12 причин пережить эмоционально оскорбительные отношения делают тебя лучшей мамой

Хотя я не собираюсь быстро возвращаться и заново переживать свое детство, я могу вам сказать, что благодаря этому многому научился. Взросление в оскорбительном доме с токсичным родителем, который подвергался физическому, словесному и эмоциональному насилию, не давало мне большой надежды на будущее. На самом деле, я провел слишком много лет, пытаясь найти «причину», по которой моя мама, мой брат и я были вынуждены терпеть такой опыт. Честно говоря, я не думаю, что когда-нибудь найду такой, но могу сказать, что переживание эмоционально оскорбительных отношений может сделать вас лучшей мамой.

Когда у вас есть ребенок и ностальгия переполняет вас, и вы оглядываетесь назад на свои собственные переживания (и как они в настоящее время формируют переживания вашего ребенка), вы не можете не копать и не царапать и бесконечно искать серебряную подкладку. Положительные стороны роста в эмоционально оскорбительной среде, свидетельства эмоционально оскорбительных отношений и, в свою очередь, переживания нескольких из вас как взрослого, очень малы и далеки от этого (читай: не существует). Однако я могу сказать, что уроки, которые я усвоил в результате этого оскорбления, неоценимы и, к счастью, делают меня лучшей матерью для моего сына.

Ненавижу говорить, что мне «везет», потому что сейчас у меня прекрасные отношения с кем-то, кто поддерживает, заботится и просто окружает порядочного человека. Это не должно быть «удачей», это должно быть минимальное количество уважения, которое кто-то проявляет в отношениях, романтических или иных. Тем не менее, наблюдая, как моя мать страдает от рук моего ядовитого родителя, и пережив несколько собственных оскорбительных отношений, я знаю, что для слишком многих женщин (и мужчин) это "везение". Я знаю, что каждый третий ученик старших классов находится в эмоционально оскорбительных отношениях. Я знаю, что многие люди даже не знают, что они в одном, потому что наша культура заставляет людей думать, что насилие - это только «насилие», если оно носит физический характер, а видимый след остается позади. Я знаю, что эмоциональное насилие часто приводит к другим формам насилия, и 4000 женщин умирают каждый год из-за домашнего насилия.

Я также знаю длительные последствия эмоционально оскорбительных отношений, из первых рук, и им не нужно оставлять синяк, чтобы быть болезненным. Вот почему знания, которые я несу с собой каждый день, делают меня лучшей матерью. Мамины переживания, хотя и трагические, и ужасные, и то, что регулярно причиняет боль, сделали ее лучшей матерью. Я благодарен каждый день за ее стойкость, силу и решимость, и я благодарен, что могу передать это своему сыну следующими способами:

Вы знаете знаки …

Если бы я не вырос, наблюдая за эмоционально оскорбительными отношениями, я бы никогда не узнал, как они выглядят. Это не значит, что ставить себя (или держать себя) в подобной ситуации - это единственный способ, которым вы будете знать, что вы можете наблюдать за определенными признаками того, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях (потому что это определенно не соответствует действительности), но Я могу сказать, что знал, на что обращать внимание, потому что видел их изо дня в день.

… и ваш быстрый, чтобы научить их своим детям

Конечно, этого было недостаточно, чтобы просто существовать в такой среде. Если бы не моя мама, сказав мне, что то, что я видела и переживала, было не в порядке, я бы выросла, думая, что такие романтические отношения "нормальные" и приемлемые. Это была моя мама, которая научила меня, на что обращать внимание, что было хорошо, а что нет, и что я не должен терпеть, хотя она сама переживала это. Возможно, она не смогла требовать лучшего для себя в определенные моменты (и в течение ряда лет), но она позаботилась о том, чтобы я знал, как требовать лучшего для себя, когда я встретил кого-то.

Вы не пытаетесь контролировать чужие эмоции

Никогда, и я имею в виду никогда, не было времени, когда я приходил к маме, чтобы рассказать ей, что я чувствовал или что я испытывал, и она заставляла меня чувствовать себя глупо из-за этого. Она никогда не говорила мне, что то, что я чувствовал, было «неправильно», или что я был «глупым», или что я не должен чувствовать то, что я чувствовал в тот момент. Даже если бы она знала, что моя молодая безответная любовь будет мимолетной, и даже если бы она знала, что мой «кризис» действительно был чем-то маленьким и крошечным, она никогда не заставляла меня чувствовать, что мои чувства не имеют значения, или что я в корне ошибочна для того, чтобы иметь их.

Вы знаете силу слов …

Мне сказали, что я ничего не стою. Меня назвали сукой, шлюхой и шлюхой. Мне сказали, что я глупый и что я никогда не буду ничего ценного. Я тоже сидел в углу, слушая, как моя мама слышит многое из того же. Я прекрасно осознаю, насколько сильными и порой изнурительными могут быть слова. Я никогда не буду называть моего сына именем; даже из разочарования. Я никогда не скажу ему, что он бессмысленный или что он не имеет ценности, даже когда я злюсь, и он не послушает меня, он устраивает очередную истерику или говорит, что ненавидит меня.

Моя мама никогда не заставляла меня чувствовать себя бесполезной, и я знаю, что это потому, что она чувствовала себя бесполезной почти каждый день, когда была замужем за моим ядовитым отцом. Я передам пример, который она показала, а не пример моего отца.

… Итак, вы смотрите, что вы говорите, и как вы это говорите

Даже если я не разговариваю напрямую с сыном, я смотрю, что я говорю вокруг него. Я смотрю, что я говорю о других людях и что я говорю другим людям, и как мой партнер и я общаемся друг с другом. Я удостоверяюсь, что пример, который я показываю (и мы все вместе, как родительская команда), является примером взаимного уважения. Я удостоверяюсь, что слова, которые я использую в отношении моего сына, вокруг моего сына, о моем сыне и о других, всегда воодушевляют и воодушевляют. Я терплю неудачу? Конечно. Я не совершенен, но я прилагаю постоянные усилия, потому что я знаю, что значит слышать, как один человек говорит другому, что они не имеют значения.

Вы строите своих детей …

Я провел большую часть своего детства в обстановке, которая заставляла меня чувствовать себя никчемным, не стоящим. У меня не было двух родителей, которые постоянно создавали меня; У меня был один, который регулярно меня сносил, и тот, который пытался исправить ущерб как можно лучше.

В результате я ставлю точку в том, что никогда, никогда не разговариваю с моим ребенком. Я строю его каждый день, хотя он всего лишь малыш и обладает такой прекрасной уверенностью, которую, надеюсь, он не потеряет. Я говорю ему, какой он умный и насколько он способен; как я горжусь им и как сильно я его люблю. Я никогда не хочу, чтобы он сомневался в своей ценности или в том, как я к нему отношусь. Я не хочу, чтобы он думал, что он должен делать определенные вещи, принимать определенные решения или быть определенным образом, чтобы я мог любить его. Я знаю, каково это, и я видел, через что прошла моя мама, и это последнее, что я хочу для своего ребенка.

… И поощряйте их развивать и праздновать их независимость

Мой токсичный родитель никогда не ценил то, кем я был, как личность. Он не хотел, чтобы его допрашивали; ему не нравилось, когда я не соглашался; ему не нравилось, когда я делал что-то, чего он не делал, или думал о том, чего не хотел бы делать. Я не должен был быть моим собственным человеком, я должен был быть человеком, которым он хотел, чтобы я был. То же самое и с моей мамой. Она не могла быть тем, кем хотела (черт, у нее даже не было своих друзей). У нее не могло быть своих собственных мыслей или мнений, ей просто нужно было договориться с моим отцом абсолютно обо всем, в противном случае на нее будут кричать, называть имена и наносить удары.

Я хочу, чтобы мой сын думал сам за себя. Я хочу, чтобы он допрашивал меня, даже когда это сводило меня с ума. Даже сейчас, будучи малышом, я вижу, как он раздвигает границы и выясняет себя, и это означает, что (время от времени) он борется с моей властью. Это раздражает? Да. Это расстраивает? Определенно Но стоит ли это того, если мой сын развивает свою индивидуальность и выясняет, насколько он на самом деле и отделен от своих родителей? Абсолютно.

Вы не будете терпеть издевательства

Вам не нужно быть жертвой какого-либо насилия (эмоционального или иного), чтобы знать, что в любой форме не следует мириться с издевательствами. Однако, когда вы выросли в эмоционально оскорбительных отношениях или испытали их как взрослые, вы знаете, к чему приводит запугивание. Таким образом, в результате вы не будете терпеть каким-либо образом, форму или форму. Вы не допустите, чтобы ваш ребенок был хулиганом, и вы не примете, что вашего ребенка запугивают. Неважно, если вам нужно поговорить с родителями, позвонить в школу, назначить встречу или что-то промежуточное; вы будете делать все, что вам нужно, чтобы остановить оскорбительные тенденции, прежде чем они станут выученными моделями поведения.

Вы не верите, что ваш ребенок должен заслужить ваше уважение

Мой отец постоянно говорил моей маме, моему брату и мне, что мы должны «заслужить» его уважение. Это уважение не дано, но то, что мы должны были доказать, мы заслужили. Это было ужасно, так как я обнаружил, что невозможно соответствовать тем фиктивным стандартам, которые мой отец произвольно решил сделать достойными мою мать, моего брата или себя. Однажды я подумал, что пользуюсь услугами моего отца, но понял, что могу потерять его так же быстро. В результате я никогда не чувствовал себя достойным, и я был свидетелем того, как моя мать постоянно пыталась найти свою самооценку, пережив и пережив годы, когда кто-то сказал ей, что у нее ее нет.

Мой сын пользуется моим уважением автоматически, потому что он человек. Может ли он потерять его? Конечно. Я действительно могу вспомнить многочисленные случаи, когда мой сын мог потерять мое уважение (например, обидеть других людей). Однако никогда не наступит время, когда я скажу своему сыну, что он начинает с нуля и идет вверх. Он человек, и поэтому он заслуживает моего уважения. Это честно так просто.

Вы никогда не опозорите своего ребенка за выбор, который они делают, или кто они

Когда мне было шестнадцать лет, мой отец назвал меня "шлюхой", потому что я был поставлен на контроль над рождаемостью как способ обуздать мои болезненные, ужасные судороги. Он видел, что выбор, который я сделал (и что моя мама помогла мне сделать), был чем-то постыдным.

Я смотрел, как моя мать стыдится за так много разных вещей; готовить ужин так, как он не ценит, думать о чем-то, с чем он не согласен, и не соглашаться с чем-то, о чем он думает, чувствует или верит, не заниматься сексом с моим отцом так часто, как ему хочется, или просто думать о себе и о себе, Моей матери постоянно было стыдно за то, кем она была и что она чувствовала и как она думала, до такой степени, что она боялась быть, чувствовать или думать.

Именно в эти моменты, и многие с тех пор (особенно когда я продолжаю говорить с моей матерью о том, через что она прошла), я дал обещание никогда не стыдить моего сына за то, кем он является или что он делает. Я могу быть разочарован определенными решениями, которые он принимает, но я никогда не опозорю его. Я могу не согласиться с ним, но я никогда не заставлю его чувствовать, что с ним что-то не так из-за принятого им решения или чувства, которое он испытал.

Вы не будете манипулировать своим ребенком, вы будете прямо вперед (когда сможете) и будете говорить правду (в соответствии с возрастом)

Мой ядовитый родитель был мастером в манипулировании и мог заставить нас делать все по-своему, заставляя нас чувствовать себя ужасно, если бы мы этого не делали. Это было не полезно, это было больно. Это было обманчиво. Это было мстительно. Это создало среду, в которой я никогда не чувствовал доверия, и никогда не чувствовал, что могу доверять кому-либо еще. Это создало жизненную ситуацию, в которой я не знал, кем или чем я был; просто кто или что хотел, чтобы мой отец. Это действительно испортило мои знакомства, потому что я видел, что цветы действительно означают контроль, а модные ужины действительно означают, что я кому-то должен.

Я не хочу делать это с моим сыном, и мне так повезло, что моя мама усердно работала, чтобы исправить ущерб, который мой отец делал регулярно. Она всегда говорила мне правду; она никогда не заставляла меня чувствовать себя виноватой за то, что я знал правду; она никогда не пыталась заставить меня чувствовать определенное отношение к определенной вещи. Я хочу сделать это для моего сына, поэтому я всегда буду искренним и честным с ним (в зависимости от возраста, конечно).

Вы уверены, что нашли время для себя

Было душераздирающе наблюдать, как мою маму избивали физически, умственно, словесно и эмоционально почти каждый день ее двадцатилетнего брака. Было еще труднее видеть, как она все меньше и меньше думает о себе, до такой степени, что она не думала, что о ней нужно заботиться или любить. Теперь, когда моя мать в разводе и она сама по себе, свободна от жестокого обращения, я вижу, как она заботится о себе так, как никогда не была свидетелем в детстве. Она берет себя в отпуск и занимается педикюром и маникюром и покупает себе хорошие вещи, ради которых она усердно работала и заработала. Конечно, эти вещи кажутся маленькими, но моя мама теперь ценит свою самооценку и знает, что о ней нужно заботиться, прежде всего, о себе.

Я носил этот урок со мной всю свою жизнь и хорошо относился к материнству. Теперь, когда моему сыну два года, я остро осознаю, насколько важно, что я уделяю время и дорожу собой. Я должен заботиться о себе. Я должен любить себя. Я должен говорить о себе и о себе. Я должен делать все то, что мой отец не смог сделать для моей матери (или его детей), и все, что не делали прошлые любовники, потому что я искал кого-то, к сожалению, как мой отец. Я хочу показать сыну, что его мать важна независимо от него самого или кого-либо еще. Я хочу убедиться, что мой сын знает, что он тоже имеет значение.