Моя мама всегда рассказывала мне эту историю о том, как однажды потеряла меня, когда мы делали покупки в торговом центре. Я не был действительно потерян, я обычно прятался в вешалках для одежды и выглянул, наблюдая за людьми, и я обычно выходил, когда моя мама звала меня, но в этот день, по какой-то причине, я этого не сделал. Она описала панику, которую она чувствовала. Остановка сердца, моя жизнь закончится прямо здесь и сейчас, если что-то случится с моей детской паникой. Тогда я этого не понимал, но когда у меня родился первый ребенок, я знал это почти мгновенно. Не после того, как у меня появился третий сын, я поняла, насколько сильно дети помогают мне справляться с беспокойством.
Когда родился мой первый сын, он провел первую неделю своей жизни под ярким светом в инкубаторе от желтухи. Это было несерьезно, но, увидев его там - маленького, хрупкого, неспособного выдержать большую часть дня, - началась эта душераздирающая паника. Мы забрали его домой через несколько дней, и он был в полном порядке., Затем мы взяли его на осмотр, он всегда выглядел здоровым и здоровым, даже если он был маленьким. Там не было ничего плохого.
Но мое беспокойство не прошло. Эта паника спала у меня в костях, и каждый раз, когда он засыпал, болел или скрывался на секунду, паника просыпалась во мне, пока я не был уверен, что мой мальчик умрет. Я будил его от дремоты, чтобы убедиться, что он все еще дышит. Я остановился бы на обочине машины, когда он не стал бы шуметь, чтобы ответить мне. Я бы назвала его бабушке и дедушке одержимо, когда они нянчатся, чтобы убедиться, что он в порядке.
Я лежал без сна по ночам, воображая ужасные сценарии. Те трагедии, о которых вы читали, ужасные вещи, которые люди никогда не видели, приходили - судороги, рак у детей, боевик в детском саду, мебель, давящая детей до смерти, мальчик, сбитый на стоянке, в то время как его мать загружала своих братьев и сестер в машину, ребенок исчезает и остается найденным несколько месяцев спустя - я видел, что все это идет за мной.
В тот момент я не мог вынести мысли о том, чтобы иметь больше детей. Мое сердце было в полном объеме, и мой разум всегда был диким. Я не спал по ночам. Я был постоянно в тисках глубокого, ужасного страха. Я не мог представить, что чувствую такую жестокую любовь к еще одному человеку. Я не мог представить, что паника распространяется еще на одну жизнь.
Вскоре после того, как мы решили, что у нас больше нет детей, я узнала, что была беременна. Я беспокоился о борьбе с послеродовой депрессией снова. Я беспокоился о том, насколько хуже будет чувствовать себя, когда я читаю что-то ужасное, зная, что теперь у меня есть два шанса потерять все это. Я постоянно переживала из-за беременности. Я боялся того дня, когда смогу родить, задаваясь вопросом, умру ли я в этот раз. Я беспокоился о мертворождении и осложнениях. Я переживаю за автомобильные аварии. Там не было ни рифмы, ни причины для моего беспокойства. Это было настойчиво и иррационально, и я не мог это остановить.
Однако после рождения моей дочери я заметил, что мое беспокойство было менее интенсивным, чем с моим сыном. Я не постоянно проверял, чтобы убедиться, что она дышит. Я не был поглощен темными мыслями ночью. Я не смотрел на нее и не думал о ее потере.
Были еще моменты паники, например, когда мой сын опрокинул наш пылесос, и он приземлился в нескольких дюймах от ее головы, но теперь, когда я почувствовал панику, это было оправдано, и оно исчезло. Я бы беспокоился о вещах, которые были вне моего контроля, но очень редко. Я сократил свое потребление ужасающих новостей. Я начала наслаждаться материнством.
Когда родился мой третий сын, паника исчезла почти полностью. Наличие большего количества детей уводило меня от моей постоянной тревоги. Было меньше времени для беспокойства. Поскольку все больше вещей начало ускользать от моего контроля, я увидел, что все в порядке. Они были в порядке. Они выживут с моим постоянным беспокойством или без него. Почему-то казалось, что если съесть немного собачьей еды не убьет их, они, вероятно, тоже не умрут во сне.
Наличие большего количества детей заставило меня освободить контроль, и впоследствии пугающие вещи, которые были вне моего контроля, казались менее пугающими. С каждым ребенком становилось все больше дел, другой человек, за которого можно было бы отвечать, другой человек, за которого нужно любить и заботиться. У меня не было времени, чтобы заботы поглотили меня, потому что у меня не было другого выбора, кроме как идти, идти, идти. У меня было три человека, которые нуждались во мне. Вместо того, чтобы быть поглощенным моим страхом, я должен был пройти через это. Конечно, есть моменты, когда я волнуюсь. Новостные сюжеты будут вызывать чувство паники, но для меня это всегда будет частью материнства. Я наслаждаюсь своими детьми без тени страха, которая постоянно преследует меня. Я знаю свои механизмы преодоления. Я внимательно отношусь к тому, чтобы отдать свое тело и разум необходимому времени. Я знаю, что я всего лишь один человек, и я знаю, что иметь другого, другого и другого ребенка на всю оставшуюся жизнь не является долгосрочной реальностью для борьбы с моим беспокойством. Но я также знаю, что рождение каждого из моих детей дало мне возможность исправить то, что мое беспокойство взяло от меня. Теперь у меня есть мир. Теперь я владею своим беспокойством. Это больше не владеет мной.
