10 Мамы изо всех сил слишком хорошо знают, когда их собственные родители больше не являются частью их жизни

Я вырос в семье, которая подверглась физическим, эмоциональным и словесным оскорблениям, с ядовитым родителем, который сделал мое детство чем-то, что нужно убежать, а не чем-то, чтобы наслаждаться. В конце концов, после терапии, времени и поддержки, я научился избавляться от этого ядовитого родителя, но это было нелегко. Когда вы так отчаянно хотите иметь отношения с кем-то (отношения, которые романтизируются почти во всех отношениях), заниматься здоровым делом все еще может быть болезненным. Вот почему, честно говоря, я не удивлен, что в настоящее время я испытываю борьбу мам, которые не имеют обоих родителей в своей жизни, слишком хорошо знают; борьба, которую я принимаю добровольно, так как я знаю, что отсутствие токсичного родителя (или токсичного деда) вокруг меня и моего сына - лучшее возможное решение для всех вовлеченных.

Мой токсичный родитель исчез из моей жизни еще до того, как я забеременела, поэтому, когда я узнала, что стану матерью, я боролась с тем, сказать ли моему отцу, что я ожидала. В конце концов, он также собирался стать дедушкой, даже если он не собирался быть вовлеченным каким-либо образом. Однако я не знала, как сделать этот телефонный звонок, или если открыть дверь даже потенциальным отношениям было бы полезно, умно и безопасно (как для меня, так и для моего будущего сына). Так что, в конце концов, я не связался с отцом, и он никогда не встречал моего сына, не говоря уже о том, чтобы увидеть фотографию или поговорить с ним. Он понятия не имеет, что ему сейчас два года, он обучен горшку и имеет эту удивительно авантюрную, бесстрашную личность.

Я знаю, что это к лучшему, но у времени есть забавный способ сгладить даже самые острые, самые болезненные края, и время от времени я думаю о том, на что это было бы похоже, если бы мой сын знал моего отца и имел другого деда, чтобы позвонить его собственный. Интересно, что было бы, если бы все было так радикально, хотя я знаю, что надеяться, удивляться, а желания бессмысленны. Тем не менее, когда я вижу бабушек и дедушек, играющих со своими внуками или пытающихся приготовить еду, которую мой отец мог бы приготовить без особых усилий, я не могу не погрузиться в тяжелое чувство тоски. Тем не менее, эта конкретная борьба и последующая борьба, которая время от времени ползет, того стоят; особенно если это означает, что я способен дать сыну детство, которого у меня никогда не было. В детстве ему не нужно убегать, но у него будет способность безполезно наслаждаться.

Праздники болезненны

Я буду первым, чтобы признать, я ненавижу праздники. За исключением Дня благодарения (потому что, кто не любит день, посвященный яркому параду, еде и футболу?), Я был бы счастлив спать с октября по январь. Это особенно трудно, когда я вижу, как мой сын получает рождественские подарки от бабушки и дедушки на стороне отца, но подарки от одного деда (моей матери) на моей стороне. Зная, что он скучает по другому дедушке и бабушке, другому человеку, любящему его и обожающему его, это, ну, жестко.

В то же время трудно думать о том, что мой отсутствующий родитель сидит дома один во время каникул, потому что он больше не общается со своей семьей. Он мог наслаждаться своими внуками, но в результате своих собственных ядовитых действий он не может. Я стараюсь не позволять своему разуму сфокусироваться на его изображении, сидящем в одиночестве в темной пустой комнате, но трудно не расстроиться из-за того, кто по собственной инициативе не может провести отпуск со своей семьей.

Трудно не спросить себя: «А что если?»

Я не могу не задаться вопросом, на что было бы похоже, если бы мой отец не был ядовитым и оскорбительным и, в свою очередь, все еще был частью моей жизни. Интересно, чему бы он научил моего сына? конечно, как приготовить некоторые из моих любимых блюд пуэрториканцев, надеюсь, немного по-испански и, вероятно, как бросить бейсбол или сделать идеальный штрафной бросок (все, чему меня научил мой отец). Иногда трудно не закрывать глаза и не представить себе такое прекрасное будущее, которое, я знаю, никогда не будет существовать. Что я могу сказать? Я мазохист

Трудно видеть, как другие бабушки и дедушки играют со своими внуками

Я люблю брать моего сына в дом родителей моего партнера и наблюдать, как они играют с ним, учат его вещам и просто любят его. Наблюдение за тем, как бабушка и дедушка любят моего сына почти так же сильно, как и я, - не что иное, как душевное потрясение. Это также делает меня грустным. Мой сын будет знать отца моего партнера, но он никогда не узнает моего. Он вырастет с одним дедом, а не с двумя.

Хотя я знаю, что это не причинит никакого вреда моему сыну (и если он будет рядом с обиженным дедушкой), это все равно заставляет меня грустить. Иногда трудно просто отпустить то, чего вы так отчаянно хотите. Я так долго хотел эти типичные отношения отца и дочери, и мне было трудно расстаться с отцом, когда я знал, что мне это нужно. Я бы хотел, чтобы мой сын посмотрел на обоих своих дедов, но я знаю, что это невозможно. Тем не менее, зная, что это не в карточках, не делает реальность легче принять.

Вы разозлитесь, потому что они упускают из виду жизнь вашего ребенка …

Когда мой сын впервые делает что-то новое, в этот момент полного счастья появляется намек на гнев. Я отправляю маме видео о том, как мой ребенок гулял, и посылаю видео родителя моего партнера, где он говорит, но не мой отец. Он скучает по этому. Он скучает по достижениям этого прекрасного маленького мальчика. Он понятия не имеет, что мой сын может сосчитать до десяти, и уже знает, что сказать «пожалуйста» и «спасибо», и может почти ездить на велосипеде (с помощью, конечно). Он понятия не имеет, что может бросить футбольный мяч, как босс, и любит заботиться о своем ребенке Элмо. На самом деле он никогда не узнает, и это меня злит.

… и они никогда не узнают своего внука ….

Он не будет знать свою личность. Он не знает своих симпатий и антипатий. Он не будет знать, кто он, как человек, и это бесит. Он должен знать.

… И, если честно, иногда ты просто злишься без всякой причины

Правда, это то, над чем я работаю. Однако, когда трудно отпустить ситуацию, которая изменила не только ваше будущее, но и вашего сына, это трудно. Я так разозлился, что мой отец был ядовитым и оскорбительным, и перенёс мою мать и моего брата в такую ​​сильную боль и боль. Я злюсь, что он заставил меня не пускать его в мою жизнь и, как следствие, в жизнь моего сына. Я злюсь, что он такой, какой он есть, потому что почему?

Гнев приходит и уходит, и он становится все реже, потому что я просто научился наслаждаться здоровой, счастливой семьей, которая у меня сейчас есть. Тем не менее, время от времени я злюсь без какой-либо реальной, видимой причины, и я знаю, что это потому, что мой отец тот, кто он есть, поэтому его нет рядом.

Вы будете размышлять о достижении, даже если вы знаете, что вы не должны

Бывают моменты, когда я просто смотрю на свой телефон и долго и долго думаю о том, чтобы позвонить отцу. Может он изменился? Может быть, долгое пребывание вдали от всей его семьи сделало для него что-то полезное? Может быть, он хотел бы знать, что у него есть внук? Может быть.

Конечно, мне не нужно много времени, чтобы понять, что все это бесполезно. Ничего не изменилось, и, даже если это произойдет, это слишком большой риск для здоровья и благополучия моего сына. Если бы мой отец сказал или сделал половину того, что он сделал со мной, с моим сыном, я бы никогда не простил себя. Иногда есть вещи, которые вы просто не можете вернуть - пороги, с которых вы не можете вернуться, переступив их - и глядя на мой телефон, созерцая потенциальный разговор, не изменит того, что произошло.

Вы будете держаться за хорошие стороны этого человека …

Я думаю, что самая трудная часть жизни с оскорбительным родителем или человеком состоит в том, что не каждая из них является «плохой». Хотя мой отец был ядовитым во многих отношениях, он также обладал некоторыми действительно фантастическими, стойкими и привлекательными качествами, которые делали почти невозможным «ненавидеть» его или полностью списывать со счетов. Когда вы любите кого-то и хотите, чтобы что-то так плохо работало, вы будете цепляться за хорошее и стараться как можно дольше игнорировать плохое. Это вредно для здоровья, но для многих людей это почти неизбежно (особенно, если этот ядовитый человек манипулирует и эмоционально оскорбителен).

Тем не менее, я не могу отрицать, что мой отец - фантастический рыбак, харизматичный и замечательный, заставляющий людей чувствовать себя любимыми и важными мгновенно, трудолюбивый и фантастический повар. Мне не нужно притворяться, что он не обладает этими качествами, и, на самом деле, я хотел бы передать многие из этих способностей моему сыну. Просто я буду делать это сам, а не тот, кто был бы дедом моего сына.

… и постарайтесь передать эти детали самому себе

Я не буду хорош в этом, но я собираюсь сделать это мой лучший шанс. На самом деле, я даже начал готовить больше пуэрториканской еды, пытаясь усовершенствовать свои «кулинарные навыки», что означает, что китайский ресторан за углом теперь знает меня по имени. Детские шаги, правда?

Вы не уверены, что скажете, когда ваш ребенок неизбежно спросит об их дедушке

В конце концов, мой сын, вероятно, спросит, почему у него только один дедушка, и я столкнусь с решением. Я приукрашиваю ситуацию или я говорю ему правду?

Я не решаюсь говорить так или иначе прямо сейчас, потому что, как и план рождения, то, что, по вашему мнению, вы хотите сделать, и то, чем вы в конечном итоге будете заниматься, - это две совершенно разные вещи. Тем не менее, я думаю, что буду честен и сообщу своему сыну, что его дедушка был ядовитым и оскорбительным и, как следствие, больше не в жизни его матери и не будет в его жизни. Возможно, в конце концов, когда мой сын станет старше, он решит, что хочет встретиться с дедушкой. Если это так, я ничего не смогу сделать, чтобы остановить его, так как это его решение, и он будет в состоянии полностью его принять. Тем не менее, пока он несет мою ответственность, и поэтому я должен защищать его в меру своих возможностей. Это значит не пускать некоторых людей в его жизнь, и мою, и хотя это трудно и так много сражений, я знаю, что это правильно.