7 причин, почему я боялся говорить о своей социальной тревоге

Если вам когда-нибудь приходило в многолюдную комнату, и ваша грудь сжимается, ваше дыхание либо учащается, либо учащается, и ваша немедленная мысль - бежать так быстро и как можно дальше, добро пожаловать в мой мир. У меня есть масса причин, по которым я боялся говорить о своей социальной тревоге и долгое время списывал ее как ненормальную. Мне было стыдно и стыдно за то, что я не мог делать то, что другие, казалось, делали с такой легкостью, например, входить в ресторан с очередью или делать покупки в час пик. Хотя это может быть ничто для кого-то, они все для меня.

Когда я был моложе, у меня были две стороны меня. Была социальная бабочка, которая любила танцевать и петь, выступать для других, когда я был достаточно смел, чтобы похоронить мою неуверенность. Потом был интроверт, который предпочел бы часами сидеть один на дереве нашего переднего двора, чем проводить ту ночь с другом. Между прочим, не было ничего особенного, и много раз моя тишина принималась за застенчивость, а мои способности выступать за то, что я просто общительный. Также не было точного представления о настоящем, истинном, подлинном мне. Социальная тревога сложна (особенно как мать) и часто скрывает самые большие намерения с непреодолимым страхом. То, что я хочу пойти на праздничную вечеринку, не означает, что все удушающие чувства исчезают, как только я нахожусь там.

Мне потребовалось больше нескольких лет, чтобы справиться со своей тревогой, и даже сейчас, когда я чувствую, что у меня все получилось, она подкрадывается ко мне в буквально худшие времена. Если вы боитесь говорить о своем социальном беспокойстве, может быть, вы также можете сослаться на все причины, по которым я тоже. Поверьте мне, если говорить об этом, это делает его менее неловким.

Я не мог выразить словами мои рассуждения

GIPHY

Много раз (больше, чем я могу сосчитать, на самом деле) я был в социальной ситуации, где это казалось всепоглощающим. Возникает сильное ощущение того, что ты пойман в ловушку или погружен в воду, и вся рациональная мысль исчезает. Прошлым летом на футбольном матче в Орландо-Сити у меня была паническая атака среди толпы, и, кроме того, жара была удушающей (что не помогло мне успокоиться).

Мы были в отпуске и с большой семьей, поэтому я уверен, что мое поведение казалось странным или отталкивающим. Однако в данный момент я никак не мог объяснить, что происходит. Я хотел, конечно, но мои мысли не позволяли мне. Это одинокое чувство, когда все это взрывается в моем мозгу, и все смотрят на меня, и все же я не могу высказать свое мнение об этом, даже если от этого зависит моя жизнь (и, если честно, временами это так),

Я был неуверен в том, как меня воспримут

GIPHY

Большая часть социальной тревоги сопровождается огромным страхом того, что другие думают обо мне или моей неловкой натуре. Я могу прогуляться, выглядя уверенно, но, будьте уверены, внутри я волнуюсь. Что ты думаешь обо мне? Я вам нравлюсь? Я тебе не нравлюсь? Что ты думаешь? Эти мысли распространяются до тех пор, пока я не совершу что-то действительно неловкое, например, путешествие ни за что, или не прохожу свой путь через разговор со всеми словами, эхом звучащими в моей голове навсегда. И да, я все еще буду думать об этих моментах спустя годы. Фактически, только прошлой ночью я был разбужен чем-то, что я сказал четыре года назад. Я ненавижу это.

Я боялся быть изюминкой

GIPHY

Помимо того, что я до смерти беспокоюсь о том, что ты обо мне думаешь, я также боюсь, что, не указав сначала свое беспокойство, я стану изюминкой чьей-то шутки. Психическое заболевание не должно подвергаться насмешкам, в том числе тревожным расстройствам, но в моей семье (где все женщины борются с каким-то психическим заболеванием или расстройством) нас всегда учили, что лучше смеяться над собой, чем это делают другие.

Итак, я думаю, если я пошутил о том, как я волнуюсь, прежде чем вы сможете определить это и проанализировать, я буду контролировать ваше восприятие меня (если это имеет смысл). По сути, я настолько сложен, что это утомляет даже меня, но если мы будем смеяться над этим, это потому, что я пошутил, а не ты.

Мой разум буквально погаснет

GIPHY

Иногда, сколько бы я ни хотел что-то сказать - что угодно - о том, что, черт возьми, происходит со мной на публике, я замираю. Как буквально каждая мысль исчезает. Это произошло еще в школьные годы, когда мне приходилось выступать перед классом, и я забывал обо всем: как говорить, как дышать, как быть человеком. Это мистифицирует Частично социальная тревога означает учиться быть в порядке с тем, как странно я себя веду в худшие времена. Я все еще работаю над этим, но, говоря об этом открыто, я надеюсь, что другие могут понять это, и мне, немного лучше.

Физические симптомы были приняты первыми

GIPHY

Что-то происходит с моим телом, физически, когда я беспокоюсь. Мои мышцы напряжены, я становлюсь липким и часто потею в одежде. Я мог получить головную боль или боль в животе от стресса нахождения в ситуации. У меня может даже развиться боль в груди (да, это случилось). Я научился некоторым методам дыхания и визуализации, чтобы помочь преодолеть приступ паники, но я так долго откладывал объяснение этих симптомов людям, потому что надеялся, что это пройдет, и что в конечном итоге я смогу действовать и чувствовать себя так же, как и все остальные.,

Я боялся быть маркированным или со скидкой

GIPHY

Социальная тревога является своего рода «проклятой, если я делаю, проклятой, если я не делаю» ситуацией, потому что, хотя я хочу, чтобы другие поняли, через что я нахожусь, говоря об этом, я подвергаю себя риску суждения или того хуже - быть со скидкой в ​​целом.

Я все еще способная женщина, интеллигентная, трудолюбивая мать двоих детей, но из-за моего беспокойства я встречал людей, которые, как мне казалось, должны были бы вместо меня обозначить меня. Я странный. Я сумасшедший. Я расстроен Несправедливо группировать меня по таким категориям. Пока ты не вошел в мои туфли, не почувствовал то, что чувствую я, не думай, что ты знаешь, каково это быть мной.

Я думал, что никто не поймет

GIPHY

В основе всего, что я сказал, самая главная причина, по которой я сначала боялся раскрыть свою борьбу с социальной тревогой, заключается в том, что никто не поймет. Из-за того, что я испытал именно это чувство, меня иногда пугает то, что я не хочу говорить об этом. У меня были друзья распущены, семья оставила мне побочный глаз, и партнер, который все еще иногда не может полностью обдумать мои действия. Если честно, я не виню никого из них.

Беспокойство любого рода является сложным с большим количеством слоев. Каждый день - это новый опыт обучения тому, кто я и кем я стану другом, женой, матерью и женщиной. Теперь, когда я начал говорить о своей борьбе со всеми видами беспокойства, я не собираюсь останавливаться. Для всех тех, кто так же напуган, как когда-то, я буду твоим голосом, независимо от того, сколько других его не услышат.

Ты не одинок.