10 способов, которыми вы случайно опозорили своего малыша

Малыши невероятно сложные люди. После первого года замечательных вех они начинают расти в своих собственных личностях и сосредотачиваются на овладении определенными способностями. Toddlerhood - это также время, когда дети начинают проверять границы и узнают силу своих действий и слов. Хотя это может быть захватывающим как для родителей, так и для детей, оно также может быть разочаровывающим и трудным для обоих. Неудивительно, что многие из нас, родители, не понимают, что мы стыдим наших малышей. В конце концов, кажется, что те из нас, кто отвечает за малышей, должны пройти тонкую грань между обучаемыми моментами и потерей всего нашего проклятого самоконтроля.

Малыши импульсивны. Они не думают о последствиях своих действий и не имеют достаточно внушительного предвидения. Тем не менее, и хотя взрослые знают об этой очень очевидной черте малыша, может быть легко обнаружить, что вы ожидаете слишком многого от вашего 2-3-летнего ребенка. Родители не безупречны, и воспитание детей не идет с каким-либо руководством. Кроме того, насколько бы полезными ни были книги для родителей, нам все равно придется искать книги, которые подходят для нашего ребенка, поскольку каждый мини-человек уникален. Другими словами, мы все спотыкаемся через воспитание детей. Бьюсь об заклад, даже те родители, которые, кажется, точно знают, что они делают, не знают. Уверен, они напуганы и неуверенны, как и все мы.

Конечно, есть некоторая наука, которая может помочь любому родителю малыша избежать случайного позора. Например, по словам Товы Кляйн, автора книги «Как процветают малыши», есть особая причина, по которой поведение малышей так запутанно. «В эти ранние годы в мозгу происходят быстрые изменения - 700 синапсов в секунду связаны между собой! Вот почему малышам не терпится быть рядом». Кляйн продолжает, что важно не стыдить малыша за то, что у него есть потребность или желание. «Когда родители уважают своих детей как личность, но продолжают устанавливать рутины и границы, дети со временем становятся более уверенными в своих собственных идеях и желаниях». Другими словами, если вы признаете потребности вашего ребенка, даже если они не могут быть удовлетворены, вы не будете случайно стыдить их за то, что они чего-то хотят или чего-то хотят, потому что ну, ну, а что-то - это нормально.

Когда я оглядываюсь назад на некоторые из ужасных и дрянных способов, которыми я пытался выразить свою точку зрения с моими детьми, я действительно потрясен своим поведением. Забавно (или не очень смешно) то, что, хотя логически я знал, что некоторые вещи, которые я сказал своим детям, были абсолютно контрпродуктивными, я все же сказал их. Как будто мой разум и моя речь были разъединены, и моя рациональность была деликатесом, доступным только по специальному запросу. Сейчас слишком поздно возвращаться и что-то менять, но, может быть, уроки, которые я усвоил, могут помочь новым родителям. Не то чтобы я делал какие-либо (или все) из этих вещей, я просто слышал об этом от маленькой птички. Птичка, которая чувствует себя очень, очень виноватой.

Когда ты приучаешься к горшку

Giphy

Приучение к горшку уже раздражает ребенка (и родителей). Однако, когда вы добавляете стыд и смущение к уравнению, все это становится большой кучей обидных чувств. У обоих моих детей не было проблем с мочой и изматыванием подгузников. Вероятно, они все равно будут делать это, если мы с моим напарником не будем тренироваться (само слово отчасти дерьмовое, не так ли?).

Многие родители стыдят своих детей во время приучения к горшку, потому что они не понимают, что их слова могут быть унизительными для ребенка. Кричать на своего ребенка после несчастного случая стыдно. Рассказывать ребенку подгузники для детей стыдно. Толкать их, пока они не готовы, стыдно. Приучение к горшку может быть напряженным, я вас полностью слышу, но поверьте мне, когда я вам скажу, это больше расстраивает вашего малыша, чем вас. Вы как бы убираете костыль, и это действительно трудно для двухлетнего ребенка.

Когда вы делаете вещи для них

Каждое утро мы выбегаем за дверь. Независимо от того, сколько времени я позволяю нам подготовиться, мы все равно всегда как-то опаздываем. Вы когда-нибудь смотрели, как малыши надевают обувь? Это жестокая пытка. Я наблюдаю за тем, как мой сын счастливчик, кладя левую обувь на правую ногу, а правую - на левую, и я быстро умираю внутри.

Лично я хочу вырвать этот проклятый ботинок из руки моего сына, засунуть туда его ногу и крикнуть: «Хватит!» Но я знаю, что не должен. Работа для ваших малышей, чтобы сэкономить время, не только стыдит их, потому что им по сути говорят: «Вы не можете сделать это правильно, поэтому я даже не позволю вам попробовать». Это также учит их, что вы просто сделаете что-то для них. Это прививает чувство неадекватности вместо чувства воодушевления.

По словам Кляйна, разрешение вашему ребенку сделать что-то для себя также настраивает его на будущее. «Когда мы позволяем им играть так, как они хотят, строить блок-башню так, как они хотят, не исправляя их в отношении того, что будет дальше, или позволяя им носить несоответствующие носки, ребенок учится:« Я могу принимать свои собственные решения ». Мы все еще устанавливаем ограничения, но сохраняем твердое «нет», когда это необходимо ».

Когда вы говорите: «Я не понимаю»

Giphy

Когда дети впервые начинают говорить, их предложения являются неполными и часто бессвязными. Никому не нравится, когда им говорят, что их трудно понять, но малыши особенно чувствительны к способам общения. Подумайте о том, что они только что провели, по крайней мере, год, не имея возможности говорить и общаться только через плач и лепет, и теперь, когда они наконец могут донести свою точку зрения, им говорят, что они не имеют никакого смысла.

Это ужасно, когда ты не можешь понять, что твой ребенок пытается тебе сказать, но попробуй попросить их показать тебе. Это может сработать, хотя и не всегда.

Сказать им, что их достаточно

Если вы дадите ребенку конфету, он захочет всю конфету. Ваш ребенок, вероятно, хочет все угощения в кондитерской и все игрушки в магазине игрушек. Малыши не понимают умеренности или баланса. Они не могут понять ничего из этого. По словам Кляйна, «Последствия не имеют смысла в эти годы, так как у малышей нет ощущения времени, а последствия следуют за временной последовательностью - X произошло, теперь Y произошло». Другими словами, они понимают, что что-то заставляет их чувствовать себя хорошо, поэтому они хотят большего от этого чего-то.

Представьте, что вы с друзьями, и все едят десерт. Внезапно, когда вы дотягиваетесь до еще одной переполненной вилки, один из ваших друзей оборачивается и говорит: «С тебя хватит» и забирает свой торт. Как бы вы себя чувствовали? Я хотел бы одновременно умереть от унижения и вырвать ей глаза. Да, это то, что чувствует твой ребенок.

Когда вы заставляете их делиться

Giphy

Приятно поделиться. Мы слышим это всю нашу жизнь. «Обмен - это забота», - говорят люди. Тем не менее, малыши являются собственниками, и это действительно нормально. Они узнают о собственности, поэтому, когда мы просим их уважать свои собственные вещи, но заставлять их позволять другим играть со своими вещами, мы посылаем им очень запутанное сообщение. Заставлять своих детей делиться - значит говорить, что кого-то нужно приветствовать, и это просто неправда. Как взрослые, мы не делимся всем, что имеем, так почему мы должны заставлять наших детей делать то, что мы, взрослые, не делаем?

Я серьезно слышал, как родители говорили: «Если вы не поделитесь, никто не захочет играть с вами». Подумайте об этом настроении на секунду. Да, кажется немного подлым, не так ли?

Когда вы говорите: «Большие парни и девушки не делают этого»

Я так виновен в этом. Мой ребенок сосет большой палец. Ему почти 3 года, и он все еще сосет большой палец. Часть меня думает, что это не имеет большого значения, но большая часть меня не хочет, чтобы детский садик сосал большой палец в классе. (Я слышал, что это социально неприемлемо.) Я всегда думал, что он просто остановится сам. Может быть? Но эта мечта не сбылась, поэтому сейчас пытаются заставить его остановиться.

Когда я сказал, что только дети сосут большие пальцы и что «большие мальчики не сосут», я сразу пожалел об этом. Он начал плакать и кричать, что он не ребенок, и мое сердце упало, и я так сильно хотел вернуть свои слова. Так что да, не использовать эту тактику снова.

Общественная Дисциплина

Giphy

Мне все равно, что твой ребенок делает в супермаркете или в парке. Уберите их из поля зрения общественности, а затем обсудите их действия. Любой урок, который вы намереваетесь преподавать своему ребенку, теряется, когда вы пытаетесь делать это публично. Лекция или наказание вашего ребенка перед другими порождает стыд и не приносит ничего продуктивного. Общественная дисциплина унизительна для вашего ребенка, независимо от формы.

По словам Пегги Дрекслер, доктора философии, психолога-исследователя и доцента психологии в Медицинском колледже Вейля, родителям важно понимать разницу между дисциплиной и наказанием.

«Часто, когда мы говорим о стыде, мы говорим об очевидных формах: порка или другие физические наказания, публичный выговор. Но есть и другие, более тонкие способы, которыми родители стыдят своих детей в погоне за дисциплиной. Они включают в себя заставление ребенка чувствовать себя виноватым, неполноценный или «плохой»; источник проблем; просто тупой. Это может включать в себя унижение ребенка или даже что-то столь же кажущееся мягким, как закатывание глаз или вздох в ответ на то, что он сделал ».

Другими словами, дисциплина необходима. Наказания нет.

Принуждение привязанности

Я не был ласковым ребенком, как и моя дочь. Моя мама никогда не заставляла меня обниматься, и я очень быстро усвоил этот урок со своей дочерью.

Моя бабушка очень расстраивалась, когда моя дочь отказывалась обнимать ее, поэтому, чтобы моя бабушка была счастлива, я подготовила свою дочь к ее дому. Я бы сказал что-то вроде: «Пожалуйста, обними свою прабабушку, когда мы туда доберемся. Это сделает ее по-настоящему счастливой». Затем я неохотно наблюдала за своей дочерью и неловко обнимала бабушку. Это было ужасно и не отправляло никаких хороших сообщений никому (но по крайней мере моя бабушка была счастлива). После нескольких таких случаев я просто сказал своей бабушке набраться терпения, и когда моя дочь будет готова, она сама обнимет ее. С того дня я отказываюсь заставлять своих детей проявлять привязанность к кому-либо, если только мои дети не захотят этого.

Говоря им, чтобы перестать плакать

Giphy

"Хватит плакать! Хватит." Это обычно работает, верно? До сегодняшнего дня я помню, как это ужасно, когда моя мама говорила мне перестать плакать. Или когда мой папа дразнил меня за то, что «плачет из-за чего-то». Эти комментарии могут показаться безобидными, но на самом деле они приводят в бешенство. Они сводят на нет ваши чувства и заставляют вас стыдиться того, что вы выражаете совершенно нормальный ответ на неприятную ситуацию.

Положить их на тайм-аут

Giphy

Я честно ненавижу тайм-ауты. Время от времени я ставлю обоих своих детей на тайм-аут, но каждый раз, когда я это делал, я ненавидел это. Я перестал ставить своего сына на тайм-ауты, но у моей бедной дочери было много тайм-аутов до приезда моего сына. Сообщение «оставайся здесь и думай о том, что ты сделал», просто унизительно для ребенка. Тихое время вдали от всех - это полезный инструмент для декомпрессии и обработки своих чувств и эмоций, но сегодняшний «тайм-аут» - это всего лишь инструмент унижения, а не обучающий момент. Вместо того, чтобы изолировать своих детей за плохое поведение, полезно уйти от ситуации с ними, подождать, пока они успокоятся, и затем поговорить. Напомните себе, каково это - останавливаться на том, что вы сделали неправильно. Разве вы не предпочли бы провести дискуссию, чем подвергнуться остракизму за проступок?

Многие вещи, которые мы делаем, включают в себя позор наших детей. Это прискорбно, и мы даже не осознаем, что делаем, пока не сделаем это. Если ваш ребенок реагирует на вас плачем и оскорблением, вы, вероятно, стыдите его. Я пытался придумать, как бы я отреагировал, если бы кто-то сказал мне, что я говорю своим детям, и я определенно не хотел бы слышать большую часть этого. Итак, теперь я спрашиваю себя: «Хотел бы я услышать это?» Если ответ «нет», я не скажу это своим детям. Это просто и, тем не менее, как-то так сложно.