13 причин, почему не стоит дружить с кем-то с другим стилем воспитания

Есть очень мало вещей, таких как воспитание детей. Я считаю себя довольно спокойным, уверенным в себе человеком, но я провела много мгновений, свернувшись калачиком в позе зародыша на полу в ванной, плача и одновременно размышляя, правильно ли я поступаю со всем этим материнством. Когда меня судят, стыдят или высмеивают, я воспринимаю это лично. Я имею в виду, это трудно не Вероятно, поэтому есть так много причин, почему не стоит дружить с кем-то с другим стилем воспитания. Дружба важна, ценна и значима, но так же как и родительский выбор, который мы делаем ежедневно, и, ну, в общем, когда мы сталкиваемся с кем-то, кто делает противопоставление друг другу, мы не можем не воспринимать это как личность.

Я определенно не говорю, что вы не можете дружить с кем-то, чьи родители отличаются от вас. На самом деле, есть так много удивительных и полезных вещей, которые вы можете узнать от родителей, которые делают разные выборы. Тем не менее, я собираюсь выйти на передний план и сказать, что важно оценить эти дружеские отношения, чтобы убедиться, что вы двое поддерживаете, безопасны и достаточно инклюзивны, чтобы по- настоящему ценить разницу во взглядах родителей, вместо того, чтобы питать негодование и начать сомневаться друг друга и, ну, в конечном итоге неизбежно почувствует себя обиженным другом, который просто пытается сделать то, что вы пытаетесь сделать: воспитать своего ребенка в меру своих способностей. Мне повезло, что у меня есть несколько чертовски хороших поддерживающих друзей, но я связал себя с друзьями друзей, родители которых отличаются от меня, и, ну, в общем, это плохо кончилось. Мол, вообще.

Различия огромны, и я думаю, что родители могут учиться друг у друга, когда они слушают и наблюдают, но когда эта ситуация становится токсичной или вредной, пришло время прекратить аккорд и идти своим путем. Как и любая другая дружба, иногда у вашей дружбы с другими мамами есть срок годности, и, ну, это нормально. Грустно, но хорошо. Итак, учитывая это, вот несколько причин, по которым дружба с кем-то, чьи родители отличаются от вас, может не стоить того:

Вам не нужно чувствовать себя частью какого-то невысказанного конкурса …

Не все друзья испытывают это невысказанное «соревнование» между ними, но многие испытывают. Когда один друг чувствует себя хорошо или испытывает какой-то успех в какой-то конкретной области своей жизни, другой начинает испытывать побуждение к единству, а не желание поддержать и отпраздновать. Я имею в виду, что мы люди, и когда наши друзья преуспевают, мы не можем не использовать это как зеркало, из которого можно исследовать всю нашу жизнь. Так что, если вы дружите с кем-то, кто занимается воспитанием детей не так, как вы, может быть слишком легко попасть в этот «режим бесшумной конкуренции» и хотеть «добиться большего успеха», чем друг друга, чтобы как-то доказать свою точку зрения. Как я уже сказал, мы люди.

… потому что мы все хотим поступать правильно

И, честно говоря, это соревнование проистекает из одних из лучших намерений. Я не думаю, что нужно доказывать, что кто-то «не прав» или выглядит лучше, чем кто-либо, я думаю, что это желание чувствовать себя проверенным в наших собственных родительских решениях и стремиться убедиться, что мы действительно делаем то, что лучше для наших детей. К сожалению, иногда это желание и потребность перерастают в измерение нашего родительского выбора в сравнении со всеми остальными. Это правильно? Мех, наверное нет. Это человеческая природа? Ага.

Слишком много места для суждения и стыда

Мы можем окружить себя родителями, которые делают выбор, отличный от нас, и мы можем сделать это с наилучшими намерениями, но это, безусловно, открывает нам (и другим) позор и суждение, даже если это не преднамеренно. Даже поднятая бровь может повредить чьим-то чувствам.

Вам не нужно тратить время на споры о том, кто «прав»

Существуют небольшие вариации определенных родительских решений, которые, честно говоря, вы, вероятно, не заметите между двумя друзьями, которые делают разные выборы. Однако есть и другие, которые настолько отличаются и вызывают столько споров, что вы можете провести время со своим другом, споря, вместо того, чтобы наслаждаться обществом друг друга. Грудное вскармливание, кормление из бутылочки и совместный сон, тренировка сна, ношение детской одежды, коляски и воспитание детей на вертолетах, а также свободное расстояние; Я имею в виду, это никогда не кончается, и когда вы принимаете эти разные решения, вы, скорее всего, спорете.

Окружать себя родителями, которые могут по-другому оставить вас, сомневаясь в себе

Даже самые уверенные в себе родители в конечном итоге будут сомневаться в себе раз или два (или двенадцать). Я имею в виду, что когда вся наша цель состоит в том, чтобы сохранить крошечного человека в безопасности и воспитать его, чтобы он был добрым, самодостаточным и счастливым, трудно не постоянно проверять свои решения, чтобы убедиться, что они лучшие. Когда вы находитесь рядом с кем-то, кто делает разные выборы, и вы видите, что эти выборы работают, вы можете в конечном итоге потерять из виду тот факт, что их ребенок просто другой (поэтому разные методы воспитания будут работать для них), и начать сомневаться в своих собственных инстинктах. или ваши собственные решения. Вы можете учиться у других родителей? Конечно, но, в конце концов, вы и только вы знаете, что лучше для вашего ребенка, вашей семьи и, ну, вы.

В конце концов вы не согласны …

Это неизбежно, и это разногласие (потому что оно касается воспитания детей и детей) может быть катастрофическим. Один удар, и ваша дружба может закончиться так, что это не будет показателем времени, которое вы провели вместе, и отношений, которые у вас были. Иногда лучше уйти до того, как это гигантское разногласие в конце концов случится.

… особенно, когда дети ходят друг к другу в гости, а вещи совсем другие

Я думал об этом сценарии больше, чем хотел бы признать. Хотя у большинства моих друзей нет детей (а те, которые живут, очень далеки, что довольно печально), мне интересно, что произойдет, когда мой сын станет достаточно взрослым, чтобы пойти в дом друга без меня, и их правила сильно отличается от моего. Как это закончится? Смогу ли я позволить своему ребенку быть рядом с родителями, которые делают вещи настолько по-другому, что мой ребенок подвергается воздействию чего-то такого, чего я бы от него не хотел? Ответ, ну, вероятно, нет.

Борьба с другом, родители которого по-другому - просто худшие

Любой спор с другом ужасен, но когда вы говорите о чем-то столь же важном и личном, как воспитание детей, этот спор может показаться неудачным.

Честно говоря, мы на самом деле не "в этом вместе …"

Я люблю это чувство и понимаю чувства, стоящие за ним, но на самом деле мы не «все вместе». Мы не можем быть Наши дети разные, и у нас разные фоны, и если кто-то не приходит ко мне домой каждый день и остается на ночь, чтобы помочь, когда у моего сына появляется кошмар, и он принимает эти решения со мной и беспокоится о том, как я склонен беспокоиться, они на самом деле не "в этом", как я. Мы хотим поддержать друг друга? Конечно. Хотим ли мы чувствовать себя частью инклюзивного родительского сообщества? Определенно. Но действительно ли мы воспитываем всех наших детей вместе? Не так много, и это нормально.

… потому что у нас у всех разный опыт и ответственность за разных детей

Мы все настолько уникальны и жили такими разными жизнями, которые неизбежно (и будут) формировать то, как мы родим, поэтому невозможно сказать, что мы действительно в этом "вместе". Наши дети настолько разные, что, честно говоря, необходим широкий выбор родительских решений, решений и методов. К сожалению, эта необходимость упускается из виду, когда мы начинаем сравнивать себя с другими; Вы знаете, неизбежно быть человеком.

Иногда лучше найти «своих людей»

Я все за то, чтобы выделяться и быть разнообразным и окружать себя разными людьми, но я также думаю, что важно «найти свое племя» и почувствовать, что вы принадлежите к единомышленникам.

Заставлять дружбу работать, когда она явно не токсична и / или не вредна для здоровья …

К сожалению, я пытался навязать дружбу, которая, действительно, должна была закончиться за годы до того, как они на самом деле. Нет причин продолжать ставить себя в неудобное положение или окружать себя людьми, которые не поддерживают вас (или которых вы, похоже, тоже не поддерживаете), во имя дружбы. Нелегко оставаться в ядовитой дружбе, поэтому, если вы окажетесь в одной из них, лучше всего попрощаться.

… И некоторые люди не хотят быть в нашей жизни вечно

Я думаю, что у нас нереалистичная идея дружбы. Благодаря телевидению, кино и обществу в целом, мы хотим навсегда сохранить людей в нашей жизни, потому что «навсегда» означает дружбу. Это просто неправда. Люди меняются, жизнь развивается, меняется мышление, и тот, с кем вы когда-то встречались один на один, может быть тем, с кем вы сейчас страстно не согласны. Кто-то, кого вы когда-то любили, может оказаться тем, кого вы даже не любите дистанционно. Я не думаю, что с этим что-то не так; некоторые люди не хотят оставаться в твоей жизни навсегда. Они должны быть там на мгновение, помочь сформировать то, кем вы должны стать, или помочь вам выучить урок, или помочь вам сделать некоторые действительно удивительные воспоминания, а затем начать свою жизнь в другом направлении, чем вы идете о своей, Это не делает вашу дружбу менее значимой, это просто означает, что вы двое цените свою дружбу настолько, чтобы понять, когда она закончится.