7 То, что другие родители опозорили меня за то, что все еще беспокоит меня сегодня

Быть матерью - значит подвергать себя критике, намеренно обидной или нет. Есть кое-что, за что другие родители опозорили меня, и это все еще беспокоит меня все эти годы, потому что, ну, они болят. Я уверен, что я был виновен в том, что я лично позорил других родителей (например, судя по нелепым выходкам по реалити-шоу), и я открыто признаю, что я не совершенен, но если мои слова действительно беспокоят кого-то, я немедленно извинюсь, и я ' Я чувствовал себя довольно паршиво из-за себя. Честно говоря, у меня есть свои недостатки и неуверенность, на которых я могу сосредоточиться, и подавление других никому не помогает. Большинство людей с благими намерениями не хотят причинять вред, когда говорят что-то новой маме, но это тоже не значит, что все в порядке.

Когда у меня впервые родилась дочь, я был уже невероятно неуверен. Мне казалось, что каждое принятое мной решение проверялось под микроскопом всеми, кто вокруг меня, потому что мы с партнером не были женаты, мы никак не планировали ребенка, а наши финансы были в беспорядке. Мы вошли в родительство, взбираясь на крутой холм, и мы знали, что нас окружат сильные мнения и независимо от того, что мы делали (или не делали, в этом отношении). И все же, хотя мой напарник может смеяться над этим, я слышу, как эхо внутри меня звучит вечно. Я не могу не принимать критику лично. Я думаю, это просто так, как я есть.

Я не чувствую себя более уверенно в выборе, который я делаю сейчас, и одновременно осознал, что решение еще далеко (и, вероятно, никогда не будет). Независимо от того, что я делаю, обязательно найдется кто-то, кто не согласен, поэтому все, что я могу сделать, - это прожить свою жизнь в меру своих возможностей. Итак, имея в виду, вот некоторые из тех вещей, которые другие родители опозорили меня за то, что я хотел бы забыть, но не могу.

Мой выбор в Формуле

Giphy

Я не пошел в материнство с намерением кормить ребенка. На самом деле, я был взволнован кормлением грудью и с нетерпением ждал возможности насладиться этим опытом. Затем, когда у меня была дочь, все пошло не так, как я надеялся. Мало того, что она отказалась запереть, но мое молоко не вошло, когда она была голодна и кричала. Моя послеродовая депрессия (ППД) затруднила сидение через любую его часть, поэтому грудное вскармливание было не только «препятствием», но и минным полем, способным толкнуть меня глубже в муки ППД. После посещения консультанта по грудному вскармливанию стало ясно, что меня не кормят грудью. Я дал ему все, что имел, но, в конце концов, мне пришлось кормить мою девушку, а это означало перейти на формулу.

Многие родители спросили, почему я отказался от «лучшего, что ты можешь сделать для своего ребенка», потому что «грудь - это лучше». Пока я с ними соглашался, их слова обижали. Разве они не узнали, что я пережил, или что каждая попытка усложняла отношения с моим ребенком? Я пришел, чтобы возмущаться кормить ее грудью вообще из-за стресса. Это все еще беспокоит меня сегодня, потому что я знаю, что сделал все, что мог, и люди все еще скажут мне, что я "потерпел неудачу". Это достаточно ужасно, не говоря уже о том, чтобы добавить оскорбление к травме с помощью грубых комментариев или вопросов о моей способности дать моему ребенку лучшее начало.

Оставаться дома вместо того, чтобы идти на работу

Giphy

Во время моей первой беременности я была непреклонна в отношении того, чтобы оставаться дома с моей дочерью в течение неопределенного периода времени. Я еще не нашла подходящих фрилансеров для работы из дома, и у меня не было желания бросать своего ребенка прямо сейчас. Когда я был маленьким, моя одинокая мама работала, оставляя моего младшего брата с различными нянями, которые оставляли меня в шрамах. Я поклялся, что не сделаю этого с моими детьми, как бы тяжело это ни было в финансовом отношении. Я застрял на этой клятве.

Это решение не было поддержано большинством, хотя они не испытали некоторых ужасов, которые я испытывал под присмотром других людей. Я был тверд в своем выборе, но также чрезвычайно чувствителен к интерпретации этого другими. К счастью, я нашел работу, которую я мог сделать из дома, поэтому мне не пришлось делать выбор, чтобы уйти. Сначала мне нужно было выслушать всех циников.

По сей день я работаю дома и ухаживаю за своими двумя детьми. То, что думают другие, не должно беспокоить меня, но они делают. Разве мы не можем позволить родителям делать то, что они считают лучшим, и оставить все как есть?

Не жениться, когда у меня была дочь

Giphy

Во время моей первой беременности мы с партнером не были женаты и не планировали быть в ближайшее время. У нас были дискуссии, но с незапланированной беременностью в возрасте 20 лет это не было приоритетом. У нас был стыд со всех сторон этого. Некоторые думали, потому что у нас был ребенок в пути, и мы были обязаны ей немедленно жениться. Другие - более откровенные люди - были полностью против этой идеи и не думали, что мы должны быть вместе вообще.

Независимо от того, с какой стороны ограды сидели другие родители, мне все еще мешает вспомнить все те моменты, когда я чувствовала себя неуверенно, когда держала своего ребенка рядом с моим партнером, просто потому что мы не были женаты. Мы сделали все, что знали, но для некоторых этого было недостаточно. Теперь мы заканчиваем 10-летний брак, будучи вместе 13 лет, и я бы ничего не изменил (кроме позора, который люди бросают на двоих детей с благими намерениями).

Увеличение веса беременности

Giphy

Я сильно прибавила в весе благодаря доношенной беременности. У меня была гипертония, и меня оба раза ставили на кровать. Это наименее здоровый человек, которым я когда-либо был, и я уже плохо себя чувствовал. Конечно, это было идеальное время для «обеспокоенных» родителей, чтобы прокомментировать, какой вес «слишком велик», так как это может повлиять на ребенка. Я уже знал эти вещи и делал то, что сказал мне доктор. Напоминать беременной женщине о ее весе, когда она не может ничего с этим поделать, не круто. В худшем случае это было стыдно.

Даже после родов у меня были трудности с похудением. Незнакомцы спрашивали, когда мой ребенок должен был родиться (пока я уже держал ребенка), и я шел домой и рыдал. Гормоны и генетика усложнили потерю фунтов, и моя самооценка получила прямой удар. В конце концов, я обнаружил, что люблю бегать, и вес уменьшился сам по себе (при более здоровом питании), но некоторые замечания, которые я вынес, когда я был в послеродовом периоде, останутся со мной на неопределенный срок.

Мой выбор карьеры

GIPHY

Помимо моего тайного детского желания сбежать с группой Aerosmith и петь на сцене со Стивеном Тайлером, я всегда знал, что стану писателем. В школе, когда я должен был работать, я был занят написанием хайкусов и текстов песен (и в конце концов коротких рассказов). Некоторые знают свое жизненное путешествие рано, и письмо было моим.

При этом я знал, что найти стабильную, законную работу будет непросто. С финансовой точки зрения это было сложнее, чем я думал (особенно во время беременности), но я не хотел соглашаться на невыполненную работу, которая меня не увлекала. С подросткового возраста и до 20 лет я работал на десятках рабочих мест ради других и их желаний на всю жизнь, пытаясь найти свою «вещь». Я только хотел написать, поэтому я застрял с этим. Это вызвало массу стыда у тех, кто не мог понять мою мечту и сказал, что это пустая трата времени и энергии. Были даже те, кто сказал, что я вообще не могу.

Я буду честен, карьера в том, чтобы писать это все еще трудно. Деньги всегда тесны, и я никогда не знаю, как долго продлится каждая хорошая вещь. Дело в том, что я люблю это. Я пишу, когда мне ничего не платят, и я пишу, когда мне платят, что я на самом деле стою. Это был долгий путь, так что я до некоторой степени понимаю озабоченность, но я никогда не сомневался, что доберусь «сюда», и ни у моего партнера нет.

Моя потребность в рутине и графиках

Giphy

Наряду со всеми моими другими удивительными качествами, я также имею дело с ежедневной дозой Обобщенного Беспорядка Беспорядка (GAD), которая описывается Американским Обществом Тревоги и Депрессии как «постоянное и чрезмерное беспокойство о ряде различных вещей», «Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), это считается «нежелательными и навязчивыми мыслями» и посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР), которое включает «наличие воспоминаний, ночных кошмаров или навязчивых воспоминаний». Звучит весело, правда? Попробуйте жить этим.

Когда дело доходит до этого, единственный способ, которым я переживаю день, - через рутину и расписание. Эти симптомы стали более распространенными после того, как моя дочь попыталась заставить ее уснуть, а затем обострилась после послеродовой депрессии. Благодаря терапии, которую я узнал, я с детства подавлял многое. Эти вещи превратились в различные тики и навязчивые идеи, которые я не осознавал, были вышеупомянутые беспорядки до нескольких лет назад.

На протяжении всего моего материнства я много сомневался в том, насколько я жесток в планировании. Обычно это тонкие комментарии, где подтекст призван заставить меня чувствовать себя хуже. Такие вещи, как «ваши дети - единственные дети, которые ложатся спать так рано» или «почему вы должны есть в это точное время», не просто грубые, они вредны для любого выздоровления, которое я мог бы сделать. Я понимаю, что многие люди не понимают моих расстройств (вот почему я так много о них пишу и почему я считаю важным содействовать пониманию и сочувствию), но судить и стыдить меня за то, что я чувствую, что мне нужно мысленно выжить, не помогают.

Моя личность

Giphy

Одна вещь, за которую другие родители опозорили меня и продолжают это делать, которая беспокоит меня больше всего, связана с тем, кто я есть. С самого раннего возраста этот вопрос "кто ты?" последовал за мной и преследовал меня. Я обнаружил моего брата, и у меня был другой биологический отец, когда мне было 9 лет. В то время как я всегда чувствовал, что что-то было «выключено», я не был готов к тому, чтобы стать «аутсайдером».

На протяжении всей школы меня почти ежедневно спрашивали, с чем я «смешивался», и, поскольку я не был готов смириться со своей личностью и пока не знал всей истории, мне удалось посмеяться над ней. днем и плачу себе спать по ночам. Как я мог ответить на них, если я не знал ответы?

Как взрослый, с моими детьми, бывают моменты, когда я все еще подвергаю сомнению свою личность. История моего родного отца длинна и, к сожалению, никогда не даст ответов и облегчения, которые мне были нужны, так как он сейчас умер. Время от времени я снова сталкиваюсь с инсинуациями о своем наследии, и, черт возьми, они меня беспокоят. Они всегда есть. К счастью, теперь все по-другому: когда я смотрю в глаза своим детям, я не чувствую стыда. Я чувствую только принятие.