10 правил разговора с моим ребенком о токсичном члене семьи

Хотя я хотел бы думать о себе как о беззаботном, спокойном родителе, большинство людей скажут вам по-другому. Взросление с ядовитым родителем изменило меня - и в хорошем, и в плохом смысле - и одним из стойких последствий было то, насколько я защищаю своего сына. Я хочу дать ему детство, которого у меня не было; Я хочу, чтобы он испытал двух любящих родителей; Я не хочу, чтобы он беспокоился о том, о чем я беспокоился в детстве. В результате у меня есть правила для разговора с моим ребенком о моем ядовитом члене семьи. Да, я думаю, что должен согласиться со всеми: я не настолько расслаблен.

Обычно я не один, чтобы вести беседы с полицией или не делиться информацией. Я за честность и считаю, что честно говорить о моем прошлом - даже о плохих - когда разговариваю с моим сыном, важно. Тем не менее, есть время, место и способ вести подобные разговоры, особенно если они ведутся между моим сыном и кем-то, кто не я. Поскольку я был не единственным человеком, которого отрицательно повлиял мой токсичный родитель, другие, несомненно, будут говорить с моим сыном о его дедушке и о том, почему его нет рядом. Со временем будут рассказаны истории, и мой сын начнет узнавать о папе своей мамы, и почему он больше не в ее жизни (и почему он никогда не был в его жизни). Я ничего не могу сделать, чтобы остановить эти разговоры, и, честно говоря, я не уверен, что должен. Моя история - это то, чему мой сын может научиться, и если это будет означать, что он не окажется таким же, как мой отец - или не попадет в оскорбительные отношения сам - я считаю, что все это стоит того

Тем не менее, я хочу убедиться, что эти разговоры принесут пользу моему сыну. Нет никакой причины воспитывать этого ядовитого человека, если он будет вреден, в любом случае. Таким образом, хотя честность - лучшая политика, она также не всегда необходима. Имея это в виду, вот лишь несколько правил, которые я имею для любого, кто решил обсудить моего ядовитого родителя с моим сыном.

Вы не сделаете это проблемой моего ребенка

То, что сделал мой ядовитый родитель, не касается моего сына. То, что я испытал, это не его опыт, и, конечно, это не его проблема. Как родитель, моя работа - защищать его от определенных вещей, пока я не узнаю, что он способен не только справиться с этим, но и понять это. Будучи двухлетним малышом, он не готов понимать сложность чьих-либо отношений с этим токсичным членом семьи, а также побочные эффекты его наличия.

Так что, если вы собираетесь поговорить об этом члене семьи с моим сыном, вы не собираетесь делать это таким образом, чтобы он чувствовал, что его нужно вкладывать в происходящее. Вы не собираетесь обременять его проблемами, которые он не должен иметь, будучи ребенком. Я хочу, чтобы он беспокоился о том, чтобы найти свою потерянную игрушку «История игрушек», а не о своем деде.

Вы не будете вдаваться в подробности, которые не соответствуют возрасту

Мой ядовитый родитель совершил какие-то ужасные оскорбления, сказал по-настоящему унизительные, манипулирующие вещи и причинял людям много разрушительных последствий. Моему сыну не нужно об этом знать. Ему не нужно слышать о боли, насилии и грусти. Прежде чем я это узнаю, он сможет понять, что говорится в новостях, и он услышит много. До тех пор я хочу, чтобы он блаженно не знал об уродливых частях человечества.

Поэтому, если вы собираетесь воспитать этого ядовитого человека, пожалуйста, не вдавайтесь в подробности о том, что он сделал или сказал, или кого он обидел. Это не для моего сына, чтобы знать. Это не возрастная информация, которая приносит ему какую-либо выгоду. Он ребенок, и я не тороплюсь с ним, чтобы заниматься взрослыми проблемами. Пусть он будет ребенком.

Вы не будете называть чьи-либо имена. Несмотря на.

Поверьте мне, когда я говорю, что понимаю побуждение называть кого-то, кто причинил вам боль, причинил вам или другим вред и действительно является ужасным человеком вокруг, имя. Поверь мне.

Однако моему сыну не нужно это слышать. Он не знает, почему вы так склонны выражать свой гнев именно таким образом; он просто слышит, как кто-то называет кого-то еще именем. Я не хочу, чтобы он думал, что это уместно, даже если иногда (вы могли бы поспорить) это определенно оправдано. Самое главное, что этот токсичный член семьи все еще является членом семьи, и мой сын связан с ними. Я не хочу, чтобы он слышал, как кто-то зовет кого-то, кто имеет отношение к противному слову, и заключаю, что - потому что он имеет к ним отношение - он тоже это противное слово.

Вы убедитесь, что они знают, что это не ошибка моего ребенка

Я никогда не хочу, чтобы мой сын думал, что у него нет дедушки из-за того, что он сделал. Я не хочу, чтобы он думал, что с ним что-то "не так", и поэтому у него только один дед вместо двух. Никто не должен говорить о моем ядовитом родителе так, чтобы у моего сына было чувство, что он мог бы что-то сделать, чтобы изменить ситуацию, даже если многое из того, что уже произошло, было задолго до того, как он даже подумал в моей голове.,

Вы дадите им понять, что поведение этого человека не является нормальным …

Никогда не рано учить моего сына тому, что бить людей, вторгаться в их личное пространство, лгать, называть кого-то именем или оскорблять кого-либо - недопустимо. Даже в двухлетнем возрасте он способен учиться не трогать кого-либо без его разрешения или причинять боль. Он уже понимает, что вы не кричите на кого-то, не называете его плохими именами, не лжете (мы работаем над ложью, и у меня есть чувство, что это займет некоторое время).

Если вы собираетесь обсудить все, что сделал мой ядовитый член семьи, убедитесь, что мой сын знает, что то, что произошло, неприемлемо. Покажите ему, что отказ принимать такое поведение как «неизбежное» или «нормальное» - это не то, что кто-то «должен делать». Убедитесь, что он знает, что вам не нужно прощать или допускать продолжение определенного поведения только потому, что кто-то является семьей.

… Но многие семьи испытывают это, поэтому наша семья не "странная" или "сломанная"

К сожалению, моя семья не одна. Более 10 000 000 детей будут подвергаться насилию в семье каждый год. По оценкам, 35 ​​процентов всех женщин, состоящих в браке или состоящих в гражданском браке, подвергаются эмоциональному насилию. В Соединенных Штатах каждые десять секунд сообщается о случаях жестокого обращения с детьми, и каждый год в органы по защите детей по всей стране направляется более 3, 6 миллиона обращений. Это ужасный факт, но многие американские семьи знают, каково это жить с токсичным и оскорбительным членом семьи.

Итак, если вы собираетесь рассказать о том, что у меня есть токсичный отец, и по умолчанию у моего сына есть токсичный дедушка, не говорите, что мы единственная семья, которая испытывает эти специфические проблемы. Не создавайте картину, в которой наша семья является «чужой», потому что, к лучшему или к худшему, мы не такие.

Вы будете использовать его как учебный момент

Честно говоря, я не вижу причин, чтобы когда-либо говорить с моим сыном о моем ядовитом члене семьи, если только это не для того, чтобы научить его чему-то позитивному и полезному (и даже тогда я бы сказал, что есть и другие способы научить кого-то не быть мусор человека.)

Если вы собираетесь поговорить о том, почему деда моего сына нет рядом, убедитесь, что вы делаете это таким образом, чтобы по крайней мере можно было научиться. Не просто говорите вещи, чтобы говорить вещи; убедитесь, что есть цель.

Ты напомнишь моему малышу, что он в безопасности …

Мой сын молод и находится в том возрасте (и будет некоторое время), когда некоторые вещи будут страшными. Хотя он может быть действительно напуган тенью или тем персонажем из Monsters Inc., я не хочу, чтобы он боялся «плохого человека» или «токсичного папы» мамы. Я не хочу, чтобы он думал, что его дедушка в конце концов найдет его и причинит ему боль.

Когда он достигнет возраста, который даст ему возможность понять (и услышать) некоторые подробности о ваших отношениях с этим токсичным членом семьи, напомните ему, что он в безопасности. Напомните ему, что он не в опасности, и он никогда не будет в опасности. Нет причин пугать моего сына во имя «честности».

… и он поддерживается …

Я не могу сказать вам, что я знаю, каково это чувствовать поддержку моего отца. Я не могу сказать вам, что я знаю, каково это, чувствовать, что мой папа "имел мою спину" и был бы там для меня в позитивном ключе. Мой сын, однако, делает.

Всегда приятно напоминать ему, что его поддерживают и любят его родители - оба родителя - но это особенно важно, когда делятся историями о ком-то, у кого нет такой поддержки.

… и он любим

Там никогда не плохое время, чтобы напомнить моему сыну, что его любят. Никогда не бывает момента, когда вы говорите: «Твои родители любят тебя очень, очень сильно» - это «плохо». Я хочу, чтобы мой сын знал, что его любят, и таким образом, что я действительно не получил опыта (от обоих родителей), когда я рос. У меня мог быть токсичный родитель, но у моего сына нет.