12 вещей, которые мой партнер говорит, дайте мне знать, что мы вместе занимаемся воспитанием детей

Я пытался придумать, как пройти эту статью, не используя клише «отношения - это тяжелая работа». Но, на самом деле, нет никакого способа обойти это, когда вы говорите о сохранении партнерских отношений во время воспитания детей. Полагаю, я могу сказать, что это не обязательно работа, а не самоотдача, которая на самом деле является просто менее пугающим способом сказать «работа», но она все еще кажется более точной и обнадеживающей. Поощрение важно, и с этой целью есть вещи, которые мой партнер говорит мне, которые позволяют мне знать, что мы вместе занимаемся воспитанием детей.

Не то чтобы человек был лишен грандиозных широких жестов, заметьте. Он просто, вы знаете, никогда не делал больших, драматичных и красноречивых заявлений на фоне домашней драки в стиле « Кто боится Вирджинии Вулф» или использовал рукописные реплики, которые он молча пролистывал, как на « Любви, на самом деле». Скорее, все, что сказал мой партнер, что позволяет мне знать, что мы в этом вместе, как Тельма и Луиза, является совершенно обыденным, каждый день, что он говорит, что делает мою жизнь проще и приятнее. (Между прочим: это были три ссылки на фильмы в одном абзаце! Мы вместе смотрим много фильмов, что также является секретом нашего долголетия в отношениях.)

Другое клише, если можно: 90% налаживания отношений в конечном итоге сводятся к общению. Часто я слышу, как люди говорят: «Это легче сказать, чем сделать», и это, безусловно, верно во многих случаях. Тем не менее, я твердо верю в три принципа, которые помогут научиться общаться:

1) Будь храбрым

2) Будь готов

3) Подделка, пока не сделаешь

Многое из того, что мой чувак говорит, что успокаивает меня, является частью прочной практики общения. Честно говоря, как только вы в этом разбираетесь, становится все легче и легче, пока это действительно не работает, даже если это самоотверженное намерение. Вот некоторые из моих любимых классических произведений, которые внушают мне уверенность в том, что «пока смерть не разлучит нас».

«Давайте составим план»

GIPHY

Я не могу не подчеркнуть важность гибкости, когда речь идет о воспитании детей. В то же время почти равной важностью является необходимость некоего подобия плана. Не заблуждайтесь: этот план будет разрушен, как корабль, разбитый на стольких острых и неровных камнях, прежде чем он опустится на дно Море Добрых Намерений. Но начинать на той же странице, что и ваш партнер, - это сцепление по мере продвижения вперед, потому что, по крайней мере, вы знаете конечную цель. Это справедливо как для долгосрочной философии воспитания детей, так и для планов повседневной игры, например, поездки в зоопарк.

«Ты сделаешь это, я сделаю это»

Потому что у вас может быть план, но если план такой: «Вы делаете это, пока я сижу на своем телефоне, хихикаю на видео с кошками», тогда ваш план отстой. Хорошие партнеры готовы окунуться и сделать свою справедливую долю. Помимо того, что они делают это, когда их просят, они стараются проявлять инициативу в отношении того, что нужно делать с детьми и в доме, которые нужно делать. Быть готовым и способным - это прекрасно, но этого недостаточно, если вы в этом надолго: вы тоже должны быть готовы .

"Я нуждаюсь…"

GIPHY

Потребности каждого важны в отношениях: потребности семьи, потребности детей, потребности пары и ваши индивидуальные потребности. Думайте об этом, как о приготовлении еды из четырех блюд: это большая работа, требующая много жонглирования кастрюлями и сковородками, и слишком длительное удерживание одного на заднем плане может в конечном итоге разрушить все это. Таким образом, партнер, рассказывающий о своих потребностях, проблемах или просьбах о помощи, полезен не только для них, но и для отношений и семьи.

"Тебе нужно…?"

Заполнить бланк. Сон / Пять минут / Ночь вне дома / Помощь / И т.д. Быть внимательным и осведомленным о том факте, что, когда у вас есть дети, возможно, есть что- то, с чем мне нужна помощь, это то, что я обожаю в своем партнере. То, что он настроен на меня достаточно, чтобы знать, когда спросить, нужна ли мне помощь (или, даже если мне кажется, я не знал достаточно, чтобы время от времени регистрироваться), является сцеплением.

"Ты красива"

GIPHY

Когда вы проводите большую часть времени вокруг своего партнера в обтянутых соплями штанах для йоги со спортивным узлом, очень приятно знать, что мама все еще его получила. Физическая красота не самая важная вещь (как, мы все поняли, когда мы были в начальной школе и смотрели Красоту и чудовище , верно?), Но приятно чувствовать себя привлекательным и желанным.

Зовет меня

Потому что иногда ты погружаешься в свой собственный беспорядок и тебе нужен кто-то, чтобы вернуть тебя к реальности. Вызов кого-либо не должен быть злым или злым. И мой партнер, и я обнаружили, что использование фактических, не обвиняющих, но все же твердых заявлений на самом деле работает лучше всего. Например: «Мне не нравится, когда ты так говоришь со мной, потому что такое чувство, будто ты обвиняешь меня в том, что я не могу контролировать», или «Это было нехорошо говорить».

Другая половина этого уравнения, конечно же, открыта для идеи, в любой момент, что вам, возможно, понадобится вызвать. Я вернусь к этому чуть позже.

"Что ты думаешь?"

GIPHY

Искусство беседы - это, на мой взгляд, одна из самых важных вещей в поддержании отношений. Поверьте мне, когда я говорю, это искусство. Как и любое другое искусство, если вы не будете продолжать над ним работать, вы начнете терять связь. Обязательно, ваши дети будут часто обсуждаться с вашим партнером, особенно в раннем возрасте. Тем не менее, поддерживая что-то, о чем можно поговорить, кроме ваших детей, вы получаете связь за пределами ваших маленьких людей (которые, напомним, когда-нибудь покинут ваш дом). Поэтому, когда мой партнер хочет поговорить о подкасте, который мы оба слушаем, или о политической истории, о которой мы читали, это не только удовлетворяет нашу потребность во взрослой беседе, но и помогает укрепить наши отношения.

«Я так не думал об этом. Я думал …»

Готовность моего партнера увидеть мою точку зрения и объяснить свою точку зрения в спокойной, неконфронтационной форме показывает мне: «Мы собираемся быть вместе навсегда, поэтому давайте удостоверимся, что мы понимаем друг друга как можно больше». Если вы спросите меня, это одновременно и разумно, и разумно. Это в основном «Помоги мне помочь тебе» с примесью «Знай своего врага …»

«Я договорился об этом, я думал, что нам понравится …»

GIPHY

Когда мой партнер проявляет инициативу, чтобы найти какое-то взаимно приятное занятие, не только легко, но и интересно думать о том, чтобы провести остаток вечности с этим парнем. Например, когда он предложил класс глотка и рисования, зная, как сильно он любит рисовать и как я люблю пить вино. Честно говоря, это даже не должно быть вовлечено все время. Это может быть что-то вроде: «Я нашел этот документальный сериал для Би-би-си о биоразнообразии Франции», и для некоторых это может звучать совершенно ужасно, но это полностью в моей рубке. (Это также действительно классное шоу, ребята!) Но зная, что он думает о том, как мы можем проводить время вместе, это не только приятно, но и обнадеживает.

"У тебя все хорошо"

В отличие от школы (где вы получаете оценки) или работы (где вы можете получать ежегодные обзоры, повышение или повышение по службе), нет реальной метрики, которая бы показывала, как вы работаете как родитель. Сами дети не всегда являются лучшими, потому что, не по своей вине, могут пройти годы, прежде чем урок («скажи спасибо») может начаться. Это может быть неприятно (особенно для наркомана, Гермионы Грейнджер) типа … хм … не то чтобы я кого-то такого знал …) чтобы не было какого-то измеримого способа продемонстрировать успех. Мой чувак хорошо знает об этом. Так что время от времени некоторые позитивные подкрепления - действительно отличный способ заставить кого-то почувствовать: «О, кто-то видит меня. Хорошо. Я сохраню этого человека, который видит меня».

"Мне жаль"

GIPHY

Это не должно быть навязчивым. Вам не нужно бичевать себя. Но оно должно быть подлинным и потом должно идти без «но». Извинения гораздо проще, чем упрямо цепляться за идею, что вы не сделали ничего плохого, особенно когда вы либо знаете, что сделали, либо видите точку зрения вашего партнера. Никто не проигрывает в случае «прости». Все побеждают. Ваш партнер выигрывает, потому что он чувствует себя валидированным, вы выигрываете, потому что вы хотя бы на пути к выкупу, а отношения выигрывают, потому что #teamwork

"Благодарю вас"

GIPHY

Я официально заявляю, что считаю, что это самое важное, что вы можете сказать, чтобы поддерживать отношения. Даже если вы благодарите их за что-то очевидное, за то, что они должны сделать, это отличный способ сказать: «Я ценю все то большое и маленькое, что вы делаете, что поддерживает эту семью и отношения крепкими».