10 вещей, которые вы узнаете о своем ребенке, когда привязываетесь к родителю

Если бы кто-то сказал мне, даже четыре года назад, что я буду кормящей грудью, спящей, одевающейся матерью двухлетнему сыну, я бы сказал им, что они теряют свой сладкий, сладкий ум. Я тоже был бы неправ, потому что это именно то, что я есть. За четыре года я выросла, изменилась, выросла и многое узнала о себе благодаря материнству и привязанности. Оказывается, есть вещи, которые вы узнаете о своем ребенке, когда тоже привязываетесь к родителям, и эти вещи были столь же потрясающими и меняющими жизнь, как и вещи, которые я узнал о себе. Материнство. Я имею в виду, какой опыт, верно?

Конечно, это не означает, что единственный способ узнать (или связать) своего ребенка - это привязанность к родителям. Не существует способа «один размер подходит всем» для воспитания другого человека, и то, что в конечном итоге сработало для меня, моего сына и моей семьи, может не сработать для вас и ваших. Я знаю множество удивительных матерей, которые не привязывались к родителям, и они знают так много о своих прекрасных детях и чувствуют такую ​​же привязанность и близость к ним, как и мой сын. Тем не менее, я думаю, что для меня воспитание привязанности дало мне возможность насладиться уникальной перспективой, которой я не уверен, что мне бы понравилось в любой другой ситуации. Благодаря совместному сну, грудному вскармливанию по требованию, ношению одежды для новорожденных и другим типичным «краеугольным камням воспитания привязанности» я чувствовал себя так близко к своему сыну, что узнать о нем было не только легко, это казалось естественным. Как будто он был кем-то, кого я знал всю свою жизнь, хотя мы только что встретились.

Так что, если вы испытываете муки родительских привязанностей и наслаждаетесь близостью, которая приходит вместе с этим, я уверен, что вы поняли и кое-что о своем ребенке. Конечно, каждый ребенок индивидуален, как и каждый родитель, но у меня есть чувство привязанности, родители уже поняли следующее о своих детях:

Они не злопамятны и не манипулируют …

Я понимаю побуждение думать, что ваш ребенок каким-то образом манипулирует вами, плача, когда они плачут, какает, когда они какают, или просто делает свои маленькие детские вещи в самое неподходящее время. Тем не менее, ваш ребенок даже не знает, где находятся его пальцы (или какие пальцы), поэтому, я обещаю вам, они не могут понять сложную концепцию, такую ​​как манипуляция или мстительность.

Мы, взрослые, с другой стороны, можем; вот почему мы, кажется, одержимы применением этих очень продвинутых концепций к маленьким человечкам, которые даже не могут ползти. Однако, когда вы привязываетесь к родителю, вы понимаете, что ваш ребенок не пытается каким-либо образом манипулировать вами или использует свою привлекательность, чтобы что-то получить от вас; они просто дети. Ты им нужен. Они полагаются на тебя. Они пытаются общаться с вами единственным способом, которым они знают, как: выкрикивать глаза маленькому ребенку. Это не манипуляция, это природа и необходимость, и когда вы привязываете родителя, вы не можете не понимать, что все это является частью родительской сделки.

… они просто нуждаются в тебе

Ничто не заставляло меня чувствовать себя ближе к сыну - или больше нуждаться в моем сыне - как грудное вскармливание по требованию, совместный сон и детская одежда. Мой сын нуждался во мне таким образом, который был не чем иным, как первобытным, и когда я был готов присутствовать там, где бы он ни нуждался во мне (вместо того, чтобы пытаться привести его в соответствие с установленным графиком, который подходил мне больше, чем он, вероятно, подходил ему), я был остро осознавая, насколько я важен для моего сына.

Хотя я романтически говорил о том, что мой сын - «весь мой мир», я знал, что это не так. У меня все еще была работа, и мой партнер, и моя дружба, и увлечения, которые я развил в течение своей 29-летней жизни. Мой сын, однако, не имел ничего из этого. Он был у меня, и я действительно, и действительно, был всем его миром.

Так много их жизни полностью вне их контроля

Хотя может быть просто взглянуть на своего ребенка и подумать: «Вы действительно называете все выстрелы, не так ли?» они действительно не. На тех ранних этапах развития ребенка, когда мы впервые начали воспитывать привязанность, я поняла, насколько большая часть жизни моего сына полностью и полностью вышла из-под его контроля, и насколько это должно быть страшно. Он не узнал, где я его взял; он не получил права голоса в том, что носил; он не мог сказать, кто его удерживал (по большей части, потому что, когда он начал плакать, он наверняка получил свой путь); он не имел права голоса во многих аспектах своего существования.

Таким образом, воспитание привязанности позволило мне успокоить сына в его повседневной, совершенно случайной жизни. Возможно, он не контролировал многое, но он велел мне развить узы, которые ослабили бы любой страх, который он мог или не мог испытывать, когда я занимал его места и когда он встречал полных и совершенно незнакомых людей.

Их графики варьируются, не по своей вине

Я знаю, что многие родители хотят, чтобы у их детей было расписание (будь то расписание на еду или сны), и, эй, больше возможностей для них. Я не из тех, кто плохо говорит о том, что работает для другого родителя и его или ее ребенка, поскольку определенно существует более одного пути к родителю.

Однако воспитание привязанности заставило меня осознать, что у моего сына не обязательно был «установленный график», и когда он действительно попадал в кормушку или в спальный желоб, он должен был измениться через несколько дней или недель. Я знал, что лучше всего будет работать для моего сына и нашей семьи, если мы просто будем следовать его естественному графику и делать то, что лучше всего для него. Это означало кормление грудью по требованию, совместный сон, а не спешка с сыном придерживаться рутины, которая не развивалась для него естественным образом.

Ваш ребенок может точно сказать, когда вы расстроены или стресс …

Мне не потребовалось много времени, чтобы понять, что мое настроение повлияло на настроение моего сына. Если я был в стрессе, он был раздражительным. Если бы мне было грустно, он был значительно более цепким. Если я злился или расстраивался, он плакал более регулярно. Я знал, что мой сын питается моей энергией и энергией нашего дома, и если я хочу, чтобы он был счастлив и спокоен, я должен был быть также счастлив и спокоен.

… И они влияют на ваше настроение

Чтобы убедиться, что мой сын был счастлив, я позаботился о том, чтобы я был счастлив. Я сделал то, что мне нужно было сделать (когда я был в состоянии), чтобы я мог оставаться психически и физически здоровым. Если бы я не позаботился о себе и не расстроился каким-либо образом, мой сын расстроился бы, и я знал, что мы оба будем изо всех сил пытаться пережить значительно более трудный день, потому что у меня не было отношения, которое я должен был иметь было с самого начала.

Ваш ребенок доверяет вам больше, чем кому-либо еще

Воспитание привязанностями позволило мне установить связь с моим сыном, что сразу заставило меня осознать, что я был человеком, которому он больше всего доверял (хотя я сомневаюсь, что его детское сознание было уверено, что его одержимая потребность всегда была на моей стороне). Пока он сблизился с моим напарником, а также с его отцом; всякий раз, когда мой сын был напуган, устал, голоден, обижен или просто расстроен, он хотел меня. Всякий раз, когда мы были в новой обстановке, я был единственным, кто мог его успокоить. Если мы были в кабинете врача, и настало время для его прививок, я был единственным, кто мог держать его, пока делали уколы.

Я знал, что вначале я был источником комфорта и силы моего сына, и он доверял мне делать то, что было для него лучше, всегда защищать его и держать его в определенных ситуациях, которые могут расстроить и / или причинить ему боль, Это большая ответственность, ребята. Тот, который я определенно не обменял бы на мир.

Ваш ребенок будет инстинктивно следовать вашему примеру

Мой сын начал подражать мне в очень молодом возрасте, возможно, потому, что мы провели столько времени вместе в те первые месяцы (и даже сейчас, когда ему только что исполнилось два года, он все еще говорит то, что я говорю, и делает то, что я делаю)). Он так много узнал из своих выражений лица, слов, манер и всего остального, просто наблюдая за мной, и это означало, что даже когда я знал, что он не мог понять, что я говорю или даже делаю, я должен был вести себя как можно лучше. «.

Ваш ребенок не может быть "избалован"

Да, это не вещь. Детям нужна любовь, комфорт и внимание. Вы не «губите» своего ребенка, предоставляя все эти вещи ежедневно, часто и всякий раз, когда они в этом нуждаются. Вы не «портите» их, предоставляя им то, что им нужно.

Ваш ребенок в своих лучших проявлениях, когда вы в своих лучших проявлениях

Как упоминалось ранее, поскольку я знал, что мой сын питается моей энергией и подражает моим действиям, я должен был быть в своих лучших проявлениях, чтобы мой сын мог быть в своих лучших проявлениях. Это означало уделять приоритетное внимание заботе о себе. В то время как я умышленно и с радостью отказывался так много своего личного пространства и времени от привязанности к родителю (совместный сон не всегда является мечтой, а кормление грудью по требованию может быть утомительным), мне также нужно было мое «одинокое время». Итак, я взял себя на свидания с ужином в одиночестве, фильмы и спа, сидел на улице и читал книги и позаботился о том, чтобы у меня было свободное время, когда я нуждался в этом, чтобы быть лучшей версией себя, когда он у меня был остальные 22 или 23 часа в день.