12 раз, когда твои родственники просто нуждаются в поддержке

Жаловаться на людей, которые любят моего ребенка и хотят быть настолько вовлеченными в его жизнь, насколько это возможно с человеческой точки зрения, в лучшем случае кажутся странными, а в худшем - неуместными. Я имею в виду, что я действительно расстроен? Бабушка и дедушка моего сына очень любят его и любят видеть его счастливым, и это довольно большая проблема. Однако, как бы я ни был благодарен, определенно бывают случаи, когда родственникам просто нужно поддержать и дать родителям родителей.

Технически у меня нет никаких родственников, так как я и мой партнер не женаты. Мы были вместе более трех лет, почти столько же прожили вместе и вместе у нас есть двухлетний сын; мы просто решили не жениться, потому что, ну почему? Мы не видим в этом смысла и предпочитаем потратить деньги, которые нам понадобятся на свадьбу, на будущее обучение нашего сына, или оплату первого взноса на дом, или на какие-то ленивые поездки по всему миру. Тем не менее, мы семья, и я считаю семью родителей моего партнера, и наоборот. Это означает, что, по сути, у меня есть два замечательных родственника, которые испортили мне черт, но время от времени я хочу «помочь» мне принимать решения по воспитанию детей, которые мне действительно не нужны.

Я знаю, что родители моего партнера хотят только того, что лучше для их внука (и нас, как родителей), и их попыток помочь всем родом из добросердечного, доброжелательного места. Тем не менее, иногда пытаясь помочь только причиняет боль, именно поэтому вы вполне можете сказать своим родственникам, что в этих конкретных ситуациях (и многих других, подобных им) им просто нужно отступить и позволить родителям.

Когда вы говорите о том, собираетесь ли вы жениться или нет

Так что да, технически родители вашего партнера не были бы вашими родственниками, если бы вы не были женаты, но это уже 50-е годы, и «сначала приходит любовь, затем приходит брак, потом приходит ребенок в детской коляске». образ жизни давно ушел. Люди рожают детей до свадьбы; люди женятся и вообще не рожают детей; люди рожают детей без партнера на картинке; люди рожают детей и никогда не выходят замуж.

Таким образом, ваши потенциальные родственники или будущие родственники или родители вашего партнера, которые технически никогда не будут родственниками, не должны иметь никакого отношения к вашим романтическим отношениям и / или отношениям совместного воспитания. То, что вы и ваш партнер по родительскому воспитанию считаете наиболее подходящим для вас, это именно то, что вы должны делать Нет, "Когда ты женишься?" говорить. Это не выгодно, и это ставит брак как конечную цель для воспитания детей и / или романтических отношений. Это не так. Доверьтесь мне.

Когда вы думаете о детских именах

Я знаю я знаю. Каждый хочет сказать, как будет назван этот драгоценный маленький пакетик, особенно ваши родители. В конце концов, есть фамилии, которые нужно учитывать. Однако только два человека, которые должны принять решение назвать вашего ребенка, это вы и ваш партнер по воспитанию. Если вы готовы выслушать некоторые предложения, я скажу вам больше силы. Тем не менее, ваши родственники должны знать, что предложения не должны волшебным образом превращаться в требования.

Когда вы решаете, хотите ли вы знать пол вашего ребенка

Я понимаю, что друзья и члены семьи быстро спрашивают о сексе вашего ребенка, чтобы они могли планировать соответственно. Однако вам не нужно знать пол ребенка, чтобы купить им вещи. Вы можете пойти по гендерно-нейтральному маршруту, или вы можете сказать, черт возьми, с гендерной одеждой и игрушками и просто купить все, что вы считаете чертовски восхитительным в любом случае. Я могу вам сказать, что назначение мужского пола при рождении не помешало моему сыну любить ад из своего розового чучела животного.

Когда вы решаете, кого и кого не будет в родильном отделении …

Единственными людьми, которых я позволил в комнате труда и доставки, когда я приводил своего сына в мир, был мой партнер и мои лучшие друзья. Родители не допускаются. Извините маму и маму моего партнера, но у них перерывы.

… или когда вы делаете свой план рождения, в целом

Я обнаружил, что будущие бабушки быстро вставляют свою мудрость: «Это то, что вы должны делать, когда вы находитесь в труде», обычно основываясь на собственном опыте. Конечно, иногда это может быть полезно, но это ваше тело, это ваше решение, и современная медицина изменилась довольно значительно, так как наши родители выталкивали детей из влагалища и / или вырезали их из тела.

Если твои родственники просто не понимают, зачем тебе домашнее рождение, вот в чем проблема. Если ваши родственники считают, что получение эпидуральной анестезии означает, что вы «выбираете легкий путь», они могут рассказать об этом кому-то другому, потому что вам нужно и нужно делать то, что для вас лучше.

Когда вы решаете, как долго вы собираетесь кормить грудью …

Несмотря на то, что нам предстоит пройти долгий путь на пути #NormalizingBreastfeeding, это существенно лучше, чем это было для наших матерей или матерей нашей матери. Поэтому неудивительно, что многие из наших родителей, включая родственников, не понимают грудного вскармливания на публике без прикрытия или кормления грудью в течение длительного периода времени. Жаль, так грустно. Опять же, это ваше тело, так что это ваше (и, в определенной степени, решение вашего ребенка).

Моя псевдо-свекровь не могла понять, почему я кормила грудью дольше двух или трех месяцев, и постоянно спрашивала меня, почему я чувствовала необходимость продолжать. В конце концов, я просто сказал ей, потому что это то, что я решил сделать, и мы оставили это в покое.

… или если вы даже собираетесь кормить грудью

Опять же, никто не может решить это, кроме вас (и ваш ребенок, вероятно, тоже скажет свое мнение). Будь то ваш партнер или родители вашего партнера, вы и только вы должны решить, будете ли вы использовать свое тело для поддержания другого человека. Если вы не хотите, вы не хотите, и никто (включая родителей вашего партнера) не должен судить вас или опозорить вас за использование формулы.

Когда вы позволяете своему ребенку играть с игрушками, общество говорит, что они не "для их пола"

У меня было несколько горячих разговоров с родителями моего партнера о том, что с нашим сыном не стоит играть. Например, однажды во время посещения бабушки мой сын надел некоторые мои ожерелья и поиграл с ними. Мама моего партнера сказала, что он должен был их снять, потому что «он мальчик, а мальчики не играют с драгоценностями». Я быстро поправил ее и сказал, что мой сын может играть с чем угодно, если это безопасно. Одержимость нашего общества гендерингом каждой мелочи не помешала моему сыну быть счастливым и играть с чем-то таким же безобидным, как ожерелье.

Когда пришло время посетить

Мой партнер и я живем вдали от обоих наших родителей, поэтому я понимаю, что бабушке и дедушке может быть трудно проводить столько времени вдали от своих внуков. Тем не менее, мы семья из трех человек, поэтому путешествие стоит дорого, садимся ли мы на самолет или проезжаем через всю страну. Мы хотим, чтобы наш ребенок навещал своих бабушку и дедушку как можно чаще, но иногда это просто невозможно, и мы можем обойтись без надвигающихся поездок с чувством вины, когда мы позвоним, и пусть наши родители знают, что мы не будем «возвращаться домой» на праздники.

Когда вы дисциплинируете своего ребенка (или решаете не наказывать их)

Кажется, что у каждого есть свое представление о дисциплине, а также о том, что уместно или нет. Мой партнер и я воспитываем привязанность, и мы не верим в порку нашего ребенка. Мы разговариваем с ним, а не с ним, и мы достигаем его уровня и ведем спокойные беседы (даже если он малыш), потому что он все еще человек, и он все еще заслуживает уважения. Я говорю своему сыну «извините», когда я совершаю ошибку, и я даю ему столько автономии тела, сколько он может выдержать, при этом убедившись, что он физически безопасен.

Не все согласны с таким стилем воспитания, и это нормально, но когда дело доходит до дисциплинарного наказания или без дисциплинарного наказания моего сына, мы с партнером единственные, кто что-либо говорит. Бабушка и дедушка моего ребенка не занимаются поркой моего ребенка и не говорят, что мне нужно отшлепать ребенка. Их работа состоит в том, чтобы испортить его (и, к счастью, бабушка и дедушка моего ребенка действительно, очень хороши в этом).

Когда и / или если вы вернетесь к работе

Я знаю, что наши родители - и особенно родители наших родителей - жили в другое время, когда гендерные стереотипы были гораздо более распространенными, а сексизм настаивал на том, чтобы женщины оставались дома с детьми, а мужчины - вне дома и на работе. Хотя я не могу себе представить, насколько нынешняя семейная динамика может показаться многим родителям прошлых лет, я ожидаю, что эти родители будут уважать тот факт, что все по- другому, и прогресс достигнут, и матери могут и действительно вернуться к работе сила (если они хотят и когда они хотят).

Таким образом, у ваших родственников нет причин говорить что-либо о том, вернетесь ли вы на работу после рождения ребенка или нет. Это решение принадлежит вам (и вашему партнеру, в определенной степени, так как я считаю, что финансовые решения для семьи должны приниматься вместе), и нет никакой необходимости в каком-либо внешнем вкладе.

В основном, все, что связано с воспитанием детей, потому что, ну, ты сейчас родитель

Я благодарен за поддержку и руководство, которые я получил от родителей моего партнера, и я действительно считаю их частью семьи, хотя я не женат на их сыне. В конце концов, мой партнер и я были вместе достаточно долго, одинаково преданы друг другу и являемся семьей независимо от того, носим ли мы кольца или подписываем лист юридической бумаги.

Тем не менее, моя благодарность заканчивается, когда мои псевдо-родственники выходят за их рамки. К счастью, это случается очень редко, но когда это происходит, и мой партнер, и я быстро напоминаем обоим нашим родителям, что мы больше не дети. Мы родители, заботимся о нашем собственном ребенке, и теперь они бабушка и дедушка; они могут испортить дерьмо нашему ребенку, и, когда мы даем им это дружеское напоминание, все обычно возвращается к "нормальному".