8 причин, по которым люди, выросшие с токсичным родителем, имеют самые сильные отношения

Никто не хочет расти с токсичным родителем. Доверьтесь мне. Как кто-то, кто вырос в отравленном, оскорбительном отце, позвольте мне первым сказать, что в вашем детстве больше негатива, чем позитива, которое задушено нездоровым окружением. Тем не менее, я также могу сказать, что вы многому научитесь из другого ужасного опыта; Вы узнаете, как стать лучшим родителем для своего ребенка, как стать лучшим человеком для себя и как стать лучшим партнером для кого-то другого. Эти уроки, хотя и преподаются нездоровым образом, являются причиной того, что люди, выросшие с токсичным родителем, имеют самые крепкие отношения.

Я был вынужден смотреть, как моя мать терпит оскорбительного мужа, и я был вынужден расти в среде, где правит оскорбительный и ядовитый родитель. В то время было трудно увидеть серебряную подкладку сквозь насилие, боль и страх, но, в конце концов, я поняла, что она всегда была там, лежала под поверхностью и присутствовала во время каждой ужасной стычки. Когда мой отец кричал матерью на мою мать, когда он злился, я научился справляться с разногласиями здоровым и уважительным образом. Когда мой отец назвал имена моей мамы, я узнал, что такое стыдливая шлюха и почему это так опасно и ужасно. Когда мой отец потерял контроль и стал насильственным, я остро осознал множество причин, по которым гендерное равенство должно стать правилом, а не исключением.

Я также узнал, как быть лучшим партнером. Когда я начал встречаться, я очень боялся, что выберу партнера, который в конечном итоге будет таким же, как мой отец. И хотя мне потребовалось некоторое время, я понял, что люди, которые растут с ядовитыми родителями, на самом деле способны иметь самые здоровые, самые продолжительные отношения. Конечно, мы не обязательно ценим то, как мы учились, но эти восемь причин, по которым наши отношения останутся крепкими, здоровыми и счастливыми.

Они знают, чего не следует делать

Конечно, это не идеальный способ учиться, но когда вы растете с токсичным родителем, вы остро понимаете, чего не следует делать. Вы видели, как нездоровые привычки, изнурительный нарциссизм и / или агрессивное поведение могут негативно повлиять практически на все и всех вокруг этого ядовитого человека. Это может изменить то, как вы воспитываете своих детей, изменить свой взгляд на себя и, безусловно, изменит ваши настоящие или будущие отношения. Вы знаете, кем вы не хотите стать, и будете действовать и / или приспосабливаться соответствующим образом, чтобы гарантировать, что вы не будете делать с кем-то то, что так жестоко с вами сделали.

Они осознают важность общения

Когда я наблюдал, как спорят мой ядовитый отец и моя мама, я быстро осознал, что их неспособность успешно общаться (наряду с другими факторами, конечно) способствовала их ядовитым отношениям и ядовитому, и часто жестокому, поведению моего отца. Редко они были на одной странице; редко они понимали друг друга; моя мама редко чувствовала себя комфортно (или в безопасности), общаясь с отцом. Я узнал ценность эффективного общения, и это урок, который я принес со мной в каждый аспект моей жизни. Люди, которые выросли с токсичным родителем, быстро усваивают усвоенные уроки, поэтому их поведение не имитирует поведение их токсичного родителя. Если ваш ядовитый родитель был ужасен в общении, вы (без сомнения) будете неустанно трудиться, чтобы убедиться, что вы (и ваш партнер) достаточно фантастичны в этом.

Они ценят индивидуальность

Расти с ядовитым родителем - это все равно, что забивать билеты в первом ряду на болезненное зрелище, в котором вы вынуждены наблюдать, как один человек обесценивается и растворяет индивидуальность другого человека. Будь то один родитель причиняет боль другому, или один родитель причиняет вам боль, токсичный родитель быстро устанавливает своего рода иерархию, в которой его индивидуальность является единственной отмечаемой индивидуальностью. Моя мама была вынуждена отпустить все, что делало ее счастливой, особенно если в этих вещах не было моего ядовитого отца. Друзья, члены семьи, хобби, активный отдых; все они были взяты от нее как способ убедить моего отца, что он будет постоянно контролировать.

Человек, выросший в такой токсичной среде, будет очень хорошо осознавать ценность индивидуальности, особенно в разгар романтических отношений. Он или она будет работать, чтобы развивать свою индивидуальность и праздновать индивидуальность своего партнера, чтобы были установлены и уважались здоровые границы.

Создание здоровых боевых навыков важны для них

Каждая пара спорит, и многие из этих аргументов превратятся в драки. Однако тот, кто вырос с ядовитым родителем, осознает разницу между здоровым аргументом и не очень здоровым и внесет свой вклад в установление честных боевых приемов и методов. Например, жизненно важно предоставить вашему партнеру пространство для декомпрессии и нейтральности, прежде чем вступать в спор; уважать чувства вашего партнера вместо того, чтобы говорить им, что они выражают "неправильно" или "глупо"; дать обоим партнерам достаточно времени, чтобы высказать свое мнение; это все жизненно важные части здоровых разногласий, и все шаги, чтобы эти разногласия не превратили ваши отношения в ядовитые.

Они тщательно выбирают своего партнера

Несмотря на то, что есть исследования, позволяющие предположить, что дети, которые выросли с токсичными родителями, склонны выбирать партнера с похожими токсичными чертами, я бы сказал, что детям с токсичными родителями также дают ощутимую дорожную карту ударов скорости, чтобы их активно избегать. Они знают, какие черты могут сочетаться, чтобы сформировать ядовитую, жестокую и нездоровую личность, воплощенную их родителями, и они будут стараться избегать любых потенциальных партнеров, которые проявляют подобные качества. Никто не застрахован от выбора кого-то ужасно неправильного для них, но когда вы растете с токсичным родителем, вы, вероятно, более осведомлены, чем большинство.

Они остаются финансово независимыми

Одним из факторов, способствующих успешному оскорблению кого-либо и способствующим токсическому поведению, является финансовая зависимость. Я, например, наблюдал за моей матерью, когда она была вынуждена жить в нездоровой среде, потому что она была финансово неспособна содержать себя и своих детей в одиночку. Финансовое злоупотребление обычно используется для установления власти и контроля в отношениях, и хотя оно может быть тонким, оно имеет первостепенное значение, позволяя одному токсичному родителю / партнеру продолжать свое нездоровое поведение.

Тот, кто вырос с ядовитым родителем, вероятно, видел последствия финансовых злоупотреблений и с гораздо большей вероятностью внесет свой вклад в их будущие отношения в финансовом отношении или создаст личные счета, которые контролируют только они, поэтому они всегда могут быть финансово независимыми.

Они осведомлены о потенциальных, токсичных паттернах

Треть людей, которые подверглись насилию в детстве, сами станут насильниками. Исследования показывают, что чем раньше началось злоупотребление или пренебрежение, а также продолжительностью, с которой оно продолжалось, тем больше риск того, что человек станет оскорбительным или пренебрежительным. Тот, кто вырос с токсичным родителем, вероятно, знает эти разрушительные статистические данные и, будучи окруженным предупреждающими знаками и красными флагами, быстро оценит себя и свое поведение. Нет (возможно) ничего страшнее, чем стать тем, кто когда-то причинял вам боль, поэтому кто-то с оскорбительным родителем будет осведомлен о предупреждающих знаках и будет прилежным в своих усилиях прекратить повторять насилие.

Они в конечном итоге отвечают за свое счастье

Человек, выросший с токсичным родителем, осознает (и в раннем возрасте), что единственный человек, в конечном счете ответственный за их счастье, - это они сами. Нездорово требовать, чтобы кто-то постоянно делал тебя счастливым, и несправедливо, чтобы кто-то поступал с тобой так же. Да, мы все хотим работать с нашим партнером, чтобы помочь ему быть максимально счастливым и здоровым, но источником счастья должно быть прежде всего внутреннее, а не внешнее. Моя мама работала не покладая рук, чтобы осчастливить моего ядовитого отца, и угадайте, что; Это никогда не происходило. Мы все несем ответственность за наше собственное счастье, и эта реализация имеет большое значение для установления здоровых, крепких и долгосрочных отношений.