10 признаков, растущих с токсичным родителем, не превратили вас в один для ваших детей

Большую часть своей почти тридцатилетней жизни я не хотел детей. На самом деле, мне было страшно иметь детей, потому что я не хотел ставить своих потенциальных детей в ту же ситуацию, которую пережил большую часть моего детства. Когда вы растете с таким же токсичным родителем, как и у меня, вы боитесь повторить цикл, который так много людей «предполагают», что вы не в силах остановиться. К счастью, есть признаки взросления, когда токсичный родитель не превратил вас в детей; Признаки того, что я, как мать, несу мне покой, комфорт и справедливость, мне нужно напомнить себе, что нет, я не мой ядовитый родитель. Мне намного лучше, и я даю сыну все, чего никогда не имела и не хотела. Я даю своему сыну то, что он заслуживает.

Я провел свое детство в жестоком домашнем хозяйстве, и не только постоянные эмоциональные, словесные и физические оскорбления повлияли на мою повседневную жизнь как растущего ребенка и молодого взрослого; это сформировало мои чувства и планы на будущее. Я никогда не хотел жениться (все еще не хочу), и я никогда не хотел жить рядом с домом (все еще не хочу), и я никогда не хотел иметь детей. Последний, очевидно, изменился. После встречи с замечательным человеком, который изменил мое восприятие преданных, романтических отношений, я понял, что я не только могу быть великой матерью, я хотел быть матерью. Тем не менее, тяжело перенести длительные последствия такой большой детской травмы и непрекращающийся страх, что я закончу, как будто мой отец вернулся с местью (особенно, когда я была беременна и особенно после рождения моего сына). До сегодняшнего дня я бдителен и боюсь, что сделаю то, что заставит моего сына думать обо мне так же, как я отношусь к своему отцу.

Итак, я ищу признаки того, что я поступаю правильно со своим сыном (и моим партнером по воспитанию) и утешаюсь тем фактом, что моя бдительность почти гарантирует, что я не буду ядовитым родителем. Итак, учитывая это, вот лишь несколько признаков того, что вы не следуете по стопам своего ядовитого родителя. Вопреки распространенному мнению, вы не ваши родители. Ваше будущее не решено для вас. Вы можете и будете прерывать цикл.

Ваш ребенок бежит к вам, когда им больно …

Когда я рос с токсичным родителем в жестоком домашнем хозяйстве, я никогда не чувствовал, что могу пойти к своему партнеру, когда мне больно, или мне больно, или я напуган или просто нуждаюсь. Я знал, что, если бы я это сделал, меня бы высмеяли или велели «смириться с этим» или даже дать «что-то, на что можно было бы действительно расстраиваться». Итак, я быстро понял, что не могу рассматривать своих родителей как источник утешения.

Однако если ваш ребенок считает вас таковым, это, вероятно, хороший признак того, что вы не превращаетесь в токсичного родителя, с которым выросли. Когда мой сын ранен, болен, напуган, расстроен или просто нуждается, я первый, к кому он бежит. На самом деле, я обычно единственный человек, с которым он хочет быть рядом (к ужасу моего партнера по воспитанию).

… и ему комфортно говорить с тобой обо всем и обо всем

Сейчас моему сыну всего два года, поэтому он хочет поговорить со мной только о героях из последнего фильма « Черепашки-ниндзя », его любимой игрушке в «Истории игрушек 3» и о том, какие большие и громкие машины и грузовики. когда мы гуляем по городу. Эй, я все об этом.

Тем не менее, я начал говорить ему (даже в очень молодом возрасте), что он всегда может поговорить со мной, когда захочет, и о чем угодно. Когда он вырастет, я хочу, чтобы он рассматривал меня как декорацию; с кем-то, с кем он может открыто говорить и мыслить вслух; кто-то, кто не будет судить его или когда-либо высмеивать его за то, что он чувствует или думает. Я никогда не был в состоянии сделать это со своим ядовитым родителем, и я с нетерпением жду, когда у меня наконец появятся такие отношения.

Ваш ребенок не боится портить вас

Всякий раз, когда я был рядом с моим токсичным родителем, я боялся ошибиться. Большой или маленький, я знал, что буду «наказан» за это, и я не хотел испытывать какую-либо физическую боль или словесные оскорбления, потому что я просто был человеком и совершал очень нормальные человеческие ошибки.

Опять мой сын молод. Тем не менее, даже сейчас я не кричу и не злюсь на него, когда он просто делает то, что делают малыши: устраивает беспорядки, портит и истерики. Когда мой сын разливает воду (даже по всему компьютеру, дважды), я не кричу на него, не злюсь на него и не набрасываюсь на него. Он ребенок, и он будет проливать воду, и все, что будет вокруг него, включая компьютер, будет испорчено. Я не хочу, чтобы он думал, что он должен действовать определенным, «идеальным» образом вокруг меня, чтобы обрести мою любовь и привязанность. Моя любовь безусловна, и мой сын всегда будет это знать.

Вы извиняетесь перед своим ребенком, когда совершаете ошибку …

Я не могу вспомнить ни одного раза, когда я слышал искренние извинения от моего ядовитого родителя. Мы были на приеме нескольких «фальшивых извинений», конечно; обычно после сильной вспышки и обычно вовлекающей что-то материалистическое и дорогое. Тем не менее, искренние, честные извинения? Я не знал, каково это - слышать одного из них.

Мой сын уже слышал, как я извиняюсь бесчисленное количество раз, и он малыш. Я не выше признания, что я не знаю всего, и я буду делать ошибки, и, к сожалению, некоторые из этих ошибок в конечном итоге окажут негативное влияние на моего сына. Я хочу убедиться, что я признаю свои недостатки и недостатки, чтобы мой сын видел, что не только нормально иметь недостатки, но и единственный способ, чтобы вы поправились, - это признать и поработать над ними.

… и признайся, когда ошибаешься

Мой токсичный родитель никогда не признавал, что был неправ. Всегда Даже когда он извинился, это было одно из них: «Мне жаль, что ты чувствуешь то, что чувствуешь из-за того, что я сделал», вместо фактического извинения, искупающего его собственные действия.

Я не хочу быть правым все время, потому что мой сын не будет прав все время. Я не хочу, чтобы все ошибки, которые он совершает, или каждый случай, когда он ошибается, были каким-то умственно разрушительным опытом. Он человек Я человек. Люди не всегда правы, и это нормально. Мне потребовалось очень и очень много времени, чтобы выучить это. Мой сын, которому всего два года, уже знает.

Вы относитесь к своему ребенку как к реальному человеку

Ребенок по-прежнему человек, а это значит, что ребенок заслуживает автономии тела (когда это безопасно), уважения, пространства и всего того, на что взрослые заслуживают и имеют право. Мой токсичный родитель, однако, не думал, что это так. Вместо этого он использовал свою власть и авторитет, чтобы принизить и унижать меня (и моего брата), потому что мы были «просто детьми». В некотором смысле, мы не чувствовали себя настоящими людьми, но меньшие версии, которые не заслуживали уважения, которого заслуживает каждый другой человек.

Мой сын человек. Моя позиция как его родителя не дает мне права принизить его или относиться к нему меньше, чем. Должен ли я принимать определенные решения за него? Абсолютно, но это ответственность, которую следует рассматривать как привилегию.

Вы не злоупотребляете своей властной позицией

Когда вы являетесь родителем другого человека, у вас есть определенная «власть» над этим человеком, пока он не приобретет больше способностей, больше независимости и больше способностей над своей личностью. Это не то, что нужно воспринимать легкомысленно, и не то, чем следует злоупотреблять. Однако большинство токсичных родителей считают это «правом» относиться к детям как к меньшим людям. Не хорошо.

Если вы относитесь к своему ребенку с уважением, а не злоупотребляете своей властью, потому что вы «просто родитель», вы не идете по стопам своего ядовитого родителя. Вместо этого вы показываете своему ребенку, что уважение не заслужено, но что-то, что каждый человек должен дать, потому что это то, что люди заслуживают. Вы показываете им, что только то, что вы являетесь их родителем, не означает, что вы двое не состоите в отношениях, и все отношения должны строиться на доверии, поддержке, понимании и благоговении.

Вы здоровы и счастливы (умственно и физически) …

Я не из тех, кто может оправдать своего ядовитого родителя, каким бы то ни было образом. Тем не менее, я думаю, что большая часть его токсичности произошла от его собственного несчастья. Он не был психически, физически или эмоционально счастлив, и единственный способ, которым он чувствовал, что мог выразить свое несчастье, это сделать других людей несчастными, несчастными и тоже страдать.

Так что, если вы счастливы и здоровы и заботитесь о себе (умственно и физически), вы уже делаете то, что, как я предполагаю, ваш токсичный родитель не может сделать. Быть родителем не значит, что ты больше не имеет значения. На самом деле, я думаю, что становление родителем означает, что вы теперь важнее, потому что кто-то еще смотрит на вас, учится у вас и полагается на вас.

… и ваш ребенок

Я не был здоров (физически или психически), когда жил со своим оскорбительным родителем. Я был в депрессии, я беспокоился и уже страдал от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). У меня было начало того, что было бы расстройством пищевого поведения, и я вступал в нездоровые отношения с молодыми мужчинами, которые не были ничем, если не токсичны (точно так же, как мой токсичный родитель). Другими словами, жизнь в агрессивной среде с токсичным родителем приносила свои плоды.

Итак, видеть моего сына счастливым, безопасным и процветающим - это постоянное напоминание о том, что я не мой ядовитый отец. Мой сын не боится, что я приду домой; мой сын не действует жестоко; у моего сына нет проблем с самовыражением. Я знаю, что счастье моего сына является прямым отражением (иногда) того, как я являюсь родителем, и, ну, я делаю чертовски хорошую работу.

Вы на самом деле беспокоитесь и думаете о себе, будучи токсичным родителем

Если вы проводите время, опасаясь быть токсичными, вести себя токсично или в конечном итоге превращаться в токсичного родителя, с которым вы выросли; у тебя все будет хорошо. Это родители, которые не беспокоятся об этом - или не обращают внимания на какие-либо признаки или думают, что они выше того, чтобы быть вредными, «неправильными» или ядовитыми - в конечном итоге наносят ущерб их детям.

Итак, если вы потратите время на то, чтобы сделать шаг назад и оценить себя и своих родителей, вы будете настолько далеки от токсичности, насколько это возможно.