8 вещей, которые волшебным образом не заставили мою послеродовую депрессию исчезнуть

Несмотря на то, что все больше и больше матерей рассказывают о своем опыте послеродовой депрессии (PPD), PPD продолжает нести много стигмы. Когда шесть лет назад у меня родился сын, и его сразу же бросили в черную дыру PPD, все подумали, что я лишен сна, и предложили множество «решений», которые помогут мне преодолеть свой «блюзовый ребенок». Было так много вещей, которые волшебным образом не делали исчезновение моей послеродовой депрессии, и сколько бы благих предложений не было в моей жизни.

Одна из самых удивительных вещей в моем опыте с PPD состояла в том, что у меня уже был опыт депрессии и тревоги. У меня была диагностирована депрессия несколько раз прежде, и я пережил этот опыт с помощью лекарств. Я отучилась от лекарств с помощью врачей, прежде чем забеременеть. Так почему же это был такой шок, когда обычные симптомы начали проявляться после рождения моего сына? Почему я не смог распознать, что происходило с моим телом, даже после того, как это случилось так много раз раньше, тем более что эти симптомы были намного хуже, чем у любого, кого я когда-либо испытывал?

Ответы на эти вопросы до сих пор остаются для меня загадкой, как и сама депрессия. Самое близкое, что я могу прийти к ответу, - это осознание того, что до того, как у меня родился ребенок и я был в депрессии, эта депрессия была повышенным состоянием одиночества. Никто не мог связаться со мной, даже мой партнер. Мой ребенок, с другой стороны, всегда был там и всегда был частью меня. Как я могу быть подавлен этим другим человеком, прикрепленным ко мне? Как я мог действительно быть один? Если бы я никогда не был по-настоящему одинок, мог ли я быть в депрессии? Так что, может быть, я решил, что со мной случится что-то другое. Нечто другое, специфичное для материнства, но в то же время уникальное только для меня. То, что не имеет имени.

Какой бы ни была причина моей неспособности понять, что я испытываю, у нее было имя, и это имя было послеродовой депрессией, единственное, что могло исправить мою ППД, это медикаментозное лечение и терапия разговоров. Все эти другие вещи были просто детской игрой:

Целебные силы времени

Некоторые люди говорили мне, что со временем я почувствую себя лучше, и чувство отчаяния, которое я описывал, пройдет. Люди предполагали, что травма от перенесенных родов и родов рассеется, и что я постепенно вернусь к нормальному состоянию.

"Как ты говоришь?" было то, что я хотел спросить людей. «Нормального» меня больше не существует. Ты видишь эту извивающуюся массу восхищения в моих руках, которая также высасывает из меня жизнь? У «нормального» меня на животе не было шрама, похожего на молнию, который чесался и пульсировал день и ночь, но особенно, когда шел дождь.

Чудеса спокойной ночи отдыха

Giphy

Отдых был бы приятным, но когда у вас есть ребенок, невозможно выспаться. Даже когда мы подошли к тому моменту, когда мой сын смог взять бутылку с молоком, я все равно должен был встать, чтобы накачать, чтобы мои сиськи не взорвались. Поскольку мы не живем во дворце, даже когда мой муж дежурил по ночам, я лежал без сна во время каждого кормления. Чаще всего ребенок в конечном итоге нуждался в моей помощи, чтобы наконец заснуть даже после всех усилий моего мужа.

Некоторые люди говорили мне, что если бы я только отдыхал вместо того, чтобы постоянно бегать по дому и убирать во время сна моего ребенка, я, вероятно, чувствовал бы себя намного лучше. Да, конечно. Давайте обвинить мой PPD в моем недавно свернутом белье и чистых полах.

Любовь и поддержка моего партнера и семьи

Giphy

Даже если бы вся моя семья окружила меня в кругу и сжала руки, повторяя свою любовь ко мне, я все равно была бы в депрессии. Моя депрессия не имела отношения к моим ощущениям неуверенности в любви моей семьи. Я знал, что у меня есть любовь и поддержка каждого.

Однако у меня не было воли к выходу из дома или способности понять, во-первых, когда у меня был ребенок. Все, что я мог чувствовать, это сожаление о том, что я пошел по этому пути, и ощущение, что я совершил серьезную ошибку, приведя ребенка в свой мир. Никакое количество любви не изменило бы это.

Невинный взгляд в глазах моего новорожденного ребенка

Giphy

Для всех остальных мой ребенок был невинным, красивым и ангельским. У него были большие голубые глаза, широкое лицо и маленькая глупая улыбка. Но когда у меня был PPD, мой ребенок был тюремным надзирателем, человек, который держал меня прикованным к этому единственному месту на моем диване, и планировщик среди детей всех моих друзей, которые, казалось, придерживались регулярных двухчасовых графиков кормления. Он был человеком, который не давал мне спать всю ночь, так как его крики пронзали воздух ровно через 42 минуты после того, как я, наконец, каждый раз усыплял его (предприятие, для начала потребовалось почти два часа).

Однажды я посмотрела на него и законно подумала, что он пытается меня убить. Я не преувеличиваю. Я действительно думал, что это была причина, по которой он был на этой Земле, и что я жил настоящим ужастиком. Смотреть в любящие глаза моего сына было недостаточно, чтобы помочь мне «преодолеть» мой PPD. Фактически, в то время, когда я думал, я смотрел в глаза «врагу».

Грит и определение силы через него

Женщины-героини многих боевиков берут нападки и всеми силами и мощью борются с ними. Так нельзя бороться с послеродовой депрессией. Послеродовая депрессия возьмет ваш песок и бросит его обратно в ваше лицо и заставит вас плакать, потому что небо слишком голубое, а цветы, на которые вы смотрите, слишком красивые, и вы не заслуживаете красивого. Ты ненавидишь свою жизнь, ты ненавидишь своего ребенка, ты ненавидишь материнство, и для этого ты заслуживаешь черное небо и мертвые цветы. Любой, кто предлагает вам решительно бороться с PPD, должен получить букет мертвых цветов.

Само желание преодолеть это самостоятельно

Giphy

Если вы чувствуете себя лишь фрагментом своего прежнего «я», маловероятно, что у вас будет желание преодолеть что-то большее, чем небольшой горб на матрасе, когда вы встаете с постели по утрам. У моей воли не было молитвы, которая помогла бы мне преодолеть PPD.

Волшебный маникюр

Когда у меня была послеродовая депрессия, об этом все еще не говорили в интернете. Сумасшедший, верно? Это было всего шесть лет назад, но все же. Возможно, были и темные века. В то время, если мама чувствовала себя «подавленной», была хорошая порция «самообслуживания». "Получить мани-педи!" часто был веселым занятием во многих блогах мамы и на сайтах preggo-lady.

Итак, в надежде, что какое-то время мне поможет бороться с «похоронить меня в наручниках в глубокой могиле, от которой я не уйду», я пошел и взял немного мани и педис, И черт возьми, даже те капли эфирного лаванды в моем масле для ног не излечили меня от послеродовой депрессии!

Бокал вина

Giphy

Я выпил много стаканов, а не только один. Это «лекарство» было эфемерным, и на следующий день была окупаемость в виде похмелья. Похмелья при уходе за младенцами действительно несчастны.