12 причин, почему родители, которые борются, (иногда) лучшие

Я знаю, что есть пары, которые никогда не ссорятся. Я имею в виду, я не знаю никого лично, но я слышал, что они существуют. Мой партнер и я? Ну, мы определенно не из тех пар. Мы спорим, и мы не согласны, и мы боремся, и хотя это случается не очень часто, это случается, и, ну, мы даже позволяем этому случиться перед нашим ребенком. Есть причины, почему родители, которые борются, иногда являются лучшими; причины, которые, я думаю, пойдут на пользу нашему сыну, поскольку мы воспитываем его как терпимого, инклюзивного человека, который ценит мнения других, особенно когда они отличаются от его собственного. Моменты, когда он видит, что его два родителя не согласны, - это моменты, которые могут научить его отстаивать то, во что он верит, и в то же время уважать кого-то другого, чтобы слушать то, во что они верят.

Выросший в оскорбительном доме, я выучил несколько нездоровый способ не соглашаться и / или бороться с другими людьми. Честно говоря, я думал, что если вы не боретесь со своим партнером на постоянной, порой изнурительной основе, то вы неправильно строите отношения. После нескольких моих нездоровых отношений, и определенно больше, чем моя справедливая доля неудачных отношений, я понял, что постоянная борьба - это не то, что делает партнерство неослабным, и это не свидетельствует о вашей страсти, и это не так. т, ну, устойчивый. Однако я помнил, что если вы не боретесь постоянно, это не значит, что вы не должны чувствовать себя в безопасности и в безопасности (с самим собой и в своих отношениях), чтобы высказывать свое мнение, особенно когда это отличается от вашего партнера.

Теперь, к счастью, мой партнер и я нашли счастливую золотую середину: мы достаточно согласны с тем, что мы не всегда спорим, но мы уважаем нашу индивидуальность, чтобы вовлечь и облегчить моменты, когда необходим спор. В те моменты я знаю, что наш сын учится драться с любимым человеком, членом семьи, другом или, ну, в общем, здоровым образом, и это чертовски круто. Итак, учитывая это, вот 12 причин, по которым борьба с вашим партнером по воспитанию делает вас лучше.

Они знают, чего стоит серьезное обсуждение …

Это устаревшее и переоцененное высказывание, но если вы хотите поддерживать здоровые отношения, я предлагаю выбирать и выбирать битвы. Есть некоторые вещи, за которые абсолютно стоит бороться, и вы будете знать, что это за вещи, когда они встанут между вами и вашим партнером.

… И о чем вообще не стоит спорить

И, конечно, есть вещи, за которые вообще не стоит бороться. На самом деле, партнерство - это просто подбор кого-то, кого, по вашему мнению, вы можете терпеть в течение продолжительного периода времени, до такой степени, что вы тоже хотели бы терпеть жизнь с ними. Это означает, что, даже когда они в наибольшей степени раздражают или делают то, что сводит вас с ума (то есть никогда не ставят грязную посуду в раковину), вы учитесь ее отпускать. Вы любите их за все, что они есть, и за все, чем они не являются. Недостатки идут рука об руку с хорошими качествами, и вам приходится иметь дело с обоими.

Они не боятся выражать свои чувства своему партнеру

Больше всего я восхищаюсь своим партнерством: я не боюсь выражать свои чувства и убеждения со своим партнером, и наоборот. Я не думаю, что должен решительно с ним согласиться, чтобы держать его рядом или чтобы он продолжал любить меня. Я знаю, что могу не соглашаться, спорить или даже бороться, и мы все равно будем уважать друг друга и ценить индивидуальные мнения друг друга. Это определенно пригодится, когда мы вместе воспитываем ребенка и пытаемся идти на компромисс, когда мы не всегда согласовываем конкретные варианты или методы воспитания.

Они учат своих детей тому, что увлекаться чем-то - это хорошо …

Мой партнер и я спорим об одной конкретной вещи (в наши дни, примерно раз в неделю) и особенно во время любых политических выборов: контроль над оружием. Я за контроль над оружием, в то время как мой партнер на Среднем Западе хочет свободы владеть оружием. Мы оба очень увлечены этим вопросом и обсуждаем его с таким же рвением, как и наши политические лидеры, и наш ребенок видит эти взаимодействия. Мне нравится знать, что мой сын растет в среде, которая не только способствует разногласиям, но и дает ему молчаливое разрешение быть увлеченным вещами, которые для него наиболее важны, и тем, что происходит в мире, и решениями. это нужно сделать, если мы хотим создать лучшее будущее.

… и что не стоит бояться за себя отстаивать

Один из самых важных уроков, которые я хочу преподать своему сыну, заключается в том, что он является ценным человеком, и он достаточно достоин, чтобы защищать себя, когда кто-то нападает на него, его убеждения или его мнение. Теперь, это не означает, что нужно защищаться, и это не означает, что нужно отстранить тех, кто мыслит иначе; это просто означает, что я хочу, чтобы мой сын узнал, что он может заступиться за себя, даже против членов семьи и людей, которых он любит больше всего. Его мнение имеет значение, и его убеждения имеют значение, и его голос имеет значение, и я хочу, чтобы мой сын удостоверился, что он знает, что он имеет право использовать это.

Дети реалистично ожидают, что значит быть в партнерстве …

Я все о рисовании реалистичной картины, когда речь идет об отношениях, особенно для моего ребенка. Два влюбленных человека не всегда ладят и не всегда соглашаются друг с другом, и, черт возьми, они не всегда любят друг друга. Это совершенно здорово и нормально не соглашаться, и поскольку я вырос в жестокой среде, в которой несогласие с одним из родителей означало, что вы испытывали физическую боль, я хочу, чтобы мой сын знал, как выглядят здоровые разногласия, дискуссии и споры. И затем, конечно, я хочу, чтобы он чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы участвовать в них. (Просто, вы знаете, не тогда, когда он малыш и спорит со мной о том, безопасно ли ему прыгать с нашего дивана.)

… и узнайте, что вам не всегда нужно соглашаться с человеком, с которым вы

Это не только реалистично, когда дело касается ожиданий в отношениях (особенно романтичных, потенциально долгосрочных), но и поощряет индивидуальность, даже когда вы являетесь частью партнерства. Я не хочу, чтобы мой сын думал, что он должен идти на компромисс с тем, кем он является как личность, чтобы сделать кого-то счастливым или сделать моногамные (или любые другие) отношения успешными.

Постоянное развитие вашей индивидуальности важно

Именно поэтому жизненно важно убедиться, что вы заботитесь о своих личных потребностях и работаете над собой (как личность, отдельная от вашего партнерства). Когда вы спорите со своим партнером перед своими детьми (конечно, здоровым образом), вы учите своего ребенка, что ваши индивидуальные идеи, взгляды и убеждения так же важны, как и мнения и убеждения, которые вы держите вместе, как единое целое. команда родителей.

Вы учите своего ребенка ценить разные мнения …

Когда вы спорите (здоровым образом), потому что ваше мнение отличается от вашего партнера, вы напоминаете себе, своему партнеру и своему ребенку, что разные мнения не только нормальны; они полезны и необходимы и делают людей лучше, ну, люди. Вы создаете более терпимую и инклюзивную среду, в то же время облегчая страстные дискуссии Вы учите своего ребенка как уважать мнение других, так и учиться говорить и выражать свое мнение. (В основном все, что Конгресс не может сделать.)

… и покажи им, что ты не всегда должен быть прав, либо

Когда два человека спорят, есть вероятность, что кто-то будет неправ. Я много раз ошибался, а мой партнер много раз ошибался (просто шучу), и во время каждого из этих случаев наш сын видит, как кто-то признает свою точку зрения. Я думаю, что способность научиться признавать, когда ты был неправ, очень важна.

Вы узнаете, как бороться здоровым, конструктивным образом

Есть правильный способ сражаться, и есть неправильный способ сражаться. Я думаю, что важно драться перед своим ребенком, но только если это здорово (и, честно говоря, вы должны бороться только с вашим партнером, если он здоров). Вы не должны поднимать прошлое; Вы не должны называть имена своих партнеров; Вы определенно не должны становиться жестокими или оскорбительными. Если вы боретесь здоровым образом, ваш ребенок научится обсуждать и не соглашаться, и, да, даже бороться здоровым образом.

Вы учите своих детей постоянно учиться и расти в их мнениях и убеждениях

Я не могу сказать вам, как много я узнал от людей, с которыми я не согласен. Мой партнер очень многому меня научил, и это не обязательно происходит, когда мы просто решительно соглашаемся друг с другом. Я знаю, что он учится у меня, когда мы спорим, и я учусь у него, когда мы спорим, и эти «уроки» учат нашего сына, что вы должны постоянно учиться, развиваться и проверять себя и свои убеждения. Вы не должны сидеть сложа руки и хорошо думать, что вы думаете, не испытывая себя и не слушая других. Да, даже люди, которые не согласны с вами.