Оглавление:
Как вы обсуждаете согласие с детьми, и в каком возрасте вы начинаете? Многие родители находят согласие неудобной темой и метафорически задыхаются от идеи обсудить что-либо, имеющее отдаленное отношение к сексу, со своими маленькими детьми. Но большинство родителей не понимают, что согласие - это не только секс. Вместо этого речь идет о предоставлении и получении разрешения на контакт с другим человеком. Поэтому, когда мамы рассказывают, как они обсуждают свое согласие со своими детьми, они не просто говорят о сексуальных достижениях, они имеют в виду множество физических контактов.
По словам Джоанны Шредер, редактора и соавтора программы Healthy Sex Talk: Обучение детей согласию, возраст 1-21, никогда не рано говорить о согласии с детьми. Обучение согласию детей имеет решающее значение, и дети должны с самого начала знать, что никому не позволено нарушать их личность и раздвигать свои границы. Я начал обучать своих детей согласию с того момента, как понял, что они способны понять личное пространство. Важно научить детей расширять возможности своего тела.
Я начинаю разговор со своими детьми, когда они малыши, говоря им, что они не обязаны обнимать или целовать кого-либо, включая членов семьи. Я обязательно хочу сказать членам моей семьи перед моими детьми, что мои дети будут обнимать их, когда и если им будет удобно. Я моделирую согласие, спрашивая их об объятиях и поцелуях и показывая им, что вполне приемлемо сказать «нет». Я часто напоминаю им, что никто не оставляет за собой право на их привязанность и что никто не обязан их привязанностью к ним. Я говорю своим детям уважать их собственные тела и тела других. Я инструктирую их, чтобы спросить разрешение, прежде чем ссориться с друзьями. Я также учу своих детей именам своих частей тела и не использую эвфемизмы. Я учу их согласию, потому что важно начинать молодым, а не сожалеть о бездействии позже.
Я тоже не один. Родители находят время и общеупотребительные разговоры со своими детьми о согласии и в раннем возрасте. Итак, имея в виду, вот как следующие мамы обсуждают эту тему со своими детьми:
Ramsey
Giphy«У меня есть два мальчика, в возрасте 4 и 8 лет. В дошкольном возрасте / в детском саду в основном я говорю со своими детьми о том, что вы контролируете свое собственное тело, и никто не может прикоснуться к нему, если вы не дадите им разрешение. Точно так же, вы не можете трогать кого-то другого, если он говорит вам «нет», и если вы играете с кем-то, и они вдруг говорят вам «нет!» это означает, что вам нужно быть невежливым.
Одна книга, которую я нашел действительно полезной для этого, - Tickle! Лесли Патричелли. Это настольная книга о том, как малыша щекочут его семьей, но есть одна страница, где он кричит «ОСТАНОВИТЬ!» и все сразу останавливаются и отступают. Это отличный способ обсудить, как можно дать согласие, а затем забрать.
С моим 8-летним разговор стал более нюансированным. Я особенно сознательно обсуждаю это с ним, потому что у него СДВГ, и он часто настолько увлекается тем, что делает, поэтому ему трудно переключать передачи. Я много говорю с ним о том, как ему нужно быть особенно осторожным, чтобы другие люди были в порядке с тем, что он делает, особенно потому, что ему лично трудно читать других и понимать, когда им больше не весело. Я говорю о том, как важно для него научиться делать это сейчас, особенно с девушками, потому что в дальнейшем последствия будут намного выше. Он знает, что такое секс, поэтому я в общих чертах рассказал ему об изнасиловании и о том, как это часто совершается мужчинами против женщин, и потому что это происходит, ему нужно научиться обращаться с женщинами таким образом, чтобы они знали они в безопасности. Мы говорим о том, что если вы не хотите причинять кому-то боль или угрожать, это не означает, что это не может произойти случайно. В целом, это просто постоянный разговор. Я не хочу заставлять его чувствовать себя плохо или стыдиться, когда он проскальзывает, поэтому я подчеркиваю, что ему только 8 лет, и он все еще учится, так что допустимо делать ошибки; как и все остальное, ему нужно учиться на своих ошибках и в следующий раз постараться добиться большего.
Я думаю, что еще одна вещь, которая действительно помогает обоим моим детям, это боевые искусства, где они действительно учатся обращаться со своими телами и что действительно означает соответствующий контакт в подходящее время. Им не разрешается просто заниматься друг другом; они оба должны согласиться на спарринг, и никто не вынужден спаррироваться с кем-либо еще. А когда кто-то отключается, вы немедленно останавливаетесь, точка, без вопросов ».
Erika
«На YouTube есть видео« Согласие для детей », которое я смотрел со своим сыном. Мы также говорим« мое тело - мой выбор »и говорим о том, чтобы иметь согласие, касаясь тел других людей. Мы используем возможности, когда вокруг семьи (например, обнимаю двоюродных братьев до свидания), чтобы подавать примеры, спрашивая детей в семье, не хотят ли они обнять, и уважая их пожелания, если они говорят «нет». Если дети начинают суетиться, мы призываем их использовать свои слова, чтобы выразить себя. Мы также побудите их быть ясными и сказать: «Это моё тело, и вы можете не трогать его».
Иногда я говорю сыну, что не хочу обниматься или чтобы он лежал на мне, потому что важно знать, что согласие - это дело в каждом конкретном случае. То, что вчера кто-то хотел обнять, не означает, что вы можете обнять его сегодня. Иногда я спрашиваю его, есть ли у него согласие, например, если он просто прыгает на меня, я спрашиваю, есть ли у него согласие. Он знает, чтобы поддержать и попросить обнять, если это то, что он искал. Иногда я создаю возможности, чтобы напомнить моему сыну об уважении к телу других людей, и что у него есть выбор, кто касается его тела. Иногда возможности для этих уроков представляются, когда у нас есть время с друзьями или семьей.
В любом случае, я считаю, что знание об уважении и согласии очень важно, чтобы мой сын уважал других людей и имел мужество требовать уважения к себе и своему телу. Согласие касается уважения всего тела человека, а не только секса. Хочешь обниму? Может ли бабушка поцеловать тебя на прощание? Твой кузен хочет, чтобы ты толкнул их на качели? Даже согласие играть в физическую игру с двоюродными братьями (супер героями, борьбой, футболом) против бесконтактного действия, такого как строительство с легосом. Обучение детей уважать людей во всем теле теперь, безусловно, поможет им использовать эти навыки и понимать «согласие» в сексуальных ситуациях. Я хочу, чтобы мой сын знал, что он имеет право сказать «нет, ты не можешь коснуться меня» и иметь достаточно уважения, чтобы не трогать никого, кто не хочет, чтобы его трогали. Мне все равно, рука это или «частная часть», их тело - это их тело, и никто другой не может прикоснуться к нему без согласия ».
Тина
Giphy«Недавно нам пришлось обсудить отсутствие ответа на вопрос и то, как это не означает« да ». Кроме того, большинство из этих случаев не являются непосредственно сексуальными, но постоянное открытое общение и укрепление« моего тела - мой выбор »приведет к сексуальному ситуации в будущем ".
Бекки
«Мой сын очень ласковый, и он любит обнимать своих друзей в школе, прежде чем я заберу его. Я смотрю, как он это делает, и вижу, что некоторые дети не хотят, чтобы меня обнимали. Я говорил с ним об этом много раз и напомнил ему, чтобы он попросил обнять его, прежде чем дать им. Он поправился, но, поскольку ему только 3 года, ему, вероятно, понадобится еще несколько раз, чтобы он полностью понял ".
Мария
Giphy«Я в основном учу своих детей сочувствию, потому что считаю, что это важно при обучении согласию. По сути, я хочу, чтобы мои дети знали, почему согласие важно, и объясняю, что если они не хотят, чтобы кто-то что-то с ними делал, это заставляет их чувствовать себя неловко». тогда они не должны делать то же самое с кем-то другим. Я спрашиваю их: «Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то напал на вас без вашего разрешения?» Мы много обсуждаем это. У меня есть два мальчика, поэтому я хочу убедиться, что они никогда не попадут в неприятности и не причинят вреда кому-либо еще ».
Сэм
«Я говорю своему дошкольнику, чтобы он держал его руки при себе, и что никому не разрешается трогать его рядовых. Моя старшая дочь знает, что если она скажет кому-то нет, и они попытаются оказать на нее давление в любой ситуации, она должна кричать и призывать Помогите."
анонимное
Giphy«Мой подход заключается в том, чтобы сказать моему сыну, которому 3 года, что никто не может сделать с его телом ничего, что он не хочет, если только это не то, что, как мы говорим, необходимо для его здоровья и безопасности (например, вакцины и чистка зубов), и он должен уважать то, что другие люди хотят для своего тела. Он показал, что он понимает, делая такие вещи, как спрашивать, прежде чем он обнимает людей, и у него есть сильное чувство, что он может сказать «нет» таким вещам, как щекотка или привязанность из далекой семьи Он знает, что его выслушают, и что мы вступим, если взрослый не слушает его границы ".
Дена
«Я научил их говорить:« Это моё тело, я могу выбирать », когда им было 2 года. Я тоже моделирую то же самое. Мне не нравится, когда кто-то трогает мою шею, и они с детства знали, что не должны этого делать. Иногда им было больно, когда они становились старше, и я никогда не извинялся. Когда они ссорились, было сложно узнать, шутят они или нет, если кто-то говорит «Стоп». Я учил их кричать: «Я не как в этой игре, «хотя это было гораздо более вдохновляющим, и другие дети начинали мгновенно останавливаться, если они это слышали. (Конечно, они знают, что остановить - значит остановиться, но с братьями и сестрами это немного сложнее»).
Annalie
Giphy«Мы все о« моем теле, моем выборе »здесь, будь то щекотка, обнимание или что-то еще. А также, « это не весело, если все хорошо проводят время ». Я уверен, что не боюсь сказать своему очень ласковому 6-летнему ребенку: «Я очень тебя люблю, но у меня нет настроения для объятий», когда я этого не чувствую ».
Ashley
«Моя малышка знает, что ее« нет »будут уважать, и если это не так, она может стать громче и смелее с этим, потому что мы тренируемся. Сказать нет трудно. Когда мы щекочем, обнимаем, целуем или что-то еще» требуя контакта, мы немедленно останавливаемся на ее «нет». Если друзья или родственники обижаются на ее волну, а не на объятия, мы в основном говорим им, чтобы она преодолела это. Сейчас ей почти 3 года, и в последнее время она информирует людей, которые слишком близко подходят к ней, о том, что это ее «все тело», и «увольняют». «. Я не мог быть более гордым."
Ange
Giphy«Мы практиковали согласие с рождения. Моя четырехлетняя девочка уверенно говорит мне:« Никаких объятий и поцелуев, спасибо маме », потому что мы всегда просили и уважали« нет ». Хотелось бы, чтобы у меня было больше поцелуев и объятий, но когда она их инициирует, я знаю, что они настоящие и настоящие, а не вынужденные."
Cortney
«Главное, над чем я работаю со своими детьми, это манеры. Я много работал с ними, чтобы иметь хорошие манеры, скажите, пожалуйста, извините меня и т. Д. Но я работаю с ними сейчас (после того, как научил их« уважать мои «тело» и «мое тело, мои правила» - это правила для них и для всех), чтобы обеспечить, что если кто-то делает с вашим телом что-то, что вам не нравится, вы ни при каких обстоятельствах не должны быть вежливыми или использовать хорошие слова. Это медленно, потому что, пожалуйста, спасибо, извините, и т. д. в моем доме большое дело, но они действительно начинают это понимать. Я также часто говорю это перед другими взрослыми ».
Кристи
«Мы говорим нашим мальчикам, что никому не разрешается прикасаться к их телам без их разрешения (даже докторам и даже нам), и мы играем с ними, и мы щекотаем или боремся, или что-то еще, в тот момент, когда они говорят« остановись », мы останавливаемся».
Джессика
Giphy«Мы делаем« моё тело, мой выбор », « остановить - значит остановиться », « нет значит нет », нет принудительной привязанности, и если не весело, если всем не весело. Чтобы подкрепить, я уверен, что кто-то говорит прекрати, мы остановимся, несмотря ни на что. Если кто-то расстроен, мы останавливаемся, потому что это означает, что этому человеку весело. Я спрашиваю, прежде чем прикасаться (то есть щекотать или проверять личные детали, когда они говорят, что им больно). Мы делаем высокие пятерки, если они не хочу объятий."
Сью
«Мой сын страдает аутизмом и страдает СДВГ, и ему действительно трудно уважать границы людей, и ему очень трудно читать других людей. Мы просим разрешения, прежде чем дотронуться до него. Он выбирает свою собственную одежду (кроме школьной формы). Мы призываем его спрашивать, прежде чем он приблизится к другим, но из-за своей импульсивности он часто забывает. Мы учим его, что это весело, если всем это нравится, и только шутка, если все смеются. Он знает, что ему трудно читать людей, и что ему нужно постоянно встречаться с ними. Он сейчас в зрелом возрасте, и когда мы говорим о сексе, мы подчеркиваем, что главная причина, по которой люди занимаются сексом, это взаимное удовольствие. Этот секс делается не для другого, а для другого. Секс хорош только в том случае, если всем это нравится ".
Эмили
«Я чувствую, что мы только начинаем обсуждать это как реальную дискуссию, так как моему сыну только что исполнилось два года, но с самого начала мы избегали каких-либо принудительных привязанностей. В основном, он едва признает семью, когда они приходят или уходят Итак, теперь, когда он начинает обнимать людей, иногда они все очень взволнованы, потому что это искренне. Я начинаю называть изменения в пеленках и чистку зубов «не подлежащими обсуждению», поскольку он иногда действительно возражает против этого, но мы должны сделать это Но в остальное время это - твое тело, твой выбор, «который я тоже моделирую, если он касается меня так, как мне не нравится».
Alissa
Giphy«Я живу в Оклахома-Сити, в месте, которое является как средним, так и южным, и где нам с самого рождения укоренилось, чтобы быть« вежливым », но вежливость обычно означает« обнимите! » Объятие, которое не является взаимосогласованным, не является искренним, но все же считается вежливым и делает противника неловким. Мы учим наших трех дочерей, что вежливо приветствовать кого-то своими словами, но вы контролируете, позволяя кому-то прикоснуться к нему. быть поцелуем или объятием. Даже друг с другом они никогда не обязаны обнимать друг друга. Иногда перед сном моя четырехлетняя девочка расстраивается, когда ее младшая сестра не хочет обниматься. Мы объясняем ей, что она не имеет права это объятие и нужно признать, что ответ - нет. Будь то личная собственность или лицо, вопрос о разрешении - это всегда первый шаг, принятие ответа - это шаг 2. Обучение понятию согласия так же просто, как и это. это сделает наш разговор на разных уровнях согласия в разных ситуациях намного легче, так как наши дочери растут ».
Посмотрите новый видео-сериал Romper, « Bearing The Motherload» , где несогласные родители с разных сторон проблемы садятся с посредником и обсуждают, как поддержать (а не судить) перспективы воспитания друг друга. Новые эпизоды эфира по понедельникам на фейсбуке.
