живым, будучи всеми этими другими вещами. Я чувствовал себя как коробка из перемешанных кусочков головоломки, которые никогда не могли бы собраться вместе, чтобы закончить целую картину.

Чувство, что я никогда не буду достаточно хорош как родитель

Giphy

Как человек с личностью типа А, я всегда боролся с проблемами контроля. Мне нравится чувствовать, что «я получил это» обо всем, а материнство - это тревожный звонок для пробуждения, который, по моему опыту, разрушает любое чувство постоянного контроля. Я бы постоянно сравнивал себя с другими мамами, чтобы понять, как я себя чувствую. Была ли моя игра по кормлению грудью в точку? Была ли моя игра в прачечную максимально нежной защитой кожи моего ребенка и окружающей среды? Чем больше я сравнивал, тем меньше чувствовал себя уверенно относительно своих родительских способностей. Мне потребовалось некоторое время, чтобы прийти к выводу, что нельзя «выиграть» в родительских обязанностях. Вероятно, я бы понял это раньше, если бы открыл свой муж, или друга, или просто доску для родителей, о своих страхах неудачи.

Думая, что сделал ошибку

Со всеми этими тревожными чувствами, кружащимися вокруг, было легко впасть в отчаяние как новая мама. Эти тревожные мысли сводились к одному выводу: мы допустили ошибку, родив ребенка. Если я был так растерян, напуган и беспокоился о том, чтобы быть чьей-то мамой, это был явно неправильный выбор, верно? Некоторое время я чувствовал это, и, честно говоря, у меня все еще есть такие мысли, даже девять лет спустя. Но я поняла из ошибки, которую сделала, когда впервые стала мамой: я больше не могу молчать о своих страхах. Я не должен говорить о них. Даже разговор с моими друзьями, не являющимися мамой, утешает меня, потому что каждый чувствовал себя так в тот или иной момент; эти эмоции не всегда вызваны наличием детей.

Разделение моих забот помогло спустить их. Мне повезло, что ни одно из этих чувств не ослабило меня. Возможно, мне было бы полезно больше поговорить с ними о медицинском работнике, но, по крайней мере, со временем я понял, что любой, кто находится рядом со мной, может быть потрясающим звуком. Я не был тем, кто боролся с послеродовой депрессией, но у меня были те темные дни. Я не должен был, хотя. Мне просто нужно было честно сказать о своих чувствах, и теперь, осознав это, я могу начать учить своих детей поступать так же.