Я никогда не слышал слово «мама», произнесенное на одном дыхании с «сексуальностью» и «сексуальностью». Во всяком случае, эти слова обычно используются друг против друга. Мы были вынуждены верить, что ты не можешь быть мамой и быть сексуальной, что ты не можешь быть мамой и быть сексуальной. Иногда кажется, что сексуальность предназначена только для одиноких женщин, для жизни до или без детей. Но хотя я до сих пор был родителем только семь лет, дети помогли мне чувствовать себя более комфортно с тем, кто я есть. До того, как иметь детей, я не был уверен в своем теле и не знал, что он может сделать. Однако спустя семь лет мое тело обнажает шрамы от беременности. Я вырос Я жил. Я любил глубже и значительнее, чем когда-либо думал. Я люблю свое тело и то, что оно мне показало, и я могу поблагодарить за это материнство, потому что, став мамой, я чувствую себя более комфортно в своей сексуальности.
Когда я впервые занялся сексом, мне было 18 лет, и это случилось в моей машине в середине дня. Это было так естественно, в отличие от того, что я читал, секс был бы в начале. Мое тело чувствовало себя сильным, как и я. Я вырос без особого образования или разговоров о сексе в нашем доме, поэтому, когда я начал свое сексуальное путешествие, я узнал не только о телах других людей, но и о своем собственном. Когда через полтора года я устроился на работу с моим партнером в колледже, мы поженились, а затем родили детей. Я знал, что секс доставляет удовольствие, но из того, что я понял, это не обязательно было важной частью жизни взрослого или матери - по крайней мере, это я понял из книг, телевидения и других женщин вокруг меня. Никто вокруг меня не говорил о сексе во время брака или после детей. Поэтому я согласился, что моим новым нормальным браком был брак, семья и очень маленький секс. Я думал, что так оно и было.
Но когда я однажды прошел мимо зеркала и посмотрел на свое тело, я понял, что не узнал его. Я запаниковал, пытаясь вспомнить, как это выглядело раньше детей. Я изучил мои растяжки и два шрама кесарева сечения. Я заметил, что мои сиськи висят ниже, чем я запомнил в 20. И была ли моя задница всегда такой обвисшей? Я задавался вопросом, был ли я сексуален, если кто-то кроме моего мужа нашел бы меня привлекательным Сначала идея быть сексуальной с бегающими маленькими детьми казалась глупой. Смешно даже. Но я продолжал возвращаться к этой мысли: почему я, мама, не могу быть тем, кто сексуален? Почему я не могу чувствовать себя сексуально?
Я бросил себе вызов посмотреть на себя в зеркало и сказать себе, что я достаточно хорош, что мое тело было таким же сильным, как и в первый раз, когда я занимался сексом.
Мне потребовалось некоторое время, чтобы принять эту идею о моей собственной сексуальности. Было трудно, когда все и все вокруг меня определяли сексуальность как нечто очень конкретное и точное. Я чувствовал, что не могу быть сексуальным, потому что мои волосы были слишком большими, слишком изогнутыми, потому что мои задница и бедра выступали дальше, чем у средних худых девушек, потому что мой живот не был плоским и гладким, потому что он был немного комом и грубо в разных местах. Но даже несмотря на то, что у меня были шансы, я бросил себе вызов посмотреть в зеркало и сказать себе, что я достаточно хорош, что мое тело было таким же сильным, как и тогда, так же, как я впервые занимался сексом.
Я наблюдал, как мои дети обращались с моим телом, как будто это было что-то, что имело смысл и цель. Я нес их во мне, где-то глубоко внутри, и они узнали это. Для них мое тело было таким совершенным сосудом в таком первозданном виде. Все, что им было нужно, дало мое тело. Забота, любовь, доверие, фундамент; жизнь. Их слепое уважение ко мне и моему телу заставляло меня столько раз останавливаться - если мои дети считают меня идеальным, почему я не могу?
Во время моего брака я уклонялась от секса, который я хотела иметь с моим партнером. Я не мог сосредоточиться на том, как быть матерью и быть тем, кто любит грубый секс. Я чувствовал, что не могу быть матерью, а также сексуальным существом, человеком, который созвучен ее желаниям. Поэтому я решил, что не буду ограничивать себя одним или другим. Я не хотел выбирать, кем я был - матерью или женщиной? - поэтому вместо этого я выбрал оба.
В материнстве есть что-то, что помогло мне лучше понять себя. Я видел, как мое тело развивалось несколько раз. Я видел, как я перешел от девушки к женщине после двух беременностей. Я стала матерью.
И когда я начал разговаривать с другими матерями о том, как стать сексуальной женщиной и матерью, их ответы удивили меня. Я знаю, что не должен был удивляться тому, что другие женщины были открыты и хотели исследовать секс, и что он мог им предложить, но я был. Я знаю, что это происходит из-за необходимости думать, что секс не обязательно для удовольствия женщины, и что если женщина наслаждается этим, то она "шлюха". Но я все равно был приятно удивлен. Чтобы понять это, потребовалось время, но я решила, что предпочитаю быть шлюхой, чем подавленной женщиной. Я решил, что собираюсь использовать свое тело, и мне это очень понравится.
Мои дети хвалят и поднимают силы моего тела и говорят мне, что они верят, что я магия. Я потерял ребенка с этим телом. Я пережил смерть с этим телом. Я дал и дал и дал снова, даже когда я уверен, что у меня ничего не осталось.
После расставания с мужем я сначала занялась сексом с несколькими людьми. Я хотел отпраздновать свое тело и то, что я хотел. Я хотел решить, какой у меня будет секс, и каким-то образом в этом процессе я обнял свое тело еще больше. Я видел себя как человека, который был сексуальным существом, достойным любого и всего секса, который я хотел иметь. Я стал действительно стоять на месте, чтобы быть матерью, но также и женщиной, которая имела (и имеет) много секса. Становление матерью только показало мне, как важно поощрять самоисследование и оценку. Я видел, как мои дети обнимают каждую часть того, кто они есть, что побуждает меня делать то же самое. Я с нетерпением жду, когда они увидят, как я живу жизнью, где я не скрываю, кто я есть. Я хочу, чтобы они увидели и знали, что их мама - это кто-то, кто живет гордо, потому что это именно то, что я хочу для них.
У меня были друзья, спрашивавшие меня, должен ли я жертвовать сексом, чтобы стать матерью, и мой ответ всегда одинаков: совсем нет. В материнстве есть что-то, что помогло мне лучше понять себя. Я видел, как мое тело развивалось несколько раз. Я видел, как я перешел от девушки к женщине после двух беременностей. Я стала матерью. Мои дети хвалят и поднимают силы моего тела и говорят мне, что они верят, что я магия. Я потерял ребенка с этим телом. Я пережил смерть с этим телом. Я дал и дал и дал снова, даже когда я уверен, что у меня ничего не осталось. Я уверен, что достиг бы этого места любви к себе и принятия, даже если бы я не стал родителем, но мне все равно, как бы это путешествие выглядело.
Я верю, что мы все сексуальные существа. Как мать, которая очень активна в моей собственной сексуальности, я хочу, чтобы это стало свидетелем моих детей. Конечно, не акт, но я хочу, чтобы их мама чувствовала себя комфортно с ее сексуальностью. Я хочу, чтобы они увидели, что они сексуально являются частью их личности. И что это не то, за что им должно быть стыдно - никогда. Я знаю, что мои дети могут не помнить, кем они были, когда были моложе, но я надеюсь, что они знают. Я надеюсь, что напомню им достаточно, и я надеюсь, что я достаточно благодарен им. За то, что они есть, за то, что вдохновили меня. И я надеюсь, что когда придет время, они смогут прожить свою жизнь, как они считают нужным. Не в соответствии ни с какими идеалами, кроме их собственных.
