11 способов расти с токсичным родителем меняет, какой мамой ты станешь

Мне трудно сказать, что взросление с токсичным родителем вообще полезно. На самом деле, я бы, вероятно, страстно и сочувственно утверждал, что это не так. У ребенка нет причин жить в страхе, боли или в чем-то другом, кроме поддержки и любви; но это случается, и даже в самые мрачные моменты может появиться что-то позитивное, например, то, как растут родители с ядовитыми родителями, меняет, какой ты мамой.

Когда я вырос с ядовитым родителем, который был физически, эмоционально и словесно оскорбительным, я не мог видеть серебряную подкладку. Я не думал, что что-то хорошее может прийти из моего 18-летнего опыта, пока у меня не появится собственный ребенок. Когда родился мой сын, я понял, что взросление с ядовитым родителем изменило меня так, как я не осознавал, пока не стал отвечать за драгоценную, невинную жизнь. Груз ответственности, который преподает моему сыну жизненные уроки и обеспечивает, чтобы его будущее, памятные моменты и его воспоминания о детстве были любящими, поддерживающими и позитивными, заставили меня осознать, что хотя я не буду благодарить своего ядовитого родителя за Ущерб, который они причинили мне, будучи маленьким ребенком, я хочу поблагодарить за то, что я являюсь матерью, которой я являюсь сегодня. Из-за моего ядовитого родителя я сделаю все возможное, чтобы у моего сына его не было.

Вот почему, когда вы растете с оскорбительным родителем, вы можете выучить эти 11 вещей, которые делают вас лучшей мамой. Это не уроки, которые вы хотели бы выучить, или уроки, которые вы бы поощряли кого-то другого, но это уроки, которые могут принести пользу вашему ребенку. Это делает их уроками достойными изучения.

Вы переосмысливаете дисциплину и наказание

К сожалению, зная, каково это - чувствовать боль от руки родителя, я обнаружил, что переосмысливаю вековые дисциплинарные техники (например, телесные наказания) и принимаю альтернативные меры (такие как тайм-аут или мягкое воспитание). Я не один, чтобы судить, как кто-то другой решает дисциплинировать своего ребенка, и я знаю, что для многих родителей порка работает, но я один, чтобы тщательно рассмотреть последствия, связанные с тем, как я дисциплинирую своего собственного ребенка. Лично я не верю в порку. Позитивное подкрепление, кажется, работает лучше всего для моего сына и моей семьи, и, честно говоря, даже если это не сработало (из-за моего оскорбительного прошлого и травм, с которыми я постоянно сталкиваюсь), я бы постоянно искал альтернативную форму наказания, пока Я нашел тот, который работал, прежде чем я положил руку на моего ребенка.

Вы невероятно терпеливы

У моего жестокого родителя был опасно короткий предохранитель. Они взорвутся и станут сильными по самым мирским причинам; все, от плохого разговора во время футбольного матча, до ужина, который они не оценили, от неудачной игры во время школьного спортивного мероприятия до любого, казалось бы, небольшого вопроса, могло бы спровоцировать их. У них было абсолютно нулевое терпение, поэтому я приложил все усилия, чтобы убедиться, что я переполнен этим. Я совершенен? Совсем нет. Я становлюсь нетерпеливым? Вы держите пари, особенно сейчас, когда мой партнер и я пытаемся приучить нашего сына к горшку (ЭТО САМЫЙ ХОРОШИЙ). Тем не менее, я очень тщательно обдумываю терпение в отношении моего сына и постоянно осознаю, что когда он разыгрывает, речь идет не обо мне, а о его неспособности управлять своими эмоциями (что-то, с чем взрослые постоянно борются, так что мой почти двухлетний ребенок) Малыш определенно получает перерыв).

Вы вторые догадываетесь о себе регулярно

Я бы сказал, что каждый родитель, независимо от его происхождения, второй догадывается о себе на регулярной основе. Однако я также утверждаю, что родители, выросшие с токсичным родителем, делают это гораздо чаще. Я, например, постоянно задаюсь вопросом, каким будет первое воспоминание моего сына, главным образом потому, что мое совсем не приятно. Я беспокоюсь обо всех случаях, когда он расстраивается, и о том, что я делал, чтобы внести в него свой вклад, даже если это было чем-то необходимым. Я постоянно переоцениваю себя и свой выбор родителей и то, правильно я поступил или нет. Это может быть утомительно и (иногда) может быть совершенно ненужным, но это также является следствием наличия токсичного родителя и того, что вы можете сделать, чтобы быть уверенными, что он вам не понравится. Это также заставляет меня отчитываться и помогает мне постоянно стремиться быть лучше, и это то, чем мы все могли бы быть.

Ты все о постоянном общении

Когда вы росли с токсичным родителем, вы росли с практически здоровыми линиями общения. Я, например, всегда боялся говорить с моими ядовитыми родителями, опасаясь, что они рассердятся, разозлятся и, в конце концов, станут жестокими. Те моменты, когда я сдерживался и не разговаривал с ними, научили меня, что общение так важно. Я хочу, чтобы мой сын приходил ко мне, когда ему нужно о чем-либо говорить; секс, или пьянство, или наркотики, или хулиган, или школьная работа, или спор, или его страхи, проблемы, мысли, которые не имеют слов, и даже текущее состояние политического климата в этой стране. Ничего общего. Общение - это то, что поможет моему сыну понять, почему я соблюдаю правила, которые я неизбежно буду применять, а общение - это то, как я пойму, почему мой сын неизбежно будет настаивать на этих правилах.

Ты быстро признаешь, что не знаешь всего этого

Мой оскорбительный родитель был убежден, что они были правы все время. Они становились боевыми, если люди не страстно соглашались с ними, они презирали, что им говорили, что они не информированы, и они становились жестокими, если кто-то сомневался в их принятии решений. Они также учили меня, что родители не всегда правы просто потому, что они родители. Фактически, родители не правы много раз, во многих случаях и по множеству причин, и в этом нет абсолютно ничего плохого. Вы не наделены способностями принимать правильные решения в тот момент, когда вы рожаете, и знать, что это, честно говоря, то, что делает вас лучшим из возможных родителей.

Вы отказываетесь использовать страх как метод воспитания

Техника перехода родительских прав моего оскорбительного родителя была страхом. Мой брат и я вели себя лучше не потому, что это было правильно, а потому, что это мешало нам чувствовать боль. Мы делали вещи по необходимости, и это не способ жить. Теперь, когда я сам родитель, я постоянно пытаюсь научить моего сына, как действовать ответственно, доброжелательно и справедливо, не потому, что у него будут проблемы, если он этого не сделает, или потому, что он хочет быть хорошим человеком,

У вас нет проблем, обращаясь за помощью

Я был подвергнут жестокому и ядовитому родителю, потому что просить помощи было страшно. Вы просто не могли протянуть руку; то, что признало поражение; что-то, что говорило остальному миру, что ты слаб. К счастью, я вырос из этого научного мышления и теперь вижу ценность в том, чтобы просить о помощи каждый раз, когда мне это нужно. Я не предназначен для одного родителя (и я бы сказал, что это не так), и это знание, это острое осознание того, что мученичество не равняется успешному материнству, является причиной того, что у моего сына самая лучшая мать, которую он мог иметь.

Вы не хотите, чтобы вас воспринимали как авторитетную фигуру

Когда у вас есть ядовитые родители, вы понимаете, что они не более чем авторитетная фигура. Они правят железным кулаком, и вы большую часть своего детства проводите в страхе, и они явно не те, с кем вы можете связаться на любом уровне, кроме страха и манипуляций. Честно говоря, это хуже всего. Это также поможет вам понять, что когда у вас есть ребенок, вы будете делать это по-другому. Это не значит, что вы не будете устанавливать границы и обеспечите своего ребенка необходимой дисциплиной. Это просто означает, что вы также дадите им пространство и пространство для роста и поддерживающего человека, которому они могут довериться в любое время и по любой причине. Вы хотите быть больше, чем авторитетная фигура; Вы хотите быть лучшим другом, доверенным лицом, чирлидером и источником беспристрастной информации, потому что быть родителем означает больше, чем просто быть ответственным.

Вы уважаете своего ребенка (ов) автоматически

Мой ядовитый родитель полагал, что уважение было заслужено, и поставил себя и моего брата в ужасную ситуацию, когда мы чувствовали, что должны усердно работать, чтобы этот родитель любил нас. Это не научило нас дисциплине или смирению, и, безусловно, не научило нас действовать так, как наш токсичный родитель попросил нас действовать; это просто вселило в нас обоих чувство бесполезности, с которым мы всегда работали, чтобы сражаться с самого начала. Вот почему, когда дело доходит до моего сына, он уже пользуется моим уважением. Это ничего, за что он должен бороться. Это ничто, что он должен заработать через определенный набор достижений. Это то, что у него есть, потому что он человек, и он никогда не будет думать о том, чего он не заслуживает.

Вы позволяете им принимать решения

Мой оскорбительный родитель никогда не считал меня способным принимать собственные решения, что отражало постоянную неуверенность в себе в течение большей части моей 29-летней жизни. Теперь, когда я являюсь родителем, я понимаю, что отказ от контроля, позволяющий моему малышу самостоятельно принимать решения в определенных ситуациях и позволяющий моему ребенку вырасти в своего уникального человека, - это лучшее, что я могу для него сделать, так как родитель и как человек.

Вы приносите свои извинения своему ребенку, когда вы испортите

Я не думаю, что когда-либо слышал, чтобы мои ядовитые родители извинились. Конечно, я слышал, как они симулировали сожаление после того, как обидели меня, мою маму или моего брата (акт, который обычно сопровождался материальным благом как своего рода «взятка»), но я не думаю, что когда-либо слышал, чтобы они искренне извинялись за то, что были такими, какими они были. В то время это просто разозлило меня и расстроило. Но теперь, когда я стала матерью, я остро осознаю, что когда я все испорчу, сыну приходится извиняться. Я не должен быть выше признания того, что я неправ, и чтобы мой сын знал, что он был прав. Я не стесняюсь сообщить сыну, что взрослые тоже не в порядке, и, когда это происходит, им нужно действовать соответственно. Я не хочу, чтобы мой сын знал, что я человек, потому что эти знания помогут мне как его матери.