10 вещей, которые ваш малыш, вероятно, думает на день благодарения

Воспитание в дружной итальянской семье означало, что каждое воскресенье я собирался обедать (… в 3 часа) с моими бабушкой и дедушкой, тетями, дядями, двоюродными братьями и миллионами других людей, которые не были тетями, дяди или двоюродные братья, но которые тем не менее получили эти титулы. Поскольку я посещал массовые семейные собрания каждые несколько дней, я никогда не получал ажиотажа на День благодарения. Помимо того, что мы едим индейку вместо макарон (а на индейско-американском Дне благодарения всегда есть блюдо из макарон в дополнение к индейке, потому что, если мы не будем есть макароны, я почти уверен, что умрем), это было в основном именно как и в любую другую ночь. Разве это не просто воскресный ужин в четверг? Это просто не имело для меня большого значения.

Теперь, когда я взрослый, я немного больше в духе. Еще одна вещь, которая помогла мне войти в суть событий, - это иметь детей, потому что я вижу, как они запоминают то, что у меня появилось в следующем поколении моей громкой итальянской семьи (хотя в наши дни это мой громкий итальяно-пуэрториканец). -Германо-ирландско-польская семья). Моим детям сейчас 4 года и 18 месяцев, и, хотя дети действительно вдохновляют на праздник, большинство из нас не чувствовали с тех пор, как мы были детьми, недостатком является то, что иметь детей так, что у каникул нет шансов быть даже малейшее расслабление (по крайней мере, в течение первых нескольких лет, пока они не могут играть без присмотра несколько часов подряд), и вам не нужно ставить им тарелку и нарезать им еду на микроскопические кусочки, потому что вы в ужасе от удушья. Я однажды порезал их виноград на восьмые. ВОСЬМОГО.) Даже если вы перебираете чей-то дом и не должны заниматься приготовлением пищи или уборкой, вы будете на своих детях как ястреб, потому что есть вероятность, что этот дом не защищен от детей, и вы параноидально думаете, что они свергают смехотворно хрупкую коллекцию хрустальных попугаев вашей кузины Вероники.

Малыши стоят на краю независимости, поэтому, будучи родителем для малышей, вы получите здоровую смесь веселого отдыха с ними и дерьмовых переживаний, которые заставляют задуматься, почему вы не притворялись, что заболели, а просто остались дома, потому что это было бы так намного легче. Лично я не помню, что такое быть малышом на День Благодарения, но основываясь на моем опыте с моими детьми, я могу предположить некоторые из следующих …

"Кто, черт возьми, все эти люди?"

«Куда ты идешь с этими ногами? Верни их сюда! Мне нужно спрятаться за ними. Кто, черт возьми, этот шутник, говорящий мне обнять их? Я нет, и они не могут меня заставить. О боже, этот дом полный рандо, но они все, кажется, знают меня, и это бесит меня. Я не могу иметь дело … о, подождите, это мой любимый двоюродный брат … стоит рядом с огромным столом, полным десертов ? Пока."

«Почему все идут об этом параде? Это дико неинтересно. Можем ли мы включить Netflix?»

Это только мои дети? Я чувствую, что все в моей семье так взволнованы, чтобы наблюдать за парадом с ними, и они не могли дать меньше f ** ks. Может быть, это генетическое; Я никогда не заботился о парадах.

«Как это может быть праздник, если я не получу подарки?»

Tumblr

«В День святого Валентина я получаю Валентина и шоколад. На Пасху я получаю пасхальную корзину. Хэллоуин означает конфету. Моя подруга Аниса сказала мне, что она получает подарки на Ид. Рождество и Ханука, очевидно, вы получаете подарки. Это День Благодарения? Что я получу? «Турция? Это не подарок. Это трюк».

«Этот наряд сходит сейчас».

«Почему ты одел меня в красивую одежду, чтобы поужинать в доме тети Лоретты? Хромой. Я наложил вето на это решение. Не волнуйся. Всем понравится мое нижнее белье Бэтмена».

"Почему пирог, если мы не можем его съесть?"

«В лучшем случае вы приняли бездумное решение. В худшем случае вы одновременно иррациональны и жестоки. Я имею в виду, черт побери. Когда вы узнаете, что у меня буквально нет импульсивного контроля? Хорошо, оставьте торт прямо там. Если половина замораживания К тому времени, когда остальные из вас решат съесть это, это у вас."

«Фарш это полная еда».

(С моими малышами трудно спорить, потому что я согласен. Винт индейка - фарш - настоящая королева благодарения.)

"С какой стати ты потрудился положить овощи на мою тарелку?"

«Потому что нет. Не поймите меня неправильно: я думаю, что ваши попытки благородны и драгоценны, но зачем вам это беспокоить? Ох. Подожди. Это потому, что твоя осуждающая сестра и ее четверо совершенно безвкусных вегетарианцев сидят через стол от нас, самодовольно улыбающийся? Я пойду на компромисс. Я не собираюсь есть овощи, но я "самопроизвольно" укажу на следующий параллелограмм, который я вижу, затем перейду к фактам об акулах, которые интеллектуально развиты для моего возраста ".

"Забавно, что ты называешь эту еду Турцией! Это глупо, потому что это то же самое, что мы называем птицей. Подожди … ЧТО ?!"

В день, когда мясной продукт находится в центре внимания, этот факт жизни с большей вероятностью будет осознан. Просто будьте готовы к разговору.

"О. Вор отменен … Может быть, навсегда?"

«Хахахаха! Да ладно. Есть еще около 76 кричащих детей в возрасте от 2 до 15 лет, которые бегают в том, что я считаю самым большим меблированным подвалом, который я когда-либо видел в своей жизни. Кроме того, я связываюсь со своими двоюродными братьями. ты вроде … навязчивый."

«Кажется, моим родителям не нравится дядя Ларри. Я должен помочь ситуации, повторив последнее, что я слышал, когда они о нем шептались. Уверен, « Алкогольный нарцисс »- комплимент».

Photobucket

«Посмотрите на меня, облегчая общение, сглаживая неровности в разговоре … почему так тихо? Почему все краснеют по-разному? Что угодно. Я пойду принесу еще немного пирога».