7 Бат * безумных причин, у моего малыша сегодня кризис

Слушай, я так сильно люблю своего сына, что буквально иногда у меня болит. На мой взгляд, он совершенен и великолепен (хорошо, это не так, но вы понимаете, о чем я), и я поражаюсь его увлечению жизнью каждый день. Это не значит, что не бывает моментов, когда я хочу прятаться в шкафу для белья и ежедневно бить себя об стену. Малыши жесткие. Они потрясающие и стоят чушь собачья, но вы, ребята, эта чушь такая настоящая.

Как человек, у которого есть матка, я привык к эмоциональному кошмару, которому мои гормоны подвергают меня каждый месяц, поэтому, когда у моего малыша иногда случаются иррациональные вспышки, я чувствую, что могу общаться на каком-то уровне. Мол, я чувствую тебя, маленький друг. Пусть ваши чувства будут свободными. Вы. Я уважаю ваше путешествие. Тем не менее, ежедневные обвалы, которые мой двухлетний опыт начинает склоняться к безумию. Есть только так много требований, которые я могу разумно удовлетворить, прежде чем начать фантазировать о том, чтобы нырнуть лицом в кувшин, полный сладкого бурбона. (Я даже не знаю, где можно взять «кувшин» с бурбоном, но я много думал об этом в эти тихие моменты, прячась в шкафу для белья.)

Я просто не понимаю, почему для того, чтобы заставить его носить брюки, нужно бегать по дому, чтобы сжечь 400 калорий. Я не понимаю, почему Cheerios были счастливо и добровольно потреблены в понедельник, но во вторник они являются более чем достаточной причиной для восстания и их лучше использовать в качестве формы цельнозерновых боеприпасов. Я понимаю, что «Грозные двое» - это настоящие вещи, и что троечники настоящие, и обычно мы плавно перемещаемся по порогам; но бывают дни, когда мой два года старше буквально не может даже.

У него кризис, специально предназначенный для каждого дня недели.

Понедельник: я режу его куриные наггетсы, чтобы он не задохнулся и не умер (кстати, добро пожаловать)

Итак, я порезал его куриные наггетсы в идеальных пропорциях размера укуса, чтобы уменьшить риск удушья, потому что ребенок ест, как голодный мусорщик. Эти пьесы являются причиной, по которой маневр Геймлиха не является обычной частью нашей ночной рутины. По этой же причине мой сын отказался есть и сидел в своем высоком кресле в знак протеста достаточно долго, чтобы подвергнуть его риску пролежней. Цыпленок не порезанный = Отлично, офигенно, будет кушать. Тот самый проклятый цыпленок, порезанный на кусочки = Я злой и явно ненавижу своего ребенка и хочу, чтобы он голодал, потому что, очевидно, этот цыпленок не съедобен.

Вторник: подтягивания не подтвердили правильность характера

Мой сын любит Автомобили так сильно, что его единственная просьба перед сном состоит в том, что его игрушечный эвакуатор "Maymer" - он же "Mater" - присоединяется к нему для его сна. Все в порядке. Однако, когда его голый зад встает в отказ, как банши без трусов, потому что на ночной Pull-Up вместо Молния МакКуина надето Микки Маус, это немного менее терпимо.

Среда: его тень следовала за ним

Это был прекрасный солнечный день, поэтому я решил вывести детей из дома за добрым старомодным витамином D. Мы прекрасно проводили время, покачиваясь в парке, пока тень моего сына не стала преследовать его повсюду, вызывая панику и разочарование для него. Это не первый раз, когда они встречаются, так что я предполагаю, что его тень, должно быть, была бесполезна, чтобы заслужить версию моего злого, выдуманного ребенка, ненормативную лексику. (Честно говоря, я понятия не имею, что, черт возьми, говорил мой ребенок, но гнев в его голосе заставляет меня поверить, что это не могло быть подходящим языком.)

Четверг: я вымыл его отвратительного проклятого кролика, за которого я отказываюсь извиняться

В нашем доме есть чучело кролика, которого мой сын гордо назвал своей дорожной собакой. Его зовут «Гав-гав». Да, его кролика назвали в честь коры. Что за хрень. Мне все равно Хорошо. Во всяком случае, Woof Woof распространяется повсюду, поэтому он часто становится жертвой элементов малыша. Он пахнет старым сыром и пальцами, и я вынужден поцеловать его спокойной ночи перед сном. Гав Уоф получает еженедельную ванну, которая вызывает у моего сына крайне изнурительное беспокойство. Пока кролик вращается, мой сын нервно расхаживает взад-вперед по коридору, как и обеспокоенный родитель. Когда Woof Woof возвращается таким свежим и чистым, мой сын чувствует облегчение и предательство, как будто на нем пахнет запахом другого человека. Кий расплавление.

Пятница: он ненавидел линию Флорида Джорджия и любил Шарпи

Что я могу сказать? Мой сын любит его блюзовую музыку. Возможно, он пока не знает, как бить или грызть, но если он услышит BB King, он потрясет своей задницей, как никто другой. Недавно «Флорида Джорджия Лайн» играла в « Доброе утро, Америка». Скажем так, мой сын был … не фанатом спектакля. Он быстро прикрыл уши, выбежал из комнаты с криком и отказался возвращаться, пока я не сменил канал. Можно с уверенностью сказать, что «братская страна» - это вкус, который он не хочет приобретать. Не могу сказать, что я без ума от этого, но его навыки совладания с плохой музыкой оставляют желать лучшего.

Пятница, я должен отметить, был особенным днем ​​двух расплавлений. Да, я знаю, я слишком счастлив.

Позже, в тот же день, он решил провести время с поделками на лице своего 9-месячного брата - с Шарпи. После того, как его артистический дух был сломлен, он сбежал от боли, как только я убрал сказанного Шарпи из его воровских рук. И хотя его художественные навыки были впечатляющими, его брат выглядел так, словно у него были татуировки на бровях в течение двух дней.

Суббота: я должен был сказать ему, что собачья еда не является частью пищевой пирамиды

Я ценю тот факт, что мой сын является добровольным участником домашних дел, но, возможно, он немного увлечен кормлением нашей собаки. Может быть, это потому, что он видит, как я кусаю его еду, когда я пытаюсь убедить его, что спаржа «оооочень вкусная» (или что порезанная курица совершенно чертовски хороша, чтобы есть), но наша собака требует очень мало убеждения, когда дело доходит до что он кладет в рот. Вынув несколько кусочков частично пережеванной пурины изо рта моего сына, он рухнул на пол, голодный и потерпевший поражение. Я знаю, что вы думаете: мой ребенок не будет есть кусочки порезанных куриных кусочков, но он будет есть собачью еду? Я знаю. Не начинай

Воскресенье: в его соке не было достаточно сока

Любой, у кого есть ребенок, знает, что драки во время еды вызывают достаточно стресса и беспокойства, чтобы заставить нас хотеть обратиться за советом и / или справкой (хорошо, кувшин, опять же) с водкой. Как и многие, я стараюсь неуклонно расширять узкий поддон моего малыша питательным и съедобным способом. Также, как и многие, я не справляюсь с этим ежедневно. Мой педиатр посоветовал мне, что сок, хотя иногда и полезен, также содержит пустые калории. По этой причине я даю своему сыну 75% воды, смешанной с примерно 25% сока. Эта тактика работала великолепно, пока он не посетил своих прабабушек и дедушек и не обнаружил, что на самом деле это 100% сладкой сладости. Теперь, когда я наливаю его сок, он смотрит мне в глаза и смотрит на меня, пока мы не достигнем приемлемого предела. Если указанный предел не достигнут, холодильник становится жертвой движения ниндзя.