Прямо сейчас мои 3-летние близнецы проводят день в доме моей матери примерно в 45 минутах езды. Хотя я обычно боюсь оставлять их с другими (частично потому, что я параноик, а частично потому, что я знаю, что очень много нужно попросить кого-нибудь позаботиться о двух малышах в течение любого периода времени), я знаю наверняка о них хорошо заботятся. Я знаю, что они будут получать много хорошей домашней еды, что им будет весело, и что они будут с тем, кто заботится о них так же, как и я, - с кем-то, кто будет бесконечно терпеливым, любящим и теплым, Я так рад, что мои дети получат такую безоговорочную любовь от моей матери, но если я буду честен, до их рождения я не был уверен, будут ли они. Потому что, если я честен, она была совсем не со мной.
Я не сомневаюсь, что моя мама любила меня так хорошо, как могла. Она научила меня быть сильной, уверенной в себе и амбициозной, а также дала мне возможность принимать множество собственных решений (она даже позволила мне сменить имя, когда мне было 8 лет, что я теперь осознаю как Сама мама должна была быть очень сложной). Я рад, что она ободрила меня, что она сказала мне, что я способна и умна, и что мне не нужно чье-либо разрешение следовать своим собственным мечтам. Но теперь я вижу ее с моими собственными детьми, раздающими объятия и поцелуи с бесконечным пониманием и глубоким, безграничным терпением, и я думаю: «Кто эта женщина?»
Иногда я смотрю на свою дочь и думаю, о мужик. Несмотря на то, что мой сын и дочь родились на расстоянии всего 20 минут друг от друга, несмотря на то, что они росли вместе в моем теле в одно и то же время, с самого начала я чувствовал, что материнство девочки - это гораздо более сложная задача. Рождение дочери - это все равно, что поднести зеркало к своему лицу, быть вынужденным видеть все, что тебе нравится в себе, и все, что тебе не нравится. Это заставляет вас думать о своей жизни, о том, как вы себя чувствовали, когда вы росли, обо всех вещах, которые вы хотите воссоздать или избежать для своей милой, идеальной девочки, и это заставляет вас думать о своей собственной матери, к лучшему или к худшему. Она была там для меня? Хочу ли я быть похожим на нее? Что я хочу дать своей собственной дочери, которую я сделал или не имел сам? Если она окажется точно такой же, как я, что я хочу, чтобы она знала, чувствовала и понимала? Что делать, если она совсем не похожа на меня?
Моя сильная, верная, трудолюбивая мать-одиночка дала мне все, что мне было нужно извне, а затем - некоторые - каждую возможность, которую я мог себе представить, и каждую унцию уверенности и чувства собственного достоинства, которые она могла бы бросить мне. Я хочу передать это и моей собственной дочери (или, по крайней мере, ее версии), но то, что я действительно хочу дать ей - то, что я хотел дать ей, как только узнал, что она существует, - это любовь. Так много любви. Нежная любовь, добрая любовь, понимание любви. Любовь, которая проявляется в теплых объятиях и поцелуях в лоб, а также в ободках спины и плеч, а также в руках, которые всегда будут открыты для нее, независимо от того, сколько ей лет. Я хочу, чтобы она знала, что она всегда может доверить мне терпение, понимание; что я всегда буду стараться изо всех сил, чтобы попытаться увидеть вещи с ее точки зрения, независимо от того, насколько я расстроен, рассержен, расстроен или напуган, что эта точка зрения может сделать меня. Я не могу быть супер организованной мамой или блестящим шеф-поваром, который каждый вечер готовит экологически чистые здоровые блюда. У нее, вероятно, никогда не будет достойной спальни или вечеринки по случаю дня рождения - или чего-то еще, что появляется на этом сайте и заставляет таких женщин, как я, чувствовать себя неадекватными - но сочувствие и забота? Она получит это в пики, как и ее брат.
До рождения моих детей я молча беспокоился о том, какова будет роль моей матери в их жизни. Мне было страшно, что она может преподавать моим детям те же уроки из лучших побуждений, которые она пыталась преподать мне - как укрепиться, как стать независимым, как вырастить толстую кожу, как поставить цели и никогда не сдаваться, пока вы не уйдете » мы достигли их. На первый взгляд, эти вещи кажутся удивительными, и я знаю, поэтому она хотела поднять меня таким образом. Но вот что я усвоил, так это то, что детям нужно знать, что все в порядке, какими бы они ни были, даже если это означает, что они напуганы, или что они плачут, или что у них есть чувства, которые легко обижаются. Даже если это означает, что им нужно иногда бросать или что они не всегда работают над получением какого-то внешнего приза или награды. Но даже если бы я мог дать им это - даже в моем лучшем случае, когда я никогда не облажался - как бы я смягчил последствия непреднамеренно дезинформированного влияния моей матери на моих детей по мере их роста?
Когда близнецам было около 18 месяцев, моя мама вышла навестить, отчасти, чтобы увидеть нас, а отчасти потому, что я была ошеломлена человеческим существом, которому просто нужен кто-то - кто-нибудь - чтобы помочь мне выжить. Я был в стрессе, ошеломлен, взволнован, измотан, и моя мама сильно пинала меня в задницу. Когда моя мама появилась на пороге моего дома, я могла бы плакать от явного облегчения, и я отступила назад и позволила ей полностью контролировать ситуацию (даже если бы это означало, что мне придется слушать, как она критикует мой грязный дом и старый дом). еда, которая испортилась в моем холодильнике).
В то время дети проходили сложную стадию, бросали еду и скулили, и, как правило, они были маленькими детьми, осознавая все, что они не могли сказать, сделать или контролировать в своей жизни. По правде говоря, часть меня ждала, когда моя мама потеряет его, расстроится и потеряет терпение, просто чтобы я могла сказать: «ВИДИТЕ, Я СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО ТРУДНО». Но этого никогда не происходило.
Вместо этого я увидел женщину, которую чувствовал, будто едва знал.
Она нежно ворчала на мою дочь, когда она бросала свою еду на землю, и когда мой сын упал и ударил его по голове, она не успокаивала его и не говорила ему, что он в порядке, и не выговаривала ему за то, что он бегал в доме, когда она сказала ему быть осторожным. Вместо этого она обняла его. Она поцеловала его в лоб и спросила, как он себя чувствует, и позволила ему остаться у нее на руках, пока он не будет готов снова вернуться.
Я был искренне смущен. Что здесь происходит? Это было новое поведение, верно? Или она всегда была такой, и я просто назвал это неправильно, не ценив ее любовь и доброту. Это был только я? Придумал ли я эмоциональную травму там, где ее никогда не было?
Мне нужно было что-то сказать, поднять это. Но как вы спросите свою мать, почему она вдруг так сильно полюбила ваших детей, что вы даже не вспомнили, как она была с вами?
«Вы были таким образом со мной и Хейли?» - осторожно спросил я. «Вы так терпеливы, приятны и теплы с близнецами, и я, честно говоря, не помню, чтобы вы были такими с нами».
Я ждал, когда мой вопрос ударит ее, как пощечина, готовясь к удару, почти мгновенно желая, чтобы я мог взять слова обратно в рот, где я мог бы проглотить их в живот. Но, как ни странно, она не возражала.
«Я не знаю почему, но я думаю, что с внуками все по-другому», - объяснила она. Добавление:
С тобой и твоей сестрой я был так устал, так устал. Я была одинокой мамой, я все уравновешивала. И я хотел убедиться, что у тебя все будет хорошо. Я чувствовал, что должен подготовить тебя к жизни на случай, если со мной что-нибудь случится, поэтому я не особо задумывался об объятиях и поцелуях.
Она продолжала:
Может быть, это потому, что я стал старше, или, может быть, потому что я сам закончил воспитывать детей, но теперь нет никакого стресса. Я просто люблю их так сильно, как никогда раньше. Просто так приятно быть рядом с ними.
Услышав это объяснение, я разорвался. С одной стороны, видеть, как моя мать любит своих детей, так открыто означало все. Это заставило меня увидеть ее в новом свете, дало мне новое глубокое уважение к ней. Теперь я чувствую невероятную благодарность ей за то, что она дает моим детям, что, безусловно, перевешивает любые негативные чувства по поводу моего собственного опыта, который я все еще мог бы нести со мной.
Но с другой стороны, я не могу не думать, почему ты не мог сделать это со мной?
Иногда я задаюсь вопросом, на что это было бы, если бы у меня была бабушка версия моей мамы, когда я был ребенком. На что это было бы похоже, как бы это чувствовалось? Смогу ли я сэкономить годы терапии? Или я бы просто пошел и поговорил о чем-то другом? Будут ли мои дети расти и в конечном итоге сидеть на диване у своего терапевта, рассказывая о том, как их мать всегда обнимала их, но она никогда не делала x, y и z? (Да, наиболее определенно, это вероятный ответ на этот вопрос.)
Но теперь я, как взрослый и как мать, знаю, что это не имеет значения. Неважно, какой была моя мама, когда я был ребенком, потому что сейчас, с моими собственными детьми, она потрясающая. Она любящая, добрая и терпеливая, и это позволяет моим детям расти, зная, что есть люди, кроме мамы и папы, которые любят их и которые присматривают за ними и которым они могут доверять, чтобы обеспечить их безопасность. Как бы мне ни хотелось иметь эту версию для себя, я бы предпочел иметь ее для своих детей.
И как-то, на удивление, я получил это.
