10 вещей, которые феминистские мамочки отказываются рассказывать своим детям о сексе

Моему сыну всего 18 месяцев, и я уже думаю о предстоящих (и, возможно, многократных) разговорах о сексе. Даже сейчас, когда я меняю подгузник или принимаю ванну, я называю его репродуктивные части по их анатомическим названиям. Его пенис не "моча", а его задница, ну, это просто задница. Он будет знать, что такое пенис и что он может делать, и как он может использовать его, а также остальную часть своего тела, чтобы выразить себя сексуально, когда он будет готов. На самом деле, я рискну предположить, что он узнает все это в более раннем возрасте, чем большинство детей, частично потому, что ~ Интернет ~ и частично (надеюсь, в основном), потому что он растет в доме, где тела и секс - это просто нормальные части о чем мы говорим.

Как женщина и феминистка, я считаю, что важно быть открытым, честным, основанным на фактах и ​​свободным от стигмы, когда речь идет о сексе и половом воспитании моего сына. Я не хочу, чтобы он рассматривал секс как «пугающую» или «запретную» вещь или что-то еще, кроме ответственности, которую он может взять на себя, когда он будет готов и когда он будет с соглашающимся партнером (или им самим до этого). Я не хочу придавать чувство личной значимости идее секса или делать что-либо, что могло бы увековечить мысль моего сына о том, что ему нужно много секса, чтобы считаться "мужчиной", «или что женщины, которые много занимаются сексом, как-то меньше или бесполезны или« разрушены ».

Увидеть? У меня есть много оснований для покрытия.

Вот почему «секс-разговор» будет обширным, информативным и, вероятно, дольше, чем мой сын захочет. Однако, как феминистка, я также знаю, что то, что я предпочитаю не рассказывать своему ребенку о сексе, возможно, так же важно, как и то, что я хочу сказать ему. Имея это в виду, вот несколько вещей, которые я не буду рассказывать своему ребенку, когда дело доходит до секса.

«Вы потеряете частичку себя каждый раз, когда будете заниматься сексом».

Для меня крайне важно, чтобы мой сын не связывал секс с самооценкой. Я не буду говорить своему сыну, что он потеряет часть себя, или отдаст часть себя, или возьмет с собой часть кого-то другого навсегда, каждый раз, когда у него будет секс. Секс - это то, что вы делаете, это не то, что делает вас тем, кто вы есть, и мой сын будет не более или не менее человеком, исходя из того, сколько раз он занимался сексом.

«Ты не должен заниматься сексом, пока не женишься».

Я не буду говорить сыну, что ему следует подождать, пока он не выйдет замуж. Во-первых, это было бы лицемерно с моей стороны, потому что я не только занимался сексом до брака, у меня был сын до брака и - задыхался - я все еще не женат. Во-вторых, я не думаю, что отношения укрепляются воздержанием, и при этом я не хочу, чтобы мой сын думал, что он более «достоин» преданных отношений, если он девственник.

«Вы можете сказать, если кто-то хочет заняться сексом …»

Я не буду говорить сыну, что он сможет сказать, хочет ли кто-нибудь заняться с ним сексом по тому, что на нем надето, как он смотрит на него или какие-то тонкие намеки, которые он может дать. Нет, единственный способ узнать, хочет ли кто-то заняться с вами сексом, - это сказать «я хочу заняться с вами сексом» или какую-то неоспоримую форму «да», когда возникает вопрос, хотят ли они заниматься сексуальная активность ставится перед ними. Для меня важно, чтобы мой сын понимал согласие и чтобы он чувствовал себя комфортно, разговаривая о сексе или о сексе или думая о сексе, с любым из его будущих, потенциальных партнеров. Там нет места для догадок, когда дело доходит до сексуальной активности.

«Секс грязен, и о нем не следует говорить».

Секс не грязный. Секс - это нормальное и здоровое явление, и это замечательно, когда это делается по обоюдному согласию. Я не хочу, чтобы мой сын думал, что он не может говорить со мной, его отцом или его будущими партнерами о сексе. Чем больше он говорит об этом и чувствует себя комфортно, выражая свои мысли, проблемы и тревоги, тем здоровее (и безопаснее) будет его сексуальная жизнь.

«Вы должны заниматься сексом только с одним человеком».

Там не будет стыдно шлюха в моем доме. Количество людей, с которыми кто-то занимается сексом, не определяет их ценность и ценность, поэтому я не буду говорить сыну, что он должен заниматься сексом только с одним человеком. Он должен заниматься сексом с людьми по обоюдному согласию, и, кроме того, надеюсь, с людьми, которые будут уважать его. Кроме того, количество его партнеров зависит от него.

«Вы должны заниматься сексом только с определенным типом человека».

Меня не волнует, занимается ли мой сын сексом с женщинами или мужчинами или каким-либо другим идентификатором, который индивид выберет для использования Единственное, что меня волнует, это то, что мой сын занимается безопасным сексом с людьми, которые согласились заняться с ним сексом и с которыми он согласился заняться сексом. Мне действительно не нужно знать его бизнес за пределами этого. (Нет, правда, Выросший сын будущего, пощади свою старую маму.)

«Секс - это то, чего стоит стыдиться».

Заниматься сексом - не за что стыдиться, и я не хочу говорить о сексе так, чтобы мой сын считал его позорным и грязным. Ему не следует опускать голову, когда он занимается сексом, и он также не должен пухнуть грудью. Например, секс - это то, что некоторые люди делают в разное время с разными партнерами, и не стоит особенно переживать.

«Заниматься сексом или не заниматься сексом определяет вас».

Секс не делает тебя "мужчиной" или "женщиной". Секс не делает вас «крутым» или «популярным» (или, по крайней мере, не должен, и, надеюсь, мой ребенок вырастет в такого молодого человека, который всерьез расспрашивает любого человека, который решает, чей-то уровень крутости основан на их уровень сексуальной активности или ее отсутствие), и это не делает вас лучшим человеком. Я не хочу, чтобы мой сын думал, что секс - это необходимость, и я не хочу, чтобы он думал, что секс изменит то, кем он является как личность. Секс - это не что иное, как акт, в котором он может или не может участвовать. Он не является определяющей характеристикой любого человека, и он не изменит моего сына таким образом, который сделает его неузнаваемым. Это не исправит ошибок и не скроет, кто он на самом деле, и для меня важно, чтобы мой сын понял это как можно раньше.

«Любовь - единственная причина для секса».

Есть много причин для секса, и многие люди занимаются сексом по разным причинам. Я не хочу, чтобы мой сын связывал секс с любовью, потому что это две совершенно разные вещи. Конечно, я не хочу, чтобы мой сын использовал секс, чтобы быть злым, мстительным или вредным, но я также не хочу, чтобы мой сын использовал секс как способ определить, любит ли он кого-то или нет. Секс - это акт; любовь - это эмоция, которая может быть выражена различными способами. Иногда эти две вещи связаны в определенных отношениях и ситуациях, но не всегда - и ожидание их связи может создать проблемы.

«Плохо хотеть заниматься сексом».

В конце концов, мой сын захочет заняться сексом. Я не знаю, когда это произойдет, и я не знаю, с кем он захочет заняться сексом, но это случится, и когда это произойдет, я не хочу, чтобы мой сын думал, что его желания плохие. Нормально хотеть заниматься сексом, и это естественное, человеческое чувство, что мой сын должен обниматься, а не прятаться. Есть правильные и неправильные способы выразить сексуальное желание, и единственный способ, которым мой сын научится, это сначала узнать, что секс нормален. И в нашем доме, я надеюсь, что это именно то, что есть.